我看到何嘉晨的眼睛不自觉地瞪得很大，显然很吃惊。

是的，我就是一个胆小鬼，胆小到不敢拒绝任何人的请求，即使那请求毫无道理可言。我明明可以拒绝同事让他们自己完成自己应做的事，而不是以我没有编制的身份来欺压我。我明明可以拒绝妈妈的睡前牛奶，而不是忍着恶心把它吐下去。我明明可以做我自己，为什么偏偏要循规蹈矩，谨慎小心地做一个别人口中的老好人？因为我害怕别人会对我失望，因为我才是那个最可怜的人，最想要被拯救的人，明明过得并不是自己想要的生活，明明厌倦地想要死去，却不敢用力将匕首划过手腕，我害怕留妈妈一个人孤独地活在世上。那种每日每夜忍受着的煎熬，每时每刻都在想逃避生活的痛苦，如千万只蚂蚁撕咬着我的内心，我渴望着有一个人能够带我走出这片黑暗，可是日复一日的等待只有更长久的绝望。于是我去学心理学，希望从中找到方法，却发现自己能开导每一个人，唯独拯救不了自己，直到遇见了何嘉晨，我想要保护他，就像一直渴望有个人能站出来保护自己一样，他是我生命里的光，他是我唯一的希望，看到了他我仿佛看到了那个无助的自己。

“老师，我觉得你可能得了抑郁症，虽然你每天对每个人笑脸相迎，但我知道你不快乐。”

天知道他说出那句话我有多么想哭，我不快乐，只有他能看出来我并不快乐，只是我身边的人不允许我不快乐，为了不让他们失望我努力装作快乐，我一直不敢面对这样如此消极悲观的自己，像是个病人，不，我可能就是个病人。

“杨老师，你知道吗，你对于我来说就像我生命中的一束光，在我最绝望的时候给了我希望。所以我希望你能好好的，做真正的自己。”

“不，你才是我的希望，我的光。”我忍不住抱着眼前善良的男孩泪流满面。

4.后来我向学校申请了辞职，我决定坦然面对自己，虽然我早就知道自己得了抑郁症，没想到通知单下来的时候还是吓了一跳，重度抑郁症断书。

从来没有像此刻这般轻松，我在也不用伪装自己了，再也不用小心翼翼地活着了，我的痛苦终于可以光明正大被别人看见了。

妈妈用力地抱住了我，声音颤抖：“对不起，宝贝，你太辛苦了。”

我深呼一口气，慢慢地吐了出来，一句话也不想说。

无尽的黑暗与沉寂中，看不到丝毫光亮，冰冷将我包围锁在痛苦深渊，我在等待着被救赎，耳边又响起童年时熟悉的童谣:

谁杀了知更鸟？

是我，麻雀说，

用我的弓和箭，

我杀了知更鸟。

谁看见他死去？

是我，苍蝇说，

用我的小眼睛，

我看见他死去。

谁取走他的血？

是我，鱼说，

用我的小碟子，

我取走他的血……

到底是谁杀死了知更鸟？是麻雀吗？我的头又开始痛了起来，眼前慢慢浮现出一张稚嫩而无助的脸，他的眼睛干净清澈似乎可以洞察人心最深处的欲望，故作冷漠让人不易去靠近，尽管如此，最让我忘不掉的是他向我求助时的绝望神情:

“杨老师，对不起，我真的坚持不下去了。”

“杨老师，谢谢你，我终于可以不那么痛苦了。”

我拼命伸手去抓住他，最后发现抓住的那个人竟然和我长着一模一样的脸，原来那个一直想要放弃生命的人是我，而何嘉晨正站在阳光下看着我。

梦也该醒了。