她：你说啥？调戏？咋不说勾引？

她抱起小奶狗靠近我的脸，又嘻嘻地说道：小可爱，跟你哥哥比一比，是你好看，还是你哥哥好看？

我说：都不好看，还是钱菲儿好看。

她说：你粉我也没用，还是我的小可爱好看，我为什么要调戏你，理由呢？

我说：越是漂亮的女人越好色，漂亮的女人不喜欢勾引，而是喜欢调戏。

她：你这是什么逻辑？

我：不跟女人讲逻辑。

趁我放松警惕，她抱着小奶狗的嘴蹭了我脸一下，嘻嘻哈哈说道：作个记号，来时不迷路。

我摸着脸说：确定你的小家伙出门前没去茅坑转一圈？

她打着哈哈说：确定啊！我出门前给我的小宝贝洗了脸，刷了牙，还涂了口红。我告诉它，宝贝，今天带你去相亲哦，看上了就亲两口，先下手为强，男朋友不是谈来的，是抢来的，强盗一般都是发了财的。

我和她对视了十秒，我满脸的失望。

我说：钱菲儿，告诉你一个不好的消息，如果有一天我很不幸成了你的男朋友，我的脸被小奶狗吻过了，你又吻了同一个地方，求你的心里阴影面积有多大？

她说：不可能，你绝对成不了我的男朋友，我绝不会和我的小可爱抢同一个男人，有些资源是不可以共享的，放心吧，你睡个好觉吧。

我牵着我的小奶狗在公园里遛达，思考着何时去面试，我在想钱菲儿与我即将入职的这家单位的某个领导应该是认识的，或者说关系还不错，不然怎么会亲自带我去？

她牵着她的“小三”跟了上来，让“小三”与小二玩在一块儿。

这两个小家伙上次玩儿得好好的，今天突然又翻脸了，互相呲牙咧嘴，大战一触即发。

我问钱菲儿，为什么会出现这种情况。

她的解释不尽如人意，她说：我的小可爱刚才吻了你，它嘴里有你的味道，小二吃醋了，必须干一架。

我说你约我出来遛狗，却一直把我与狗紧紧联系在一起，一刻也不放松，你满意了吧？

她说：满意啊，你不满意吗？

我无语，睁大眼睛看着她。

她抱起小奶狗上半身，像荡秋千似的在我眼前晃动，笑嘻嘻地又说道：我的小可爱亲也亲了，吻也吻了，你不满意难不成你想咬它一口？

我抚摸着她的小奶狗说道：再等七八个月，你和我都想咬它一口，新鲜的狗肉汤没人会拒绝的。

她说：你做梦吧，我的小可爱变成狗肉汤？

我说：你把小家伙放在地上和我家的小二一起去玩儿，它们需要说悄悄话，你整天把它抱在手上像揉面团一样它很不舒服，我们不谈狗，谈人，行吗？

她撸着小奶狗尾巴，说：为什么要谈人？你有我的小可爱可爱吗？它有四条腿，你有吗？它吐舌头卖萌你会吗？它给我舔脚趾头，你会吗？为什么不谈狗？

我无语……

我把自己的小狗子拴在树上，坐在公园石凳上，本想跟她了解一下即将要面试那家单位的一些情况，她却把小狗当祖先一样供着，一点一点地磨灭着我的耐心，有求于人什么都得忍着。

她走过来坐在我旁边，左右手分别握着小奶狗的两条前腿，像招财猫一样一上一下晃着狗腿拍打我的胳膊，嘴里还说：小可爱，给你哥哥按摩一下。

我问：钱大小姐，我即将面试的那家单位是做什么东东的？

她说：化妆品呀。

我说：那就是跟配方打交道了。

她说：是的，你蒙对了。你去了之后，先跟那个工程师实习一段时间，那个工程师已经提出辞职了，你要尽快掌握配方。当然，人家也会留一手，教会徒弟饿死师傅，你自己要机灵一点。

我说：我尽全力去工作，我很珍惜这个机会。如果今生不能报答你，我在来世的路口等你，双倍报答。

她把小奶狗的嘴靠近我嘴边，说道：你不必报答我，你报答它，亲一个，它也是女生啊。论颜值，它不输明星；论身材，它不输模特；论气质，它不输大家闺秀；论卖萌，它不输于我。总之，你亲就完了。

我把头一歪，伸手挡住小奶狗，说道：你别乱来，你要亲你上！

她打着哈哈：我就算了吧。

我说：钱大小姐，你慢慢玩儿，我要回去洗澡，明天我把资料准备好，等你通知。

她说：那就后天吧，刚好星期天我有空，小企业没有双休。

我起身准备走，她拉住我衣服，说：这么早就洗澡？要去约会吗？

我说：约会正在进行时，你还不知道吗？

她装傻，说：不知道啊！你把我蒙在鼓里，明明是遛狗的。

我打了两个哈哈，说道：我不想把你蒙在鼓里，我想把你蒙在被窝里！

她捂着脸说道：你好渣！

我又准备走，她说：你坐下，工作的事我还没说完。

我坐下。

她把小奶狗丢在我怀里，说：你是在跟它约会，这么优秀的一个女生，你不喜欢吗？只不过多了两条腿而已，你把它蒙在被窝里，明年你就升级了，你已不是当初那个少年了。

我说：它是你闺蜜，你留着。我真的要去洗澡了，身上的污垢搓下来也能熬一锅汤了，洗干净点好迎接面试。

她笑了笑说：你正在洗澡，突然房间着火了，你是快速离开，还是穿好衣服后再离开？

我毫不犹豫地说：一丝不挂地离开！

她哈哈：你傻啊，用淋浴器灭火啊！水火不容，你担心有人吃烤全羊吗？工作中要随机应变，你以后要做工程师啊，研究配方是需要灵活性的呀。

我说：你正在浴室搓澡，门突然被推开，闯入一位男性不速之客，请问钱小姐是先捂着上半身躲在门后面，还是先捂着下半身逃跑？

她擂了我几拳，连说了两句：渣男！

她又补充一句：我当然是喊他滚出去，然后马上关门，你这个愚蠢的问题不应该问我，知道吗？

我说：我的问题跟你的问题是一样的，在遇到危险时如何随机应变脱离危险，提前预防嘛。

她说：问别的问题不行吗？比如，你老婆和你老妈同时掉进水里，你先救谁？

我说：我妈会游泳，假如你是我老婆掉进水里，你脑袋进水了，救上来维修后效果也不好，干脆不救，换一个新的更划算。

她打着哈哈：你这么绝情？

我说：以后不要问这种智商打五折的低俗问题，亲妈只有一个，老婆没了可以再换，你说先救谁？

我去超市买了两瓶饮料，递了一瓶给她，说道：忘情水，敢喝吗？

她接过饮料看瓶身上的配料成份表，笑道：“绝情丹15%，伤心果12%，一刀两断20%，纯净水48%，辅料5%，生产厂家：再也不见饮料股份有限公司。”

我问：这饮料配方独特，不清楚效果怎么样？

她说：我也不知道啊，我是局外人。