我叫林夜宸，我这一辈子，只爱过一个人，那就是林湘，我最亲爱的妹妹。

她是在我生命最灰暗的时光里点亮的一束光，给了我生存下去的希望，也给了我学会爱一个人的能力。

在我十岁那年，我被医院通知去看自己父母最后一眼。

我犹记得，那一天晚上，我一个人麻木的站在停尸间里陪伴着父母的尸骨过了一夜。

想象中的我本应该嚎啕大哭的，但我没有，我一滴眼泪也没有流。

不知道的人，还以为我是无情的人，但只有我知道，我不是不想哭，而是哭不出来。

也许，哀尽莫大于无泪。

后来，医生告诉我，我的父母之所以会出车祸身亡，是因为在半途中突发心脏病。

医生说，父母的这种心脏病是先天性隐藏型的心脏病，前期不易发现，只有人到了中老年才极有可能发病，而且具有极高的遗传性，目前医学无法治疗。

那时候才十岁的我虽然听明白医生口中的专业术语，但从医生同情可怜的语气中我知道，总有一天，我也会像父母那样安静的死去。

父母被火化后，我抱着父母的骨灰坛，被送进了孤儿院暂时收纳。

那时的我固执，偏执，无论谁劝我，我都不听劝，像个没有感情的机器人一样，天天麻木的抱着父母的骨灰入睡。

仿佛只有这样，我才能感受到爸妈还陪伴在我身边。

孤儿院的孩子都觉得我太孤僻怪异，都不敢跟我玩，都疏离我。

我并不在意，因为我还有爸妈陪着，哪怕只剩下一坛骨灰而已。

直到后来某一天夜里，一直看我不顺眼的小胖子偷偷把我的骨灰坛打碎了。

我疯了一样，赤红着眼睛死死掐住了小胖子的脖子，那时的我只有一个念头：那就是杀了这个小胖子陪葬。

无论旁人怎么拉扯我，我都没有松手，直到小胖子青红着脸奄奄一息的低喊了一声妈妈，我才从魔怔里回过神来，松开了手。

从那以后，我被院长独自关了起来，日复一日。

久到连我自己也不知道究竟被关了多久，直到后来，有一对年轻夫妇过来接我时，我才得以从那个小黑屋里走出来。

那对夫妇说，他们是我爸妈多年前的好友，问我愿不愿意跟他们回家。

我本来想摇头拒绝的，但到最后却变成了点头。

也许，是我太渴望爱了吧，也许，我是真的不想再进那间小黑屋了，那里太冷了，没有一点儿人味。

于是，我就这样被那对夫妇从孤儿院里领了回家。

在他们的家里，我第一遇见了林湘。

第一眼看见穿着一身公主裙的林湘，我其实是羡慕的，羡慕她能被父母宠爱。

于是，为了吸引这个收养家庭父母的注意力，我倾心倾力的照顾好这个比我小五岁的妹妹，把一切的温柔都给了她。

直到后来，这份温柔在不知不觉中变了质。

当我看到她被别的男生调戏时，我红了眼，像一头被拔了毛的老虎那样，发狠的揍了那男生一顿，还假装生气的警告林湘不要再跟那男生往来，教导她，上学早恋是不好的，要被父母老师惩罚的。

说的这么冠冕堂皇，其实，都不过是我的私心罢了。

我怕她会喜欢上别的男生，怕她心里再也没有我这个哥哥了。

我把这份小心翼翼的喜欢珍藏着，日复一日的对她好，以一个哥哥的身份。

可是谁也没想到，原来，我最珍爱的妹妹原来跟我一样，一直偷偷喜欢着彼此。

知道这件事后，我是开心的，幸福的，但很快我就被现实打败了：我患有先天性心脏病，随时都有可能死忙，我给不了她一辈子的幸福。

所以，当我看到她赤裸着身体躺在我的床上时，我只能假装愤怒无情的拒绝了她，跟她说我们只是兄妹关系。

为此我还打了她一巴掌，那一巴掌，其实我的心是疼的，特别是看着她绝望的眼神，不仅是我的心，我感觉自己的五脏六腑都在抽疼。

后来，她自己提出要出国留学，我同意了，但只有我知道，其实我是后悔的。

离开那天，她说不要任何一个人送，她说她怕最后会舍不得离开。

虽然她说不需要任何人送，但最后，我还是忍不住偷偷跟在她身后，一路送她到了机场，不为别的，只为能多看她一眼。

我还有好多话要跟她说，但不知道从何说起。

所以我决定，等到她大学毕业，如果我的病情还没有发作，我就跟她坦白，我要娶她。

其实，在她在国外留学的这几年里，我一直都有在默默打听她的情况，偷偷给她的银行卡里打钱。

有一段时间，我实在禁不住的想念她，最后还是忍不住订了一张机票偷偷去看望她。

只是，当我再一次看到她时，她的身边已经多了一个人，那是个高高瘦瘦的阳光男孩，笑容很治愈。

他们在一起有说有笑，就像是热恋中的情侣，看起来那样的养眼般配。

那一天，我落荒而逃，回国后甚至还颓废了半个月，一直在思考自己当初为什么要犯贱拒绝她。

如果没有拒绝她，那她现在就应该是我的。

没错，我后悔了，可是我却再也没有资格跟她说这一句话。

在这之后的两年里，我仍旧一直在打听她的情况，一直在默默支持她，同时，也一直在饱受她恋爱的折磨。

我本以为她谈恋爱应该是尝尝新鲜感，没想到我错了，他们不到没有分手的念头，甚至还计划着结婚。

在我知道她打算跟那个男孩结婚的那一刻，我慌了。

所以，我那一天晚上，终究还是忍不住跑到她的房间跟她坦白了，我说我后悔了。