原来还挺关心孩子，但是从去年开始孩子回来以后，你看最合理的要求，你可以跟他说，但是你不要以反对他为打麻将为前提，现在你不同意他这样做，我也不完全说你是不对的？但是你要注意方法和方式，如果你一开口打麻将，这天儿就聊死了，没办法聊你现在。

内容适当占用他的时间，让他做在你看来对他好对家好的事，我认为是对的，比如说啊，你得关心关心姑娘，姑娘都20多岁了，父女之间不能老是这种形同陌路熟悉的陌生人，这不是个事儿？你要求跟孩子大家一起共同参加活动，那么进城逛个街呢，去买点东西，去走个亲戚和你一起做这些事情，这些事情他会跟我做。加强的范围我就说你可以提，但是我觉得你不用坚决反对给他一个实效性。

他性格就比较沉稳一点，练比较沉稳，比较细心换个角度讲，就说明你姑娘其实还是有思想的，或者说他做问题不会是那么草率和冲动？

他就属于哪一种就跟谁关系好，他老跟着一两个娃娃跟其他的娃好像就不太玩，这也没什么问题正常人生得一知己足矣，朋友不要乱，不要多交，教的多了不见得好。

我不是跟周围环境完全隔绝，比如说最起码人和人之间的泛泛之交，见面打招呼问个好，这个正常，我光理这俩人，现在其他人我连理跟看见空气一样。所以让孩子去看从人际交往上正常，从思想上还算比较稳重这是你讲的，不是我讲的对吧？他好像也学着学吧，又没有那么用功，其实这里的标准是你定的不是他定的，是你认为它没有达到你你认为的用功程度，老实说我感觉他不是很用心不是用心的人，这种学习的道路上。

没有尽头，作为妈妈的小棉袄你跟你姑娘如果沟通无障碍，有些问题能够聊到一起，那么好像有些事情就不难解决，首先在这个问题上我反应的是孩子也许目标不是很明确，就是内动力不足，就是在敷衍我是学生，我也该上学，我也跟人人际关系处理好。是这样的，但是我认为他目标不明确，动力不足，但我在跟你的沟通过程当中，我有一个明显的感觉，你说话做事比较强势和咄咄逼人的，我在家里是这样的。

你这种方式很容易让人用言语和态度就拒绝了别人和你沟通，你说的多还是听的多呀？我现在跟他说话，我现在我从高一开始我就不需要讨好她，你需要爱需要关心她。

这种示弱背后是夜里把软刀子过去的，就是不满意套路你姑娘吐血了就是虚伪，以前在他跟前是想，但是我感觉我也改变了很多，因为我对你改变了，你别把孩子当傻瓜，换个角度他了解你，比你了解他多，不知道咋人家好像就能猜透我那个啥态度和行为，把自己的早都卖了。

你表现的永远比他多。当你多听多看多问的时候，你就了解他多了，你即便关心也能关心到点子上，这是一个另外一点，千万不要以你喜欢的好恶来要求，他必须去做，这里面体现的是一种尊重，当你真正感受到你很尊重他妈妈，很懂她，那你就是他真正可以贴心讲心里话的人，你才能有效的影响他，我说的不好听点，我要信你，我做不到我很懂他，我感觉不是。

你这种性格特征不仅影响了你跟孩子关系，你跟你老公的关系也会受到或多或少的影响，所以一个女一个母爱母爱是什么？母爱是柔软的是包容，是让他觉得他是温暖的，而你那是绵里带针的这根烟呀，好像我没有对他有什么事，我说的是我这个真不认识你，真的很恶毒的要伺候他，我四指你是带着要求带着功利的。

你承认不承认你控制欲很强啊，当你给孩子空间的时候，让他感觉到舒服的时候，你就至少成功了一半。

我现在站在你姑娘这个角度上再再思考，再想想那个家庭环境，我站在你姑娘角度上，我在考虑的时候我回家我都头大。我不愿意回家。回家面对是我母亲挑剔的眼光。有的没得的职责。我现在对他侄子都少了，我现在不太记得他，初中的时候我相信我对她感觉你不是说这话的时候，你把我整的我都说他不是你以前都是错的。