“我，”甲犹豫了片刻，“拿我的人格担保。”

你也有人格？

嘿嘿，别笑掉了人家的大牙。

“好。”杨波竟然点头同意了，又转问乙道，“你呢，你拿什么来担保？”

“我？”乙愣了愣，“我也要？”

“你们是一伙的，当然要。”

“我也用我的人格来担保。”

“不行！”杨波却把头摇得象泼浪鼓。

“凭啥他行我不行。”

“就因为他已经拿人格担保了，所以你不能再重复。”

“好，我就用我的脑袋作担保。”

杨波沉吟了片刻：“好，你发誓。”

发誓就发誓，有啥大不了的，嘿嘿。

“好。”甲不管对方是真是假，先答应下来再说，于是拽着乙一起发誓道，“我们当天发誓，如果违背誓言，就天打五雷轰。”

“不行不行。”

“怎么不行了？”

“不够狠。”

“好，如果违背了誓言，我们就断子绝孙。”

“不行不行。”

“咋还不行呢？”

“你们的态度不够诚恳。”

“好，我们诚恳的当天发誓......”

“不行不行。”

“咋又不行了呢？”

“诚恳不是光靠嘴巴来说，而是要用实际行动表现出来的，明白了吗？”

“不明白。”

“也就是说，你们得跪下来发誓。”

破老也（可恼也，岂有此理的意思）！

是可忍孰不可忍？

乙抓狂了，竟然忘记了对方身上有“毒”，又要冲过去教训人。

稍安勿躁。

甲却伸手拦住了。

大丈夫能屈能伸，等套出密码再“报仇雪耻”也不晚呀，嘿嘿。

“扑通”一声。

“我们郑重的向天发誓，”甲竟然摁着乙真的跪了下来，并举起了右手信誓旦旦的誓言道，“如果违背了誓言，我们就......”

“不行不行。”

“你！”甲也抓狂了，但很快就强压住即将爆发的怒火，“咋还不行呢？”

这家伙倒是挺能忍的，嘿嘿。

“香，香，香。”杨波忍笑指了指他们的脚下。

“啥？”

甲乙两人都是一脸的懵逼。

“就是要焚香呀。”杨波撇了撇嘴，“没烧香怎能显示出隆重和诚意呢？”

可是，上哪里找香呢？

乙怒冲冲的站了起来：“你小子耍我们呢？”

没事，我有办法。

甲使劲抻住他的裤脚，然后掏出香烟抽出三根点燃放在脚下问杨波：“你看这样行吗？”

“嗯，行吧。”杨波点了点头，“可是，蜡烛呢？”

“还要蜡烛？”

“当然要。你们没听说过自古香烛不分家吗？”

草尼玛的，竟敢得寸进尺。