我自己是一个不容易拒绝的人，别人提起来什么要求的时候，我都找不到任何理由去拒绝，我觉得这样可以让我的人缘好一些，但是结果我最后成为了我这一生最痛恨的人。

我从小是一个软弱的人，我不想用善良这个词来标榜自己，因为我知道这样只能是我自己陷入一种错觉，不会拒绝别人的我，在别人的背后我成为他们嘴里的老好人的贯口。

我以前觉得老好人没有不好的，他再怎么说也是一个好人，总抵得过坏人和恶人，以前的我是这样想的，但是当看到他们毫不避讳在我们的面前嘲笑我的时候，我还随着他们惨淡的笑了起来。往后我回想这一幕的时候，身上直接一阵颤抖。

因为不知道拒绝，小学的时候中午回到宿舍一般都留了作业，我由于带了一个肩包，每一天我去食堂吃饭的时候，我的胸前都拿着十几本书在我的眼前，我害怕自己把束带给压垮，所以我自己一般是自己抱着。

直到有一天有一位同学告诉了老师，老师让他们不能放在我的肩包，我自己轻松了，但是我自己突然感觉到一股失落的感觉，他们觉得是我自己告诉了老师，之后我自己没有了人缘，我也变得越来越沉默寡言，更加向外迫切需要友情，这也更加导致了我这份畸形的热情。

每当回想起小学我自己时光的时候，我的内心就一阵痛心疾首的感觉，我当时发现我自己是有多么的傻和天真，我当时不谙世事，导致我自己始终有一块心病在我自己的心中无法治愈。

事情远远不止这么简单，拒绝不了始终伴随着我的一生，甚至我的老年他依旧会在，随着我年龄的增长，我拒绝的次数多了起来，但是那些事情都是无关紧要，一旦有什么要紧的事情，我还是扔锅的第一人选，我迫切的想要去摆脱，但是我自己内心有一股声响一直让我助人为乐为主，一旦遇到选择我的内心就是如此的纠结，我自己不管如何都会陷入两难的境地，抵御不了。

到如今，改变岂非在一朝一夕，但是从小性格不管怎么改变已经注定，我只能在不同的境地转变我自己个人的立场罢了，但是我自己内心主要的性格依旧还是那个样子，我自己试着拒绝，这需要很大的勇气，对于我来说，拒绝别人我自己十分的不好受，但是这也是我自己必须要面对的。

沉浸自己的心情，不要被别人的看法所影响，真理在少数人的手里，我自己是十分的相信的，但是不免得会被所处的环境所影响，这是毋庸置疑的，主要还是看自己的意志力坚定不坚定。

这只是一个小插曲，我希望他不会影响我以后的生活，因为面对选择我自己会思考很多，但是那十分的不值当，把时间用在该用的地方这是自己以后追求的事情，我自己是热衷于追求事物的利益最大化的。