回忆过往的日子，我就像一个被蒙着眼睛向前走的人。时间和岁月在我的身后推动着我不断向前走，但我看不见前面的路和风景，我只能通过耳朵和嘴巴去打听去交流。

看不到任何东西的我，只能在别人的评论和议论里设想着，忧虑着。

突然有一天我的前面出现了一道墙壁，这道墙壁无比的宽阔和宽广，几乎把前面的世界隔离开来，但它并不坚硬，像堵空气墙或者是覆盖在我前面的薄膜。

我觉得我是在继续向前走着的，因为前面没有东西阻碍我，可实际上我被挡在这堵墙后，一直都没有前进。

有一天，我实在忍受不住别人的话语和讨论，尤其是对外面世界形形色色内容和美好畅想，还有对我的各种评价和议论。我鼓起勇气选择摘下眼前的黑暗，刺眼的眼光和感觉充斥在我的周围，我尽力的适应着，满怀期待的看着眼前，却发现前面是一堵墙。

它并非透明，我看不见墙面的背后有什么，可我实在想知道外面的一切，就像好奇的孩子还怀揣着对未知事物渴望的迫切，所以我尝试走过去，却发现我走不过去，它就像覆盖在我的面前，怎么走都出不去，仿佛隔绝天地。

如果它坚硬，那么我或许可以不断的冲撞，总有一天它会被打开，可它是柔软的，我一碰就发生形变，我顿时就迷茫了，试了几次就放弃了。我明白从另一种意义上来说它是最坚硬的，因为它可以承受我的一切力量。

我不得不往前走，因为后面的时间和岁月马上就要靠近过来，两面墙壁会把我挤压在一起，这样的话，我多半会被束缚在其中永无天日。

现在想想，蒙着眼睛向前走了那么多岁月，自己到底为了什么？

我回过头，发现后面的景色很不错，但和他们话语里说有很大的区别，可转头才发现大家都和曾经的我一样，蒙着眼睛在墙壁前走着，只不过每个人对墙壁的反馈程度不一样，甚至已经有人选择等待死亡了。

我知道如果不突破过去，我一辈子都会被困在这里。我尝试去告诉一旁的人，让他摘下束缚，睁开眼睛，可他愤怒的将我推开，依旧保持着原样。不论我怎么诉说，怎么劝慰，他都无动于衷，甚至对我恶语相向。

我有些困惑了，我习惯性地觉得有个人陪着我，我们一同努力或许我便可以有决心坚持下去。可如今我可以现在扭头看着身后的风景，静静的等待时间和岁月的到来，不论如何那是我曾经走过的道路，是我看不见任何东西一味向前走过的道路。

就这样停止了一段时间，我发觉它并没有想象的那么出色和美好，因为之前我什么都看不见，就只能在脑海里设想，就只是在被动的往前走和在意别人的话语。

我转身看了看这面墙壁，因为看不见对面，所以我不知道它有多厚，它有多难逾越，可我内心非常焦急，因为我选择睁开眼睛去看世界，不能最后什么都没有得到就简单离去。

可这又有什么关系呢？放下原本我睁开的眼睛，就这样一直接受原本的命运不好吗？既然这里出现了阻挡我的东西，就证明我这里就可以到头了，对吧！

回顾以前的人生，真是失败啊！

我不免自我感慨起来，如果未来的日子都是自己孤身一人，那种什么事情都要自己去做，什么情况都要自己去克服的困境让我担忧，毕竟曾经的我起码还有人可以交流。

可仔细一想，曾经的那些人对我有什么帮助吗？或多或少还是有的，说到底路都是我自己走的。

那一刻，我的心仿佛来到了一个边缘，我深知跨越这个边界的代价是孤独和痛苦，但我不知道为何，却有些心心念念这份未知的经历，我曾经尝试过，可我最终还是选择了逃避。因为我睁开了眼睛，我看到了自己，看到了周边，看到了受阻的未来。

再看这面墙壁，发现那些柔软的部分和我如此镶嵌，就好像是为我量身定制的，就好像知道我走到什么程度就会退缩一样。

尝试了几次后，才明白这墙壁不就是我一直不敢去面对的缺点和不足吗！每次碰到不会的和不想走的地方，我都是绕路离开或者等着身旁出现别人的话语，渐渐的我也跟风随大流，形成了自己的缺陷。

我每次触碰它们都是圆滑地包裹住了我，如果我选择忍受缺点，直视缺点，战胜缺点呢？会不会终有一日，我可以打破这面墙壁的束缚呢？

我大胆的设想着，考虑着这条路上只会有我一个人，这是条艰难的路，我明白，但如果不走，我的人生和命运就会和其他人一样停滞不前。

我开始有些变化了，渐渐的我发觉自己努力通过的那个地方，墙壁变薄了，但我不知这墙壁有多远有多深，这样看去就像个无底洞，但我要坚持走下去，不知为何，我想走下去。

这份敢于走下去的决心从何而来，我一时间可以想到很多，直到我打破墙壁的那一天，我才明白，或许是我早就明白了，这份决心来源于自身，来源于我自己。

曾经的我，只知道前进，只知道听着别人的话前进，而如今我才明白靠自己走出来的路才是别人永远都无法明白的话语，我才知道为什么他们的话和外面的风景相差甚远。

我遥望远处，发现墙壁的其他地方也有人通过了，会不会我也可以跟着他们通过呢？

我正想着，可瞬间就打消了这个念头，自己走出来的路是无与伦比的，是无可替代的，这是毋庸置疑的。至于别人的，我没有理由也没有必要去走，去了解。因为最大的敌人和对手其实不是这片墙壁，而是自己。