我永远都是笑着掩饰自己内心的苦楚，我说过:表面上笑的如此绚丽，内心就会有怎样的痛苦，我就是这样。

默默地，承受这样那样的事情，慢慢成为了一种习以为常。我的好友萧辉说:你永远都是太善良，却希望用自己的善良去得到回报，却丧失了你去争得美好的权力。我没办法从这种状态脱离，至少现在是，我永远在担心除了自己以外每一个人的事，我爱的、爱我的。陷入了这样的沉郁之中，无法自拔。

我希望我爱的和爱我的人每天都开开心心、身体健健康康的，我其实特别想说除了学习，我有什么不好。但是现在每一个人都希望我通过这样的一种方式去找到一份安稳，我也明白每个人的良苦用心。但是，又未尝不可去博得一些自己的想法。

我一步一步在努力的转变自己，一步一步又让他们的认知进行一次次的摧残，然后漫无目的的流荡。

我知道并非出自本意，但是现在除了逃离，我没有更好的办法去找到我的出路……

我在公众号，很容易去写一些情感化的文字，不是抱怨，是倾诉，虽然没有多少人去听、去看。小说，是我的一个习惯。

开始重新提起笔准备要写一些东西，因为这些东西，对我来说十分必要。写出来，不过是希望大家一起来看一看，寻找自己的内心。

所有人的定义，不过是自己平面化的产物，归根结底，到了最后也不过是一俯一仰。我不愿意成为一种概念的人，而要成为自己独行的侠客。别人所谓的，都没有意义，如今成为的局面，不过是在别人的观念下生长发育来的产物，别人在我身上种下了因，多年以后自己收获了苦涩的果。

我很多次说过，我不过是按照别人的规划来走自己的命运，最后变成了这个结果，其实过分的干预势必会如此。

太自以为是，所以这个结果，对于好多人都有挫败和失落。

在感情上也同样是这个道理，所以我想在梦圆之前去写这样的两千字，去告诉自己，之前做的已经足够好。

有无数个日夜，我在想自己在每一个决定时一定要达到目的。就比如，为什么我大量的时间用在了写东西上，而不是其他的什么地方。简单说，可以称为爱好，或者说特长。但终完还是想写，所以才会写。

曾经有很多人否定我写东西、否定我写的东西。就像现在，依然还是会有人去在意阶级问题。我一直想不通的是，既然知道自己不比别人而安现状，同学生不好好学习仍然嬉闹有什么区别?

很多人说我有野心没能力，但这个世界从来不是正＋正=正，也可以是0或负。也就是说，即使一项手术的成功率有100%，但在一万次操作下也可能有万分之一的风险。同样在成功率为0%时，也可能有万分之一的成功。那既然在已有的50%上为什么不能在风险概率上尝试那万分之一，而要作茧自缚。

之所以会支持近八年的写作，只是因为有人看我的书，无论好坏，建立一种读者与作者之间的潜在信任。

我在自己的人生岔口上的抉择，从来都没有后悔过。我说过，现在不会、未来也不会，因为我知道自己想要的结果是什么，因为我最愿意成为的是思想家，而不是消遣博利的小市民。

记得初中有个大叔说着喜欢去看这种很没水准的如同智障的小说。并且还为我引来一群中年粉，让我颇为激动。因为我寻找到了自己精神领域的价值。

但逐步的成长让我迷上了心理学、军事、文化、文史等杂七乱八的东西，才让我更加圆润地调配素材去写作。就像很早以前所言，我并不是拿不到合同，只是在这样一段时间里不想这样去做而已。

因为在岔口上有因素选择了我，所以我把那份心得抬起，去做别人认为不可能的事情，而后升华自我。