那双目总好像是在那里等待着，可有时却还是会在我的想象之中是空洞洞着的。

空洞洞着盼望着不可能实现的到来。

她知道木蝉，但是也是不期望木蝉的。

她知道木蝉的性灵总是会像那停留在夏树上不停着的鸣叫着的呼唤。一声声，是对那不能到达着的执着。那又何尝不是自己？

当夏天着的午睡着的时光，你驻足在窗外的。可曾也是知道我也一同在陪着你听那些蝉鸣？

那声声的一声声的蝉叫。鸣唱着不和谐的音符。虽音律不齐，或者也是同样得敲响着这样的麻木着的心灵。

我知道，我一直是在和你相呼应着的。呼应着那同样的对人生的无奈。我也是知道，你不想让我来至你的身边。陪你共同得倾听岁月流逝着的夏天的光阴。

于是，那声声遗憾着的叹息之音。是我屋子里面上空不停地旋转着的风和吹起来着的乌云。天旋地转得让自己忘记了自己着的了。

不是自己内心的那种低低着的悲鸣，悲悲着呼唤着什么样的真，什么样的承诺和原谅。但是我也会像向天悲鸣着的单恋着白天鹅的时候。我是否一直都是还依旧在自己的水波之中的倒影里面看到你绝情而去的那份优美。

是的。那总是那样的，是你的双目之中总是会让我震撼着的事情。也是无数次的等慌之中。看不懂之中的你。

当青青的岁月再也是挽留不住我那身飘飘若翼的红纱裙。我还是会向上天感谢那些带不走的风刮起来的无限的人生。

当我的一俯首，一叩头只是代表着的某种着的礼仪。可是也是我向那真正的皇天行的祝福礼仪。那虽然是简单的而又是琐碎着的。但是在我的心里面却是如此得珍视。并不只是对着

她头上的皇意。

我知道你的。无论是在何时。我都喜欢一个人凝视着窗外。看那不停着变幻着天空的了。

点点碎碎着的痕迹。是那些我的手边永远的风起。当灯光明了又是灭了的时候。我也是要安息着的了。看看窗外，烟雾迷蒙。混混沌沌着的。是一派的未开启着的葱茏。

是的。我原原本本着的整理好的了。并没有轻易地破坏过什么。我原原本本着珍视着这些。是那比那个旧旧着的紫檀木的箱子还是要珍视着的了。因为我从来都是没有把它们丢掉。很好着的。很好地留存在原来的地方。

或者会是在某一个阴沉着的天空微微着的生发着某种神秘着的亮光的时候。我才会轻轻着的开启它们。是自己内心着的喜悦，和怦然之间的心跳的声音。但是在闭上双眼之时却也是清醒着和惜惜着存活的了。

我知道无论是多么朴素着的旧衫子，也是能够包裹住那种单纯和宝贵着的心宁。也许就算是不想打开，却也是喜欢那种心疼自我和珍惜自己的含蓄的了。

我知道我爱自己，剩下的已经是不需多言，我爱自己的每一言每一行。也是那种着的慎重，不只是恍惚之中的那些迷迷糊糊着的情态，在阿楠的面前放肆得一塌糊涂。

也不只是那默默着的一言不发，让她盯视着自己的时候。无由着紧张到了那种着的担心。

也总是那种着的视线模糊和自己的双眉之间再也消失不掉的皱痕。

是一种多么着的曾经和心慌。慌不择路得奔逃在她很好着的修剪着的密密着和象征着皇贵着的花园。那些盛开着的鲜花是否是真实着的呢？

蒙着很深的颜色到底是会让自己看不懂着的了，那种深深着的浓重着的色彩，迷乱着，绚烂着。是无数着的曾经和现在着的融合。也是无数着的等待和看见时的哀叹。我不知道自己何时是会真正地看懂那些浓浓着的绚烂，好像自己真的只是会记住那些自己奔跑时的匆慌着的夜晚的了。

无论是一种怎样着的游走在那日日也或者是无数的年年。但是我还是很欣喜于知道你们虽然属于她的。但是也是可以陪伴着我的跃跃欲心着的向前的悄然着的探视。那自己也觉得倍觉不值得向前面的探望，探望着向前面跃跃欲试着的能够那种的人生。难道真的是那么的羡慕着那层金碧辉煌着的坚不可摧。牢牢地树立在那里。是不需要任何人来打理着的标准着的花木的了。

是一种多么着的那些慌慌乱乱着的岁月。好像总就是会看不懂一些着的迷路和需要向前着的挣扎。

挣扎着的，一步步一路路，脸上的那些坚定着的苍白又何曾是改变过什么。是那没有任何的改变着的麻木着的苍白着的吗？

僵僵着的笑容。多少次自己都是在觉得那是表演不下去的了。

可是那层稳重又是何曾是褪去过的呢？那层稳重的颜色，不只是那些淡淡着的不用渲染着的胭脂的颜色。也不是那些自己自己经过之时着的神秘着的蒙上着的浓重的花花的叠影。

虽然自己不曾是让它褪掉。可是那层稳重着的色彩到底是让她心里面是沉重着的了。

沉沉着的，是掩饰不住内心里面的慌不择路和悲凉。也是震惊着的了。如同自己内心的防线会在一瞬间便是会崩塌的了。