晚上，我在超市买香烟，我在收银台付钱时，姚依娜从超市里面出来正好碰上我。

姚依娜来了一句：“哈喽，好巧。”

我说：真巧，我们预约了吗？

姚依娜笑得眉毛都在跳舞，她说：来得早，不如来得巧。

我付完款坐在超市门口的椅子上抽烟，姚依娜出来后坐在我旁边，我问她黑色塑料袋里买的什么好吃的。

她笑得够呛，说道：你不能吃。

我说我嘴不馋，我知道是买给你大姨妈吃的，你大姨妈肚子饿了七天。

姚依娜笑嘻嘻地反问我：你大姨爹肚子不饿吗？

我说我不认识我大姨爹长啥样。

姚依娜好奇地问：你们男人没大姨爹吗？

我笑道：男人何来大姨爹？

姚依娜笑得花枝乱颤，说道：我一直以为你们男人也有大姨爹。

我说：姚依娜，你什么时候开始研究这个的？

姚依娜说：刚刚开始，你觉得好笑吗？

我说好笑，非常好笑，你居然还有这个爱好。

姚依娜笑着说只是业余爱好，不必大惊小怪。

我出了一个题让姚依娜猜，我说：女人说，我那个没有了，我那个需要那个，把你那个借我用一下，请问“那个”到底是哪个？

姚依娜把女人的矜持抛到九霄云外了，她笑嘻嘻地敲我脑袋，说道：问你老婆，她有答案。

我说：我问你，你有答案的，为什么要问我老婆？

姚依娜说没必要给我答案，她是谁的谁？

我说，那个口口声声喊我老公的人居然不知道她是谁的谁。我告诉姚依娜，我帮钱菲儿买过“那个”。

姚依娜有点吃惊，她不相信我给钱菲儿买过姨妈巾。

我说真买过，当时情况很突然，钱菲儿的天气预报也不准，本以为风和日丽，艳阳高照，却突然晴天霹雳，倾盆大雨。作为女人，你不尴尬吗？

姚依娜问我，你就去买了？

我说：“紧急关头，我硬着头皮去店里对售货员说，我要买那个……”

“售货员刚开始一脸懵逼，问我买哪个，我就说买那个，售货员问那个是哪个，我说那个就是那个，大号的创可贴。”

姚依娜一直笑，停不下来。

我拍拍她的肩膀，提醒她别呛了。

姚依娜说我捡了个大便宜。

我不解，问其意。

姚依娜问我是不是傻子，捡了便宜也不知道。

我突然想起来了，我说：即使我知道了钱大小姐的列车时刻表，我没买票，她也不让我上车啊，先上车后补票这是隔壁老王的风格，我是遵守纪律的人。比如今天，我也知道了你姚依娜这趟航班的进出港时间，只要你说我随身携带了“危险物品”，我也登不了机啊。

姚依娜笑嘻嘻地说：把你随身携带的“危险物品”扔了吧，女生都认为不安全。

我说不能，这是男人身份的标志，我是一个有纪律的人，不会随便作案。

姚依娜用手指戳了一下我脑袋，一点也不害羞地说，你敢流窜作案，我立刻马上没收你的作案工具。

我说那天晚上我和你单独在宾馆，我也没作案，案发现场也没发现任何证据。

姚依娜口是心非地夸我是个纪律性很强的人。

我说也不一定，视情况而定，纪律性太强也会吃哑巴亏的。等别人下了车再上车，票价一样，但没有乘坐首发列车的自豪感，男人都有这样一个情结。坐头班车的往往是渣男，老实男人都是挤末班车的，有时还挤不上。

姚依娜说我的思想很落后，还停留在奏始皇统一六国的年代，居然还有这种想法。

姚依娜看了一下时间，她说请我喝两杯。

我说你喝的不是两杯，而是两桶，酒厂老板好喜欢你。

姚依娜拽住我胳膊，她说要不去吃沙县小吃，小斟几杯？

我摇头，说，你“创可贴”都买了，喝醉了我还不是要回厂里睡，没意思。

姚依娜问我想怎么样？

我说下次吧，你太会挑时间了。

姚依娜笑嘻嘻地说我是猪。

我当然不是猪，我在投石问路。她说我是猪，证明我投石问路起了效果。

我说好吧，猪就猪嘛，猪有时候也不蠢，那就去喝两杯吧，我知道你是提前做的准备工作，你肯定是给我留了机会的，你是一个好女人。

我和姚依娜去了酒吧，喝酒是她的主要业务范围，姚依娜好酒跟男人好色有得一拼。

端起酒杯，她要跟我一口干，说什么感情深，一口闷；感情浅，舔一舔。

这分明是在嘲笑我酒量抵不过她，酒缸女人。

我说你干了，我随意。

姚依娜一口下去，一杯酒就干了，我给她斟酒，我说你是女中豪杰，你以后找男朋友应该找酒厂老板。

她说找个你这样的不行吗？我醉了，你还可以扶我回家。

我说扶你个毛线儿，你醉了就睡大街上，那些咸猪手无聊的时候手有地方用。

她说你这样说我就不喜欢你了，不懂怜香惜玉。

我说好酒的女人必好色，酒色一家。

姚依娜瞪大双眼，她右手搭在我肩膀上，像极了男人要占女人便宜的前奏，眼神突然变得色迷起来，说话的声音绵长而又挑逗：高伟，我色你了吗？

姚依娜此刻的样子像混迹夜场的陪酒女郎，可是她明明却是工厂里从事正规职业的一名女孩子，甚至连男朋友都没有。女人想调戏男人的时候，那股劲儿别有一番韵味。

我说你好色的样子好迷人，我不介意你色我。

姚依娜突然袭击，亲了一下我脖子。

我用手擦拭被姚依娜亲过的地方，我问她口红掉色吗？

她摇头说不会。

我撩起衣服露出肚皮，我说姚依娜，你在我肚皮上“盖章”，我才看得见口红是否掉色。

姚依娜笑翻了，她让我站起来，在大庭广众之下脱掉裤子，她说在屁股“盖章”效果更好。

我往姚依娜杯子里倒酒，我说你多喝点，我想看你“跳舞”的样子一定很美，像一只酒醉的蝴蝶。

她说我跳给你看？

我说你酒量还不够，跳舞不好看，等你酒量有八成的时候，你可以来个街舞，甚至探戈也行。

姚依说我想她出丑。

我说你酒醉过很多次了，出丑也不是一次两次了，我习惯了。

姚依娜问我最近有没有约女朋友，我说有，正在一起喝酒，而且女朋友很好色，尤其是色迷迷的样子随时都会往男人身上猛扑过来，很吓人的。

姚依娜端起酒杯跟我碰杯，一脸坏笑的地说：我扑了吗？

我说你在扑的路上了。

姚依娜干脆利落地一口干掉杯子里的酒，拍拍我大腿说：兄弟，在你眼里，我可不是个好人。

我说就喜欢你是个坏人，尤其是喜欢你劫色不劫财的好习惯。

她说：我今晚就把你劫了，免得你老挂在嘴上。

我说坚决不打110，我受伤了也不打120，我希望你是暴风雨来得更猛烈些。

姚依娜往我酒杯里倒满酒，笑盈盈地说：你多喝点，免得反抗。

我端起酒杯说，我往死里喝，反抗不了，任你摆布，你别把我小命弄丢了，我还没洞房花烛夜。

她说你给我装，继续装，你天天换新娘，夜夜当新郎，还说没洞房花烛夜？

我说有点夸张，你姚依娜什么时候给我一次机会当回新郎？

姚依娜把手搭在我肩膀上，说道：兄弟，你把彩礼准备好，更重要的是你把心里多余的人移出掉，把位置空出来再说，其他都是扯淡。

我点头。

她摇头。

姚依娜一会儿跟我玩摇骰子喝酒，一会儿跟我划拳喝酒。

我突然感觉她不像个女人，更像一哥们儿。

我说，姚依娜，我们要不拜一下？

她问：拜堂？

我说，不，结拜为兄弟。

她问为什么？

我说，我们更适合做兄弟，忘记彼此的性别。

姚依娜笑，她说我把她当作男人婆了，缺少了女人的阴柔之美。

姚依娜把手搭在我大腿上，斜眼看着我，她的笑是搞怪的，她问我为什么有这个想法。

我说，你好色的样子像极了男人看见大长腿美女流口水的样子；你划拳的姿势像极了男人唾沫横飞。

姚依娜掐我大腿，笑到脸部肌肉上窜下跳，她说：我唾沫横飞了吗？

我说差一点吧，不过还好，听说女人掐男人大腿就是暗示男人该做点什么了，对吧？

我以迅雷不及掩耳之势亲了一下姚依娜。

她突然撒娇，问我为什么不跟她商量一下。

我说提前打招呼了，没有擅闯你的领地。

姚依娜说罚我三杯酒。

我自罚了一杯酒，问她化妆品是什么牌子的，口感很好，留有余香，意犹未尽。

姚依娜问我：需要我告诉你什么品牌的化妆品吗？

我说现在不需要了，我嘴里满是肉肉的味道，还是你自己这个牌子好。

姚依娜笑得花枝乱颤，两个拳头轮番砸我大腿。

我说下次想把你做成红烧肉，用来下酒，估计口感不错。

姚依娜不停地砸我大腿，她看我的眼神充满了魔幻。

我问姚依娜是不是对我的大腿很感兴趣？

她说：对呀，把毛刮了炒回锅肉下酒。

我问她除了喜欢大腿上的肉，就不喜欢别的那点肉？

她说了三遍流氓兔。

我说你想多了，你更应该喜欢嘴上的肉，色香味俱全，那是你无法抗拒的舌尖上的美食。

姚依娜一脸嫌弃的表情说：跟舔烟灰缸似的，没兴趣。

我说你的双唇涂得像猴子屁股似的，我嫌弃了吗？

姚依娜笑得双拳轻捶桌子。

我立马出了道题让姚依娜猜，我说：驾驶员黄先生开车经过十字路口，绿灯亮，还有五秒钟才切换为黄灯，黄先生却停车不走了，请问为什么？

姚依娜想了想说：司机是色盲，分不清颜色。

我说交通灯横梁上趴着一只猴子，猴子屁股正对着司机黄先生，黄先生误以为是红灯。

姚依娜点点头，忽然眼珠子一转，盯着我看的那眼神有点耍流氓的前奏，她说：那只猴子是母猴，司机黄先生看美女了。

我明白了姚依娜的意思，补充道：司机的视力已经超过1.5了，居然能分出公母来。

姚依娜说：男人看美女时的视力都超过了1.5。

我对姚依娜说，按你这神逻辑，那些戴眼镜的男人岂不是都有了望远镜，十里八里的美女都看见了？

姚依娜又要我陪她玩骰子喝酒，我说你今晚醉了，明天我不批你假了。

她调皮地问我旷工行不行？

我说随你便，扣你的工资，又不扣我的钱。

姚依娜双手搭在我肩上和我对视，看谁先笑，她输了。于是摆出一副不要脸的架势，又是撒娇，又是卖萌，说道：老公，你确定不批我的假？

我说批你个毛，你养成习惯了以后改不掉。

姚依娜来了个突然袭击，亲了我几下。

我说不搞权色交易，我不吃你这一套。

她问我要吃哪一套？