我站在窗前，一边吸着烟一边在想，我是不是真的很幼稚。我想到了自己现在的处境，想到了吴倩我们那天的谈话，想到了我来北京后和汪欣的种种……

我不知道问题出在了哪里，但我就是感觉我们的关系十分的不正常。说有情有缘吧，却时好时坏，没有大的冲突，都是些细节上的小事儿。可是她的态度一直让我无法理解，因为我感觉她真的很奇怪。要么明确的告诉我，我们不合适，大家就做个朋友，也挺好的，要么就直接面对。

但每次当我刚要走远时，她总是会用各种方式将我的心抓回来。而我一但往前进了一步，她又总是小心翼翼的闪躲着。并且于今天的事儿，她一定是有什么不得已的理由在说着谎，我很讨厌说谎的人。我喜欢人和人之间能坦诚相对，特别是在生活中那些关系很重要的人。

在过去的日子里，我可以看穿每一个人的谎言，只是我不愿意揭穿。因为我知道当你故意去揭开别人的伤疤时，那种疼痛一定会让人跟你急的。所以知道了，只要不伤大雅，我大多数时候是默默一笑了之的。而如果一但形成了原则上的问题，我会选择远离，这道理更很简单，一个人能为了利益对你说谎时，他也一定能为了利益去背叛你，甚至伤害你。

我一直在想，我是不是真的幼稚了。也许这一次我没有看懂人，也许我并不是真正的了解她，也许她一直在权衡中。那么这种权衡就一定要有一个理由，或者她想认真的审视我，但这样她应该接触才对。那么就可能是她在权衡利益关系，在权衡着我的状态。她也是人，她也会去想生活的将来，像我这样一个生活极不稳定的人，她有这样的权衡，也无可厚非。但我们却不应该是现在这样的状态，一会儿天堂一会儿地狱的。再有可能，就是她的生活中有一些，让她不得不介意的和我的关系的因素，这种因素很多，可能是家人，可能是孩子，可能……我不愿意再想下去了……

我的思绪开始混乱了起来，我开始想不清楚了，那时我宁愿一切都是自己的问题。于是我试图在我的身上找到答案，我在反观着自己，按佛法中所说的方法观照着自己……

我发现我纵有问题，都没什么致命的。而最致命的是我的执念，那就是不顾一切的对她执着的爱着。这样我就在期望着得到，而不能得到时，我会很痛苦。我也因此进入了一种迷糊中，忘记了我来北京不是要和她一起生活的，只是想静静的陪着就好。

我想了一会儿后，似乎自己能清明一些了，但心中还是有些许的无奈的。我打算，回到我本来的初心中去，不再去想果了，只要她有事儿能陪着就行了……

但做了这个决定后，我的心很不甘。于是心里有些苦的我，去买了酒，做了两个菜喝起了酒来……

我真的想把自己灌醉后，再也不去想，让自己死一回后，明天再去面对这些。我选择了逃避，并不想和任何人联系，只想静静的一个人喝醉自己……

我喝了一会儿，想起我应该把手机关了，不然我怕自己喝醉了，又会不自觉的发信息给她，于是我去拿了放在床上的手机过来。

当我拿到手机后，我见上面有很多信息的提示，她给我发了信息。