哇哈哈哈，有了苏燃这句话，那我以后就可以肆无忌惮大摇大摆问他难题了，说不定还可以登堂入室……呃，好像不太对，反正就是可以尽情去找他或者可以让他找我啦。

他刚要用“不想麻烦苏燃却不得不麻烦苏燃”的表情加语气做出一脸勉为其难的样子回个“好”字，不料刚一张嘴，半个音节都还未发出，便听见前面传来一声“吱——”的凳子腿与地面摩擦发出的短促噪音，吓得他一个激灵，赶紧扭过头去。

只见于伟文像是一只被扔进沸水里的青蛙，又像是一只屁股着了火的猴子，更像是一头尾巴上拴着一长串正噼里啪啦炸个不停的鞭炮的大牛，“腾”的一下从椅子上站起来，双腿微屈摆成O型，屁股微微撅着，正冲林默面门，两臂弯曲平放举至胸前一上一下开始摇晃，就像是一只正在扑棱翅膀的老母鸡，嘴里还在激动地无声尖叫着，因为没有忘记这是在教室里。

早读不早读的倒是没啥大碍，反正他也不在早读时间早读，主要是还在教室里，所以还是收着劲儿，嘴只咧开了一半，只能塞进去一个鸡蛋。

要是使劲大了的话，那可了不得了，能塞进去两个鸡蛋呢。

被压抑的那部分激动不能通过喊叫抒发，便转移到胳膊上，于是两只手臂的动作频率便加快了，快到让人眼花缭乱，化为残影，化作翅膀，快要起飞了。

林默还不知道发生了什么，正想瞅个究竟，忽然面前就凑过来一个屁股，吓得他脑袋往后一躲，手起“掌”落，“啪”得一下就给了于伟文的屁股一记响亮的“耳光”。

“呔，你这妖孽，为何要把脸正对我的面门？”

于伟文转过身，仍然面带猥笑，笑成了一朵“祖国小黄花”，他指着林默的脑袋瓜儿，像是发现新大陆似的，激动之情溢于言表，张嘴就叭叭：“你真是太污了。没想到啊没想到，没想到你竟然是这样的人，真是深藏功与名啊，这下可让我给抓个现行了。真是深藏不露呐，上来就开高铁，车轱辘都飙没了……”

林默只想反手就是一巴掌扇他一个面朝黄土背朝天。

时间倒流回十分钟之前。

于伟文在林默面前叨叨个不停，被林默摁着脸回过头去之后便就此消停了。

——那是不可能的。

于伟文是什么人啊，那是一心多用眼观六路耳听八方的汉子，表面上看起来是在认认真真地看书学习，实际上啊，心思早就不知道飞到哪里去了。

最特殊的是他那对耳朵。

说他耳力不好吧，可是周围人说什么内容他都能听到，就跟天上的顺风耳下到凡间专门刺探别人的“小秘密”和闲聊天似的，总是听到某对同桌两人在商量中午吃什么饭，某对同桌又在谈论周末去哪里玩儿，好像村头坐在大树下拿着蒲扇摇啊摇的大妈，到处打听别家的家长里短鸡毛蒜皮的小事，掌握一手的小道消息。

无非是他是被动“刺探”的，而大妈是主动打听的。

可是，要说他耳力好吧，他却是听话只能听到一半，明明人家说的是这个意思，他的耳朵就偏偏听成其他的意思，就比如现在，林默就深受其害，吃了于伟文“选择性聋症”的亏，真是快成了“哑巴吃黄连——有苦说不出”了。

待知道于伟文心里想的是什么内容后，林默真想薅一把驴毛塞到于伟文耳朵里。

反正又不管用，听个话都能听岔了，那还要它个摆设干啥？

快用驴毛塞起来当花瓶得了。

于伟文闭着眼睛，嘴里念念有词，看起来是正在背书，背的那叫一个身心投入、全神贯注。

你以为他真的是在叽里呱啦背书吗？

错啦。

都已经说了是“看起来”挺投入的了。

于伟文已经困得睁不开眼睛了，上下眼皮就跟被胶水粘住了似的，死活都分不开，所以就闭着眼睛偷偷睡一会儿，嘴里一刻都不停歇是怕老师突然进来发现自己偷懒，这可是起到打掩护的作用。

想一想，如果你是一位老师，当你走进教室检查同学们的早读情况时，有两位学生吸引了你的注意。

你发现一位学生闭着眼睛，嘴巴像蚌壳一样闭得紧紧的，整个人看上去一动不动，看上去就像是圆寂了似的；而另一位学生虽然也闭着眼睛，但是嘴里呜噜呜噜正背的起劲儿，像是一位正在念经超度作法的和尚。

那，哪一位学生受到批评的可能性更大一些呢？

所以啊，于伟文为了降低一下受到批评的可能性，便选择做了一位念经作法的“小沙弥”。

——反正老师也不知道我到底背的是什么内容，那我就算是全程都“阿弥陀佛”的话，老师也不会发现的吧？

于是，于伟文就不动脑子的反复念叨“阿弥陀佛”，脑子跟嘴互不干扰，脑子休着自己的息，嘴也念着自己的经，典型的“你做你的白日梦，我念我的掩护经”，咱俩井水不犯河水，各自圈地为营，画地为牢，乐得自在。

于伟文的同桌听着他这与周围声音格格不入的“阿弥陀佛”，一脸惊恐。

我滴个老天爷爷哩，这是个什么玩意儿？

这货啥时候成了南无阿弥陀佛的大和尚了啊？

别人背书他念经，这可真是……

这可真是个憨批。

而且，他这好像也不太规范诶。

念经就应该有个念经的样子，应该干一行爱一行，做一行敬一行。

那些大师念经是这样子念的吗？

没有袈裟就罢了，这没法强求。

可是你这连个槌也不拿，连个鱼也不敲，这也太不规范了叭？

不行，我得助你一臂之力。

想着，同桌就翻桌倒洞，好不容易掏出一个文具盒，然后又找出一支笔，犹豫了两下后终于下定了决心，将文具盒摆在于伟文的面前，又把笔塞进于伟文的手里，小声说道：“喏，给你这个，敲吧，这下正规了。”

于伟文：“……”窝敲哩锅喽龟·毛。

于伟文像是怕闪着眼皮似的慢慢睁开一条缝儿，然后如行将就木的老翁一般像打开棺椁似的打开文具盒，依依不舍满怀留恋的将笔放入棺椁，哦不，是文具盒，然后合上“棺材板儿”，右手抵着文具盒的一端缓缓推至同桌面前，颇有仙翁的气派，好似仙人指路，接着他对同桌用了0.001倍的慢速度摇了摇头，丝毫不管别人想一巴掌将他扇飞的冲动，又慢吞吞的回过头去，坐正，合眼，圆寂。

“……阿弥陀佛，阿弥陀佛……”

“超度之音”再次响起。

同桌拿着文具盒举至于伟文面前，像掌嘴似的虚空扇了他几个大嘴巴子，见他没什么反应，这才肯善罢甘休。

你以为于伟文这就什么都不知道了吗？

你又错啦。

他耳朵可灵着呢，别看他一副超脱世俗置身事外的样子，其实都是假象。

他的耳朵可是跟电线似的，时时刻刻都处在接收“信号”的状态。

然后，他就从林默跟苏燃的对话中，该提取关键词就提取关键词，该屏蔽无关内容就屏蔽无关内容，挑挑拣拣一番操作，最终被耳朵过滤的只剩下几个词语了。

——“你”、“我”、“累着你”、“昨晚”、“怪我”……

简简单单几个词排着队飞进于伟文的脑子里，经过那满是废料的脑袋瓜子重组加工后，便脑补成了一场让他嗷嗷直叫唤的“晚间密谈”，脑补成了一件让他笑出鹅叫露出“姨夫笑”的“私密小八卦”。

霎时，“腐魂”之火在熊熊燃烧，如果不是身在教室阻挡了他的发挥的话，他非得像蛆似的扭来扭去扭到打结不可。

脑补，让人离梦想更进一步。

既然不能横着扭，那我就竖着扭吧。

于是，便上演了前面那“火箭升空”的惊悚一幕。

于伟文一边扭一边在心里尖叫，像是一只没有气门芯的尖叫鸡，只会张着大嘴巴发出无声的“啊啊啊——”

若不是地点不对，于伟文非得用他的猛男之音掀翻头顶的一片天不可。

啊啊啊，他们两人这对话怎么这么熟悉？

这不就是我妹枕头底下藏得小书里面的对白吗？

啊啊啊，原来真人对白是这种感觉啊。

阿伟死了，阿伟死了啊。

啊啊啊，这波假糖我先磕为敬，这假CP我也先站一早读的。

诶？这样是不是不太好啊？

良心好像有点儿过不去诶。

莫怪我，莫怪我，我就偷偷想一想。

莫恼我，莫恼我，我就悄悄磕一磕。

怪不得我妹在家里看着看着书就突然莫名其妙的化身为“尖叫鸡”，我还嘲笑她，原来我只是没有看到与我发生“化学反应”的，这不，我一看到合我意的CP，我就自动发生“液化反应”，立马化身为“尖叫大鹅”了。

我真是太激动了……等一下，我不会，我不会是wonder吧？

卧槽，我不会吧？

那臭妮子成天在家嗷嚎“弯了”“腐了”，这俩到底有什么区别啊？

不行，等回家着我得旁敲侧击的好好问一问这两者之间有什么不同。

结果，于伟文就在他妹子的带领下成功打开了新世界的大门，真正践行了“一入腐门深似海，从此节操是路人”的理念，扯着“我腐，但我不弯”的横幅，高举“默燃CP”的伟大旗帜，矢志不渝的走下去，成为最大的那一个“粉头”，成为一颗冉冉升起的“腐星”。

披荆斩棘，排除万险，坚定不移，至死不休！

我心里已经有CP了。

别妄想跟我组CP，莫得结果。

喏，看到了没？

我腐，但我不弯。

这么大的横幅，这么大的字，难道你看不见吗？

别跟我说你不识字，同样都是九年义务教育，你怎么连个大字儿都不认识？

真是啥也不是。

你如果连这么几个字都不认识的话，那就更配不上博学多才学识渊博的我了，是不？

而现在，于伟文正沉浸在想入非非中无法自拔，忽然屁股就被狠狠地拍了一巴掌，清脆的响声在教室里飘荡开来，像是在菜市场里讨价还价买卖吆喝一场骂战的读书声瞬间消失不见，空气里顿时一片寂静。

全班：“……”

无数双眼睛齐刷刷的投向于伟文，看得他是如芒在背，刺挠的慌。

于伟文看着那一道道向自己投来的火热视线，感觉像是正在被煮的大虾子，于是尴尬的笑了笑。

“呃……继续，继续，嘿嘿。”于伟文使用了一招“求爷爷告奶奶”，毫不费力的结束了这段插曲。

教室里的读书声又渐渐响了起来，很快便恢复成之前的“骂街之音”。

见众人的注意力都回归正事，于伟文暗松了一口气，回过头去就仰着一张带了“颜色”的脸“控诉”：“邦了个邦，邦了个邦，邦了个邦了个邦了个邦，

林默竟是老司机，今天才知真面目，

一开口就不一般，猝不及防开车溜，

越过汽车奔高铁，深藏不露功与名，

深藏不露，功，与，名。

嗨！”

苏燃一脸茫然的看看于伟文，又看看林默，耸耸肩摇摇头，不知于伟文所云。

林默也是懵逼的不行，看看苏燃，又盯紧了于伟文，额角直突突，一阵不好的预感涌上心头。