我是一个天才，

或者说，是一个一般意义上人们认知里的天才。

在那个生我养我的小小的县城，我甚至有些小小的名气。

从小的时候，我就比我周边所有的同龄人都聪明。

她们刚开始学习加减的时候，我就会乘除了。

她们刚开始学习乘除的时候，我已经开始学习方程了。

那个时候我的周边，就已经不是同龄人了。

我跳级了。

但是那并没有什么不同，因为所有学业上的难题对我而言都不是难题。

她们百思不得其解的问题被我迎刃而解。

在我之前，那个小县城中一直有着女生在理科方面就是比不了男生，女生就是不如男生的后劲大的说法。

男生在小学初中甚至是高一高二学习不好，都有家长会说，男孩子有后劲，还有希望。

女生的成绩再怎么优秀，都会有家长说你要更努力啊，不然的话以后你的成绩就会掉下来。

这个说法统治了我这个小小的县城几十年，近乎被所有人相信着。

也许正是以为如此，高三的时候，确实所有理科的顶尖学生都是男生，数学物理等学科的高手也都是男生。

直到我上了高中。

于是他们说是因为题不难，我是一个女孩子，我细心，所以才成功的打了满分，胜过了所有男生。

直到我的数学成绩比第二名高了三十分。

数学老师们出了一套最难的卷子，我考了一百五十分，第二名的那个男生考了一百二十分。

于是他们说我是一个特例，我不能算女生，我是一个天才，顶多也就算是女天才。女天才和女生是不一样的。

直到我班里的女生在我的带领下成功的进了前十，前五，而后是前三。

理科的成绩再也不是男生独霸天下。

他们闭嘴了。

女生学理科就是不如男生的观点在不知不觉间就消散了。

从我以后，再也没有死而复生。

一直到我毕业考上大学，大学毕业考上研究生，我都是我那个县城高中所有女生的崇拜对象。

可是我并不快乐。

如果那个情绪叫做快乐的话。

研究生毕业后我没有直博，而是选择了工作。

我在专业领域上如鱼得水，成了行业里的小牛。

所有都说我是天之骄子，说我是天才。

可是我不快乐。

因为那些东西实在是太简单了，我无法从中得到任何哪怕一点点的成就感和满足感，我对它们毫无兴趣。

我之所以如此做，仅仅是因为我需要做而已。同时我也不知道我想要做什么。

一直到我遇见了杨晨。

我喜欢上了他。

我知道那是喜欢，是我曾经羡慕的感情。

也是我一直以来都没有的感情。

高中的时候，所有的男生都是我的手下败将，我是他们所有人心中的大魔王。

也许还是他们多年都没有办法挣脱的心理阴影。

毕竟在我之前，他们一直听到的都是男生一定比女生强，

直到被我碾压为止。

不论是男孩子的自尊心，大男子主义又或者是他们一直以来耳熟能详的“传统观念”，都告诉他们，不能输给一个女生。

但是他们输了。

男生统治理科的江山从他们开始灭亡了，我能够理解他们的感情。

毕竟他们很努力，努力到让我动容的程度。

废寝忘食的学习和努力，就好像被我压在下面是多么耻辱的事情一样，就好像比不过一个女生是多么的悲哀一样。

我同情他们，因为他们真的付出了很多。

但是我并不崇敬他们，因为他们依旧没能胜过我。

一次都没有。

所以我可怜他们，但是我不喜欢他们。

当然了，他们应该也不喜欢我。

但是那都不重要，我喜欢的是杨晨。

喜欢一个人应该不需要什么理由，

不喜欢一个人才需要。

因为你太高了，所以我不喜欢你。

因为你太矮了，所以我不喜欢你。

因为你喜欢红色，所以我不喜欢你。

等等等等。