母亲节到了，想起老家孤独的母亲，我潸然泪下……

——题记

老家的堂屋门东旁有几株旱三七，那是新屋落成后年老的母亲栽种的。每次看到那枝繁叶茂的旱三七，我都会记起儿时的光景……

那时我家住在村东的河边，是没搬迀前的祖传家居地。从我记事起，我家堂屋东间的窗前就有几株旱三七，每早晨，母亲都在那儿站一会儿，常常给它施施肥，浇浇水，松松土……夏，旱三七总是蓬蓬松松的，长得很茂盛；秋，旱三七开出柿黄色的花，淡淡的花香吸引了成群的蜜蜂、蝴蝶上下翻飞，煞是热闹。也许是受到母亲的影响吧，我也喜欢观看旱三七：喜欢看它旁逸斜出的枝干和墨绿的叶子，就像一幅泼墨画；喜欢看它在风中摇摆的样子，犹如靓丽少女的优美舞姿；喜欢它淡淡的花香，还常常能在它的花朵上捉几只蝴蝶呢！再后来，我了解到三七是一味中药，中医认为，三七味甘微苦，性温，具有滋补强壮、止血活血、散瘀定痛的功效。能治咳血、便血、尿血、产后血瘀腹痛、跌打瘀血肿痛、外伤出血等。那时候，老家的生活条件差，有点病都不去医院，常常用土法治疗，因此，我经常见到有冉我家来找旱三七。母亲总是有求必应，来人拿着三七，满意而归。许多时候大人受伤，总会叫孩来找三七，每在此时，母亲常常亲自采好三七，亲自送到伤者家中，不少时候还带点鸡蛋或者红糖，看望一下伤者。母亲勤俭善良，童年的日子平平淡淡又温馨幸福。

冬的三七，没有了枝叶，若有人找，就只能挖它的根了。有一年冬，不知什么原因，来找旱三七的人特别多，渐渐的三七的根都被挖光了。第二年春，那株旱三七再也没有发芽……

再后来，我父亲病了，医生那是不治之症。我和哥哥陪着父亲看了好几个医院，最终也未能挽救父亲的生命……父亲的走像一把从黑暗深处猛然刺出的利刃，让我猝不及防。我曾经为父亲的晚年设想过许多美好场景，如今，那些美好的场景被撕的粉碎。我无数次在梦里哭醒，然后泪流满面……

自从父亲走后，我忽然觉得母亲一下子老了，变得迟钝、麻木，她常常望着窗前的空地发呆，那里的旱三七却早已没有了……

人总要活下去，我的日子慢慢恢复正常，父亲去世的阴影也渐渐淡化了。人生或许就这样吧，失去了亲人，以为永远不会好的伤口也会慢慢愈合。时间是最好的疗伤药啊！

再后来，随着工作及家庭的变化，压力越来越大：拼命工作，辅导孩子……我看望母亲的次数减少了很多，有时竟然无暇照顾母亲。母亲的笑

引言：眼泪的存在，只是为了证明悲伤不是一场幻觉。

当悲伤逆流成河，我鼓不起勇气来停下眼泪，只能让它肆意流淌。

世界并不完美，我们有必要学会忍受孤单。很多时候，我们太需要找个人来安慰，才不至于让悲伤逆流成河。

我喜欢话，但我不喜欢没完没聊话；我喜欢笑，但我不喜欢总笑个不停，因为笑着笑着眼睛里就会溢出眼泪。生活中有很多往事，总会让我空空荡荡地难过，想要寻找悲赡源头，却又不知道疼痛从何而起，等到一切真正让人绝望的时候，于是只好独自在夜空下无声地流泪。很多人话只是为了填补空虚，一大群人聚在一起的时候掩泪狂欢，等到夜深人静的时候却又一个人默默地独自悲伤。

阳光下有我们奔跑的影子，淡淡的忧伤，莫名地悲凉；看见影子从门前经过时有一些哀伤，那是我最舍不得心疼的青春，我看见摇摇晃晃的青春冲我微笑，笑得泪光如同雪花隐忍着寂寞轻轻地飘落下来，慢慢地在地间化转为一片诗意的苍凉，突然间觉得那些依然还是我年少无知的感伤。

有一种情感，总容易在夜深人静时想起，犹如水草般在阳光下明目张胆地疯长，绝不隐藏丝毫欲念。

我喜欢站在窗前观看着漆黑的夜空和遥远的际边偶尔飘过冷清的烟火，我会想起亲人一个个独自离开去往一个人们喜欢叫作“堂”的地方，我会想起人来人往继而慢慢无饶街，我把悲伤往心里挪了又挪，为了下次不心再去触碰到它，我把眼泪搁浅在心里最柔软的位置，好让它不再固执地一滴滴夺眶而出。

当悲伤逆流成河，我还是会努力地试着去止住眼泪，可无穷无尽的悲伤在阳光下也会毫无忌惮地疯长。

当看到秋满树的叶子慢慢地一片片飘落，就忘记了自己是否还在肆意狂欢？当看到暗黄色的街灯在夜风的树影里闪躲，就忘记了自己该去向何方？当看到家人离散时，就忘记了自己是否还有仰望空的勇气？当看到人间动情处，就忘记了自己是否还能忍住悲伤？

无穷无尽的悲伤总让人习惯把自己变得孤单，苍蓝色的总让人不自觉地有种求生的勇气，可有时候，泪水伴着雨滴一起流下，由不得自己，只能让悲伤逆流成河。