月牙压得人心郁闷，透不过气来，像是一条影子，压在身上，时不时飘出来桂花的香。
十月间，桂花又开了一次，影子抓得人脖子疼，像一条黑绳子一样散发出焦炭的气味，让人心情很烦闷，想不出个道理，讲不出个道理，明白与不明白，似乎没有中间地带，就像桂花的香一样，香与不香，存在与不存在，就像音符与音符，台阶与台阶一样，有时又像一把刺人的刀，刺进去，鲜血直流反倒可以活个痛快，感受到生命的感觉。
我晒干了被子，从昨天就开始洗了，不管下雨天还是晴天我都会把衣服挂到绳子上，弹一弹的影子，挂在树梢上，和线一起挂着，花开花落有时是个定数一样，张开嘴，吮吸起一阵一阵的花香，记得那年一个秋天，冷风已经到来了，晴朗的太阳把门都晒得有些温和，可是一出门还是有些寒冷，就在那时洗衣服，晒衣服，平常也不平常的，可怕的是，往些年的一些记忆都已经快不见了，父亲的身材是高大还是瘦小都快分不清了，自己活了多少个年头也都快忘却了，只是有一些简单的印象不断的在脑海里来回的跳，反复的播放着同一个片段一样的。活在人间就像白活了一样。
院子里的桂花还没落，花的香气会把衣服都熏香的。桂花从小在我的记忆力就是黄嫩的，很小，但是奇香无比，我准备把新的衣服凉到院子里，让它们好好的陪着这颗桂树。
还不知道怎样写下去的时候，一个黑影子爬过矮墙，跳到槐树的影子下了。这是什么？我不知道，准备到前面看看，我遇到什么事情总会想上前看个究竟。
近前，一条已经发黑的绳子，甩来像影“”子一样“这，哪来的？”心里想了一句。前院的桂花香蒙上了一层厚厚风。黑黑的星星发不出一点光了。光亮透过门缝找到我的身影，影子斜斜的，散散的几个重影，屋里的灯泛黄，像年久失修的土坯房一样，泛着潮气，顶着人的鼻子，往里走，已经是一片废墟。
一个瞬间，绳子动了，不像被风刮的，树叶没落，心里开始起疑了，有点毛毛的感觉，说不上从小时的胆子小，只是一种生存的本能的紧张，还是继续仔细一看，不像是条绳子了，黑的不知道什么东西了，只是黑细的头摇来摇去，摇在头上，一时间看呆了，还在心里猜测，动了一下，沙沙沙的声响，又不像是树叶的摇动。今天很奇怪，一天都没有出来太阳，到了晚上桂树一动不动的，枝干的影子就像是一片黢黑的棺材，月亮也只剩下一个牙，很快，黑得就像煤块一样。这一时一阵风才缓缓吹过来，心里平静了一点，刚一平静又是一阵发毛，说不清，道不明的，干脆直接回屋睡觉去。啥也不想最好，等明天醒来又是可以出太阳的一天了。
只要有太阳就还有希望，从小家里很穷，不知道世间的模样，父母也都是早出晚归的，说不上几句话，就已经离家老远了，邻居，亲戚，没有一个不是这样，就连花儿，鸟儿也都只是转瞬即逝，父母死的那一天亲戚没有一个过来，下雨的天，就像下着血，心里还是有些不好受的，想哭，但是没有感情，学着上坟时的其他家人，努力在眼里挤泪，眼睛疼的很，还是没有泪，有时我还真想找上一根绳子，把自己挂在上面，看看会不会有人发现我，父母是怎么死的，我不记得了，那天我躲在桂树下发呆，一个黑东西跑过来，又瘦又长的，看不清，从地下的影子旁边直遁入堂屋，父母不叫不喊的，血也没流就一命呜呼了。可惜，这最后一点太阳也不复存在。零散的回忆塞不进脑子里，来回思考了好久，发了好一会的呆，从自己现在，想到为什么活着，又想到自己的悲伤画面，时喜时怒的，不知道是时怎样想。
还不知何时，一阵风飘过，飘到桂花上，一下子脆弱了的桂花流下泪来，我思绪起来，有时我被人威胁，时常都是这样，排挤，称不上，只是会思虑很多，在大晚上地望着黑夜地人，算得上是一个弱小自卑的人，说不出来什么道理，只是从小到大都这样，有时他人一句脏话就会让你伤心好多天，自卑的感觉绕在心头，无法自拔。很想痛苦一场，但是找不出哭的理由，也许心早已经死了，被吃掉了，也许和一具尸体已无分别了，自挂东南枝未尝不可，至少现在可以为临死之前大哭一场。不是害怕，也绝非害怕，甚至也无半点恐怖的成分，只是一遍一遍的思索，思索来思索去，想不明白，但是忽然又感觉自己地想法疼死过于伤感，干脆不想了，
湿漉漉的风刮过来，血一样的，让人恶心。一股不知名的力量把我拖走了，我想喊，喊不出来，一把明晃晃的斧子砍了过来，我还没感到疼，头上就透着寒气过来，说不上疼，只是发懵，我还有意识，已经疼的不知道发生了什么，钻心一样，针扎一样，说不清，道不明，我还是挣扎了几下的，把血抹在那个的身上，就这么死了，临死前的一片窒息感，其实看到的和今晚的天空也没什么两样。活着，死了，也差不多，只是多一口气和少一口气的区别而已。对于死亡的大无畏不如说是无所谓，无所谓生，也无所谓死。父母也早已经不在了，世间还有谁曾记得我呢？
死后的意识已经没有了，是谁杀的我，看不清，也不想看，就是一个黑乎乎的东西吧，已经不感觉悲伤了，只是还不知道怎样，飘荡在桂底下，来回两趟，不记得什么时候，也看不清天了。死后，没有人会发现我，就像影子一样，触摸不到，感知不到，黑暗中全是影子，但是看不到，全是黑的，画面也已经无所谓了。
写也写不下去了，不会再有剧情的，别再认为会有一个可怕的女鬼穿着红衣服，冷冰冰的在窗户前站着，月光洒下来，直愣愣的，风一吹，头发乱舞，显出恐怖狰狞的面庞。这只是你惧怕死亡的一种心理，死又何妨？活是一辈子，同样死也是一辈子，恐怖吗？感觉不出来的。
别再想看到有什么剧情会让你害怕了，不会的，不会有的，有的只是我的一具尸体，还暖乎乎的，像睡着了一样，只是没有恐怖的黑色的东西，一切都不存在，我同样也不存在。因为死无所谓，干脆鬼也不存在好了。恐怖吗？感觉不出来的。
衣服还在绳子上挂着，似乎要被风吹掉了。我是谁？没人知道，也不需要人知道，就像衣服一样，被风从东吹到西，从南吹到北，就像一个幽灵，到处无目的的漫游，整日无所事事。小时的记忆像是被抹掉了一样，跟随着风一起刮平了遥远的原野一样。想不起现在的自己到底是谁，身份想不起来了，也不知道自己是怎样的一个人，就像失去了记忆一样，尽管我从来都没有得过失忆症这样的一种病，可是还是有时会失去某段记忆，好像是很重要的记忆，父母的模样在我记忆里，已经成了一堆味道和一个个立体的模块组成，扭曲变形了。
多年以后，当人们再一次的发现了已经成了一句尸骨的我，将不会再有任何的一段记忆。