跟汤浩瀚分手的时候，因为正在气头上，那些痛苦的情绪还在积攒中，并没有完全地沉淀下来。后来又是因为跟卫经理在一起，在他面前，我也不想显露太多自己的怯弱和脆弱。而现在就只有我自己一个人了，我终于可以完全地，把自己的情绪全部倾泻出来。

我哭到整个人都在不停地颤抖，泪水从我的眼角流下，滴到了被套上，再积少成多，把原本湿的那一小块地方，晕染开来变成了很大一块地方。因为我的左耳跟那块被打湿的地方靠得最近，所以湿湿的床单最后全部糊在我的耳朵上，弄得我的耳朵也湿漉漉的，连听力也下降了一大半。

也不知道汤浩瀚这个时候在干什么，他会不会也像我这样的难过？但是从他刚才在卫经理车上给我回的那条短信来看，或许他对我已经无所谓了吧，毕竟在他看来，是我一直在背叛他，他没必要也不值得为我这样一个背叛者而伤心难过了。

一想到这里，我就更加撕心裂肺地哭泣了。但我一边哭，一边还在心里认真地思考着一些问题。我发现好像最近在我跟汤浩瀚谈恋爱的这段时间里，我哭的次数越来越多，而我和他之间甜蜜的瞬间却越来越少，也不知道到底是什么原因导致的。或许是因为各自的学习和生活让我们没有过多的时间单独待在一起，或许是因为我们各自生活圈的异性，使我们都互相感觉到，对方离自己越来越远了，所以我们最终就都选择了放弃。

是不是每一段恋爱到后期，都要变成这个样子？是不是爱情初期的甜蜜，就注定只是昙花一现？我现在明明连20岁都不到，但我却总感觉自己已经很老很老了，老得好像已经经历了几轮沧海桑田的变换。曾经我以为家庭上的不幸，我可以在爱情上得到弥补，而我如今才知道，生活永远也不会让我如愿以偿的，人活着，本身就是来受苦的。

想着想着，我突然就不想哭了，不是不再难过了，而是忽然就不知道自己为什么要哭了。所有的人和事都注定要失去的，所有的一切都是不值得的，生活既然已经这样了，我为什么还要让自己这么痛苦呢？

我就像是突然开悟了一样，心里除了有个空荡荡的洞以外，什么悲哀的情绪也没有了。这天晚上我吃饱喝足后，就舒舒服服地睡了一个无梦的觉，然后第二天一大早醒来，当作什么事都没有地去上班了。

反正我是不相信，汤浩瀚现在会因为失恋，要死要活，饭也不吃觉也不睡学也不上了。我终于深切地明白，这个世界不管离开了谁，都一样会转的，如果自己不努力，总有一天会被整个世界给抛下的。我现在真的可以说是一无所有了，我需要活下去，毫无杂念的，奋力地活下去才行。

连卫经理都震惊于我这几天这如同打了鸡血般的表现，他以为我起码要修养个好几天才能振作起来。但事实证明，我现在比往常更加精神饱满地去面对工作了，我自己都能感觉到，客人对我的满意度也变得越来越高。

对了，就是这个样子，我就是要保持这个样子，如此地热爱工作和热爱生活，这才是我必须要做到做好的事情。

我长久地把自己麻痹在工作中，以至于很长的一段时间里，我都快要忘记了有汤浩瀚这个人的存在。即便在我的潜意识里，我很清楚他从来都没有从我的心里离开过，但我已经学会让自己不去在意，让自己麻木，让自己习惯，再也没有他的生活了。我不知道这算不算是自欺欺人，但只要我现在不再感到痛苦，我就觉得这也不是什么坏事。