这是不对的，Alpha并不能作为评定某种事情的标准，这是我的不足，以后我会改正的。

跟你说些开心的事情吧。

我通过一些渠道，接了几个单子，给有钱的人家改良枪支，加上之前做的家教，赚了一些钱。

用头脑赚钱，比打工要更为省时省力，人类低廉的劳动力是很容易被机器取代的，那不是我的目标。

我没有什么需要花钱的地方，就全部存起来了。

钱的数目不少，攒到我毕业，估计可以还清伯父伯母这些年来对我的资助。

我当然知道你们是善意的，是不求回报的，也不缺我还回来的钱，但这些只是我的一点心意，我可以给你买些漂亮的衣服，给你买很贵的零食吃，就像小时候你把喜欢的东西都寄给一份一样。

我赚来的钱，都可以给你花。

那你……愿不愿意见我？

我觉得……你肯定是不愿意的。（苦笑）

你最讨厌骗你的人，更何况我一骗就骗了你十几年，你肯定要气死了。

可这个拙劣的谎言让我认识你了，还与你通过写信来往了那么久，我舍不得放手，也不想假惺惺地说着忏悔。

你不知道吧，我曾经去过你的高中，远远地望了你一眼，你就像是挂在天边的，清冷高傲的月亮，在人群之中那么明显，不会为我而停留。

我与你之间的距离，又岂止是孤儿院和大宅邸。

（这里的纸上有了泪痕，笔迹也像是间隔了一段时间之后才继续写的。）

虽然已经道过很多次的歉了，但还是对不起，我刚才去哭了一会儿。

并不是故意表现出软弱的样子，想要求你怜惜的意思！我也不知道为什么，写着写着，眼泪自己就掉下来了，好丢脸啊，把纸都弄皱了。

但反正你也看不见，我就不重新找一张纸再写一遍了，之前给你寄出去的回信，都是重新写了好多遍，一直写到我满意为止的，浪费了好多信纸。

好像又是不知不觉总想在你面前多表现一些了……

尽管我们只正式见过一次面，但托着那些照片和录像的福，我还是一眼就认出你来了，你从小到大似乎都没怎么变，也有可能是因为我一直都在关注你的缘故。

这样说……好像是变态啊，显得我总是躲在暗处偷窥你一样。

无所谓了，随便这么说吧，我只要能看得见你就好。

我站的地方很隐秘，你的目光落在别处，并没有注意到我。

光是站在远处看着你，我就感觉心脏快得像是要从胸膛里出来一样。

好喜欢你。

代入你的视角，很奇怪吧，我们的关系顶多只能算是笔友，你一定会疑惑我为什么会喜欢你，甚至还会觉得我恶心。

但如果你非要问我原因，我也解释不出来。

“喜欢”本就是一件说不清楚的事情，从我意识到我喜欢你那一刻我就懂得了。

我什么都不喜欢，谁都不喜欢，我只喜欢你，关于你的一切都喜欢。

这种腻腻歪歪的话，我做了很久的心理建设，才勉强能够写在纸上，不过能表达自己的感觉很好，你不知道我喜欢你这件事，也不会因为我的喜欢而感觉到什么负担。

这样就很好了，我偷偷地看你，你不会察觉，我偷偷地喜欢你，你也不会知道。

你给我买的裙子，送给我的一切礼物，我都有珍藏，想起来你说你不喜欢浪费食物，那些零食我都自己一个人享用了，小心地没有分给任何人。

可以说，我幼时接触到的一切美好，都与你有关。

你就是美好本身。

照片和视频里的一颦一笑，我都看过千万遍。

或许一开始我对你并不喜欢，直白地说，我只是渴望那个上学的机会，但随着日积月累与你接触，我逐渐被你迷住了。

虽然难听，但我说的可都是真话，我是不会对你说假话的，有着一颗真心。

……除了骗你的那件事，一直都隐瞒我不是女孩。

我不会去奢求你的原谅，我也知道我不配，摆正自己的位置，但我会尽全力对你好，去报答你的恩情，去表达我对你无与伦比的喜欢。

说了这么多有的没的，我有些饿了，也不知道你现在饿了没，第一军校的食堂听说饭菜的味道还算不错，东西也很干净，你自己一个人生活，千万要记得好好吃饭。

放心，我也有在学做饭的，我自己尝过，你应该会喜欢。

在你读高中的时候，咱们之间的最后一封信里，你对我说，你不想谈恋爱。

三年过去了，你变了吗，是否还记得你曾经说过的这句话？还打算坚持吗？

……我有些嫉妒了。

嫉妒一切能够分得到你目光的人。

不想坚持了也没关系，若是找到了对你一心一意，好到没话说的人，我会站在你身后祝福你，但如果那个人不行……我也会让他付出代价的。

不要怕，你不会受到任何的伤害，什么都不需要担心。

断断续续说了这么多，还有很多不重要也不相干的东西，我只是通过给你写信来释放一些自己心中的情绪，平常其实话很少，不会让你感觉到烦的。

好想有一天，能够光明正大地站在你的身边，能把我单相思时写过的许多封信都一一拿出来给你看。

但这估计也是我的痴心妄想吧，我应该学会知足的。

夜深了，我去煮碗面，放你喜欢的葱花。

祁淼，晚安。

我爱你。

别讨厌我。