于是，理了理衣领，端着炸酱面慢慢的过去坐到了那女人的对面，放下碗抬头这么一看，傻了！

靠，背影苗条，前面居然是个嘴巴上隐约长着黑毛的男人脸，他顿时胃里一阵翻腾。

真是看到背，想犯罪；看到脸，想后退。

曾家辉的脑海中迅速出现了一个名称：变性人。

而且，要命的是变性人看到面前突然主动上来一位气宇轩昂的帅哥，嘴巴张大了就合不上了，嘴里嚼的粘乎乎的面条，让曾家辉一览无遗，那一瞬间，曾家辉胃猛一抖，喉头一松，结果把刚才吃的一碗面喷了三分之一在桌子上，他转头就跑。

变性人这一刻也被勾起了喷吐的欲望，曾家辉身子刚出门她就喷了，连锁反应的情况下，店里的食客们全捂着嘴呕吐起来。

“怎么了？”

店老板见状，吓得不轻，是不是自己的面有问题？莫不是集体性食物中毒了？

没人回答店老板的话，大家嘴里吐着，想答也不行啊。

还好，曾家辉闪得快，不然非给喷一头一脸，逃出门后他都不敢停留，生怕被变性人追上来。

见过丑的，实在没见过那么超级丑的。

曾家辉大叹霉气，老相好没撞上，居然撞上这么个东西，妈的，两碗面条，5块＋5块，10块钱没了，肚子也空了。

他转头看了眼不远处跟着的铁锋，见他一脸同情，气得是七窍生烟，做了个下流的手势，仓惶而逃！

曾家辉又走了十几分钟，没找到合适的停脚之地，也没有再遇到有人聚在一起聊天，更别说打探什么消息了，想了想，抬脚往汽车站而去，那里应该是人多的地方，鱼龙混杂，理想的去处！

曾家辉在车站前遛达了一会儿，也没见到有什么特别的人和事，刚才吃的东西吐得所剩无几，肚子又开始闹起了革命，他往四周看了看，见站前有一排小吃部。

挨家挨户的看过去，基本上是面馆。

一想到刚才吃的面，他又有些犯晕了。

仔细搜索回来，相对有一家“特色面”比较中意，还是要吃点才行啊。他信步走进这家面馆，找了个空位置坐下，“老板，来碗面。”

“好嘞，先生是吃炸酱面，还是牛*面？”

为了跟刚才吃的炸酱面划清界线，曾家辉没敢再叫炸酱面，想了想，“给我来碗牛肉面吧。”

这时又有一位五十多岁的老大娘走进了面馆，只身一人，看她的样子也不像是本地人，穿着一件灰色的布衫，脚下穿着一双布鞋，提着一个大包裹，满脸沧桑与疲惫，风尘仆仆的样子，精气神不佳。