好友打趣刘青云实在“太怂“，但刘青云说

“我常常在跟妻子的争吵中故意让她赢，是因为一场争吵中认输比失去她更容易。“有安全感的爱人，往往不会在乎表面的得失。关系中也有马太定律:丰沛者越爱越充盈。而本身不能自足的人。心里住着一个不可能填满的无底洞。虚弱的内核，会让人敏感、多疑，不断内耗，依恋理论中，有一种不安全的依恋模式，叫做“焦虑型依恋“焦点型依恋的人没望亲近伴侣却更担心失去，必须要对方不停地用各种方法证明自己的爱。稍有“不达标”，就陷入焦虑、愤怒中。长此以往，不仅渐渐燃尽了爱人的心力，也隔绝了自己获得幸福的可能性。

但缺乏安全感，并非无药可救。

?????《亲密关系》一书的作者克里斯曾写道:

“大多亲密关系中，我们需要的不是完美的恋人，而是更好的自己。”接纳自己的不安全型依恋，减少自我否认所带来的内耗与焦虑

才能更好的经营一段亲密关系。

那么，我们该怎么做呢?

1.挖掘情绪背后隐藏的问题。

????????为什么我们在发生矛盾时总是言不由衷，本质上是因为有时我们分不清自己表现出来的情绪是否是自己内心深处最真实的感受。比如，当你因为对方没有主动认错时，你表现出来的可能是情感和指责，但你内心深处的情绪其实是恐惧和不安。那么“恐惧和不安“就是你点想起来的真实问题。

????????而你之所以会将它们较起来，是因为害怕碰到自己软弱的一面。这才选择用表面的强硬来保护自己。但不管你曾经多么努力地去否认它们，现在就越要努力地接受它们。

只有面对问题，才能处理好自己与自己的关系，在亲密关系中更加游刃有余。

2.建立一套双方能够接受的沟通机制。

????????有句话说得好:“亲密关系中出现的问题本质上都是需求的问题。”只有知道自己到底想要什么，并坦诚地向对方表达出来，对方才不会无视或误解。表达自己的同时，也别忘了倾听对方的需求。毕竟只有彼此的需求都得到重视，两个人才会感受到自己在这段关系里被尊重、被爱着。

3.寻求伴侣帮助。

????????人的自控力是有限的，尤其是当情绪占据上风时，我们很难意识到自己的问题。这时候，如果另一半可以给我们适当的提醒和及时的鼓励，我们就能快速找回自己，更好地成长。不要忘了，亲密关系就像一个环环相扣的链条，你和另一半彼此独立，却始终环环相扣。

一方成长得好了，另一方同样受益。

???????听过一句话:“感情是一场豪赌，赢家是那个不怕输的人。”关系是属于两个人的，但爱一个人，从来都是自己的事。坚信彼此的爱，尽己所能去感受爱、表达爱，是尊重对方，更是不辜负自己。

???????婚姻中不要过于计较，不要去衡量付出的多还是少，爱情是双向奔赴，谁的脚步先迈向谁，其实都是情的方向。