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活(2 / 2)

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先从后脑开始,一点点,由白发掉落。头皮开始发痒。我正在想象,窗外此时正在下雨,也许隔壁已经睡去,我的脑中的思想,丝毫不能与他人相同,我只感觉无聊。我想起贤圣的一些无聊的话,知觉没意思,想睡了,可窗外的风雨总是吹的我睡不着,我从未这样细细的听过一场雨,噼里啪啦的,根本数不清有多少点。

“从明天起”我又想到了这无聊的一句话,凡事都可以从明天起,我生活在一片废墟,周围是深渊,看不见底,我不知该如何睡去。

我想看到小说了。看看文学。

文学必须虚构,必须批判,这是我对文学的一个偏见。没有了批判的文学,就像是柳絮棉花,看似美丽洁白,实则弱不禁风,绝对经受不住大火的考验。但有了批判的文学就像是冷铁一样,就算穿过炽热的火海,也会毫发无伤,愈炼愈强,百炼成钢。

我想建造出一片属于自己的精神家园。拥有批判精神的家园。

窗外是一片红,我分不清黑夜还是黎明,直觉周身轻飘飘的,似乎有云还在飘,我身旁的影子在动,过了一会,我终于反应过来,我正在走路。

我走到路边挂着一排小红灯笼的小公园里,说是公园实则是一片已经快要荒芜的废墟。废墟的北边是一片矮树林,那里很静,我平时都在这散心。生活上遇到了什么不如意的事情,来到这里走动走动,听听鸟叫,看看小虫,心情就会变好。

这里从来没有公园,没有公园,这里甚至连废墟都没有,这里的一切,其实都是我的想象而已,我分不清,这是黑夜还是黎明,直觉有人在哭,是谁呢,我仔细听,哦,原来是我自己。

浑浑噩噩的生活,终将造成浑浑噩噩的生命。我不知接下来的生活会怎样过,我不知接下来的人生如何,只觉空虚,直觉乏味,躺平了两年了,这两年,什么事情也未曾能成过。我几乎放弃了整个人生。很讽刺,我还未掀起狂风巨浪,月光就已让我退潮。也许在我的世界里只有了两条路,一条生,一条死。可我现在无从选择,我被五花大绑,绑在这条柱子上,像是被人威胁的人质,我害怕生,也害怕死,害怕活的窝囊,但终究像放过的烟花一样,冷得不自然,不美。

有一日,当我容颜老去,我也许会对着镜子哭泣,回想起年轻时的很多事,回想起家乡,回想起母亲。可那是我已看清了人间实景,我已不看了生死,当了一辈子人质,渐渐的麻木了,活着,死了。渐渐被网困着。我回过神,一生就这么悠闲地过去了。不留半点痕迹了。也许我更像是一只被网缠住的蜘蛛,拼命的猎食繁殖,等真正从网上下来时,却无半点能耐了。或者我像一只蝉,在泥土种生长多年,最终爬到树上,脱下自己大半生的累赘,随后悠哉地唱上几天歌就一命归天了。

面对山峰沼泽,我手足无措,我虚度了太多,辜负了太多,孤独的一个人承受了太多。我已不堪重负,我已成为了另一个我不认识的人。我害怕,不是因为懦弱,而是因为,世间的变化太多,太快,有时跟不上,掉队了,便再无法爬起来了。

继续说回开头吧,一支红艳露凝香,云雨巫山枉断肠。我再想不到比这更加美丽的开场了。比这更有想象力的开场了。原谅我这不负责任的语言。

华丽的藐视一切,我有些小的确信。也请原谅我的小确信,我活了大半辈子了,累了,累了。我无数次想过生死这件事,生了又嫌苦,死了又嫌东西留不住。也许一死这件事在自身看来也许没那么坏,我有时真不怕死,对,是有时。有时有着生的希望,我们为什么活,我觉着是因为生命有着我们需要追求的东西,需要相信的东西,需要传承的东西。正是因为这个。我最终才选择了活,活下去,像牲口一样,会下去。把人生走完。

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