蒋思琴不是赢家，而我，也不是。

这就像小时候玩的丢手绢一样，丢在你的身后，你若是抓不到丢手绢的人，就只能将这个手绢，丢给下一个，丢给比你跑得慢的人。

我承认自己的思想非常极端，蒋思琴不该承受别人给我带来的痛苦，她本身和我并没有关系，而我却将这个无辜的女人，当成我的阶梯，利用她的资源爬到更高。

在道德层面，我几乎和杜齐峰没有任何区别，他利用蒋思琴获得欲望的快感，而我利用蒋思琴获得财富资源。

我不要再想这个无聊的问题了，它快要将我的理智分崩离析，我只要坚定最开始的计划，一点点得到我想拥有的一切。

这就够了，够了。

我不要什么感情，不要什么家庭，都是假的，不堪一击的东西。

搂着蒋思琴的身躯，听着她勾人的喘息，我不要想，不要，我要自私的去占有，我讨厌这种优柔寡断的自己。

这天夜里，我失眠了，等到蒋思琴睡着，我静静的坐在阳台，看着满天的星辰，以及洁白的月亮，我有些迷茫。

迷茫自己的诞生，迷茫对蒋思琴奇怪的感觉。

靠在座椅上，忍受着蚊虫的叮咬，这让我想起在医院的往事，其实我不是第一次控制这副身体，我的诞生，是大脑的保护机制创造出来的，是为了代替本主忍受他承受不了的痛苦。

也是那时候，在心里埋下了复仇的种子。

从前的秦欢，乐观，开朗，可自从爱上唐艺珊，就变得极为敏感。

以她为中心，迷失了自己，放弃了一切，可最终得到的，是她和李平的背叛。

他们成双成对，恩爱缠绵，而这副躯体的承受能力已经到达了极限，意识开始模糊，也是这时候，我诞生了自己的意识，替他承受了一年的折磨。

他所缺失的记忆，都在我的脑海里。

我和他是同一个人，也是独立的个体。

我原以为自己可以摒弃这无用的感情，因为我觉得自己比他更强，我歧视他的懦弱和无能。

对唐艺珊念念不忘，对林笑笑狠而不忍，对兰姐情根深种。

会因为李平一些友好的举动而动摇复仇的决心，会因为恶臭的善良放弃计划，犹犹豫豫，跟个废物一样摇摆不定。

他没有我复仇的决心，因为承受痛苦的人，根本就不是他。

在撞破李平和唐艺珊私情，崩溃在街头被抓到精神病院的人不是他，在医院里被逼吃药，不吃就被拳打脚踢的人不是他，被那个恶毒护士虐待的人也不是他。

所以他可以摇摆不定，而我，承受了那么多痛苦的人，始终是我。

我要一点点的拿回我想拥有的一切。

但我竟然会因为蒋思琴，变得和那个废物一样摇摆不定。

我竟然，会觉得愧疚。

这让我痛恨自己，恨自己在承受了这么多痛苦之后，竟然还会被情感所左右。

捏紧了拳头，指甲一点点的嵌入掌心，我努力回忆着痛苦的记忆。

让恨意在心中一点点的凝聚，只有这样，我才不会受到情感的蛊惑。

我不会原谅任何人，李平，唐艺珊，以及她。

我要变强，强到足以操控他们的人生，让他们感受到我的感受，经历我所经历的经历。