可能是向阳喊的声音太大，萌萌无意中听到了，毕竟这个男人的声音已经深入自己的骨髓了。她听到那样关心自己，那种撕心裂肺的喊叫，自己的心肠一下子就软了。真希望他就在我跟前，马上趴她的怀里大声的哭一下。毕竟谁也不想这么年轻就归了西天呀。

原来自己心里还是这样，千万个舍不得向阳。人和人之间为什么要结合呀？人和人之间为什么要在一起呀？明明两个曾经是那样陌生的两个人，就因为一个爱就组合在一起。你会因为一个爱而分开，人类还真的蛮奇怪的。

：“我没事儿，向阳，你不用担心了。你不用着急，那么远路上安全点。一会儿出了结果我会告诉你的，我只是觉得有了什么事情，这个世界上仿佛没有我可以诉说的人。真的打扰到你了，我们毕竟已经没有什么关系了，再过一个月也许就彻底的没有关系了。”

可能这就是你想要的结果吧，你曾经无数次的跟我说过，只要领了证你人生就有方向了，不在这样碌碌无为。也许我真的是你成功路上的绊脚石，也许我真的阻碍了你成长，也许我真的那么讨厌吧。

我只是不知道我到底哪里那样值得你讨厌哪里阻碍了你成长，我们为何非要离婚过得不好的人大有人在，但他们依旧过着呢。如果过得不好都离婚的话，那离婚率是不是要达到百分之九十几呢？

后面这些话萌萌想了又想，最终没有张开嘴。因为这些对下人来说可能只是碎碎念，对于一个决定永远的离开的人。无论任何事情也无法阻挡他的脚步的，这个世界上到底什么最重要是生命吗？是爱情吗？是婚姻吗？是孩子吗？还是人格呢？

萌萌知道自己是被焦虑和难过的心情导致这种局面的，以前他从未真正的思考过什么是婚姻，什么是幸福，什么是美好的状态。他一直喜欢固定而坚定的状态，他觉得他的生活永远都不会产生变化，他觉得他的爱人永远是他的爱人，一家人一定会其乐融融，过向终点。

只是没有想到，这都是他自己一厢情愿罢了，原来他挚爱的向阳早已经腻歪了她，早已经对他不抱有任何希望了。这一刻萌萌真的感到了好绝望，原来夏阳真的不要她了，他们真的可能没有再可能了。

她何苦又打这个电话呢，利用感情牌及时把他拉回来，也许只是短暂的吧。原来一个人绝望是这样的感受，真的对一个人会彻底的失去欲望啊，只是没有想到真的会发生这样的事情。

可当我面对生死面对决决面对医生让我签字的时候，我能想到的人依然是向阳，为什么不是我的父母或者其他的人呢？我到底把向阳当成了什么？他是我生命中的什么？明明是我的爱情，难道真的变成亲情了吗？

她觉得很无助，也很无奈，很痛苦，也很绝望。她想和向阳多说几句，把以前那个柔弱无骨全身心抛开的女孩儿，再一次给向阳。但她无论如何也张不开嘴了，因为他知道他们之间已经没有太深的情感纽带了，他们已经分开了，从心里面要做好坚定的准备。

否则等那一天到来的时候，我怕我自己真的会昏厥，最后的一点尊严会丧失掉。我们最终还是走到了这时候，未来到底该何去何从，如果是夏天就好了，最起码阳光明媚，天气温暖。

为什么是寒冷的冬天呢？我的心已经够凉的了，再加上冰雪覆盖的天气，整个已经把我冻到了冰窟窿里。我受不了的，想要逃离这里，想要去海南三亚治愈我的情伤。可是眼下的我穷困潦倒，没有钱、也没有方向。

绝望、难过，悲伤、无助，也许此刻的我就像一个受伤的鹿，真的有一个男人闯进我的生活，我也许真的会跟他走的。毕竟向阳彻底的放开了我的手，在我最孤单无助的时候，你放开了我的手。

无论如何两个人的婚姻中双方都是有错误的，你永远都没有认识到你的错误，你自始至终都没有道过一次歉，我对你还是有怨的。我对你的怨已经大过了我对你的爱，我不确定和你领了离婚证后，是否还有跟你复婚的机会。

我不确定我的内心承受能力有多强，应该没有那样强大吧。说真的，我一想起未来的余生和你再无瓜葛，心里依旧难受的如刀绞白。因为你打乱了我人生的整个计划，在我的人生计划里，你始终是存在的，你从未缺失过。而这一刻你不在我的人生计划表里了，因为你逼迫我彻底的分开了。你把我内心的那条警戒线给勾走了，在十几年后又归还回来。