小区里，看热闹的还没散开，还在那里热热闹闹的议论着今天的事，一个个喜气洋洋的，仿佛是碰到了天大的喜事一样。
这时远远的传来充满了快乐的乐曲，越来越近，震耳欲聋。
有人探头一看，兴冲冲地大叫：“快看呀，快看呀，简家那对不要脸的烧完回来了。”
“啊？烧完了？快，快，快去看看。”
好事的人都一拥而上，伸长了脖子看着。
这时大卡车慢悠悠的开了过来，只见上面的军乐团的乐手们正站在棺材边上，摇头晃脑，卖力的吹奏着“祝寿歌”。
能不卖力么？
刚才蒋总可说了，今天吹曲子给二十倍的钱！
嘿嘿，不用挪地，就吹一天的曲就能拿二十倍的钱，这可是天上掉馅饼的大好事。
看到车下面站着围观的群众，这些乐手们吹拉弹唱的更加起劲了。
那个指挥的老头更是将头从卡车上探了出来，对着大家作了个手势：“大家一起唱呀！”
于是下面看热闹的都大声唱了起来：“恭喜你，恭喜你，年年都有今日 。岁岁都有今朝 “
躺在棺材里的简父：……
他么的恭喜谁啊？
谁他么的要年年有今日，岁岁有今朝啊？
这帮人怎么就这恶毒呢？
卡车很快开着棺材就来到了宴会大厅的门口了。
蒋总连忙让人把布瑶莲连板带人从卡车上搬了下来，然后又让十个大汉把红木棺材也搬了下来。
推开了棺材盖，蒋总毕恭毕敬的对着简父作了个请的姿势。
“老爷子，您出来勒。”
末了，还特别殷勤的伸出了手，要搀简父。
简父一甩手，自己一骨碌从棺材里爬了出来。
这时，几个婚庆公司的工作人员推来两辆医院里的推车，来到了简父和布瑶莲的面前。
简父一惊“干什么？”
蒋总笑眯眯：“您看，您这不都死了么？死人总不能自己走进去吧？刚才大家第一次演习，所以准备的不充分，这不我精益求精，给你准备了更加完善的追悼会，相信我，您一定会觉得一次更比一次好的。”
简父：……
我他么的谢谢你。
不等简父反对，这时，几个大汉就把简父抬手抬脚摁到了推床上。
蒋总看了一眼，觉得少了些什么，然后随手拉过一个硕大的花圈塞在了简父的手里。
“老爷子，您拿着，花圈大，比较衬您的身份。您也别扔，扔了我就帮您换个小的，这就遮不住您的脸了。”
简父本来想扔掉花圈的手微顿了顿，立刻把花圈抱得死紧。
虽然别人都知道躺在这里的是他，但用花圈遮着自己的脸，总比没遮没拦的好。
简父现在知道丢人现眼是逃不了了，既然这样，那就努力不让自己露脸了。
这也算是自欺欺人了。
这时有人问：“那老太太也搬到床上去么？”
蒋总想了想，摆手：“算了，搬来搬去挺麻烦的，就让老太太躺推车上吧，对了，也给弄个花圈，来个豪华的。咱不能厚此薄彼，毕竟人家是花钱的。”
蒋总撇了撇唇。
要不是简父是唐三少奶奶的亲生父亲，他连棺材都不想让简父睡。
至于这个不要脸的小三，就睡在破烂车上吧。
想睡棺材？
美得她！
布瑶莲：……
哎哟，这帮子杀千刀啊，来道雷劈死他们吧！
一个工作人员不走心的拿了盆盆栽菊花，；连花带盆的放在了布瑶莲的胸口。
“老太太，拿着，这盆里的菊花比那些摘下来的好。透着生命力呢。”
布瑶莲：……
她想扔，但胸小，挺了半天，没翻动。
蒋总见没什么不妥了，对着众乐手点了点头。
乐手顿时又吹了起来。
哀乐声又响彻了整个宴会厅。
蒋总带着一群黑衣黑裤，面色沉重的人，推着简父和布瑶莲走入了宴会大厅。
将两人往舞台上一放，然后对着众宾客道：“各位，咱们向遗体告别吧。”
来宾们立刻收敛了笑意，露出沉重之色，默默的看着简父和布瑶莲。
简父和布瑶莲如睡针毡。
终于在哀乐声结束后，蒋总手一挥。
“走吧，送去火葬场。”
于是又把床和板车给推出来了。
出来后，蒋总还很贴心地问简父：“老爷子，您看，您是睡刚才那口棺材还是另选一口？我是建议您另选一口，毕竟花了十一份的钱，总得物有所值，把这些豪棺睡个遍，将来您还能吹嘘，您也是睡过十一口棺材的人。”
简父：……
“滚！”
他气得骂了一个字，然后自己从床上一翻而下，找了一口看上去不错的棺材麻溜的爬了进去。
废话，自己不爬，等着被扔进去么？
那不是更没脸么？
蒋总撇了撇唇，低低的咕囔：“就知道你口不对心，这不还是另选了一口豪棺么？”
布瑶莲这时学乖了，大叫：“我也要睡棺材。”
“睡什么睡？简老头虽然渣，但能和他一起睡棺材的只能是他的元配，你一个小三上位的继室，睡个屁啊？就睡板车吧。”
一直在看好戏的萧乐乐直接就把布瑶莲给怼回去了。
于是布瑶莲又被睡在板车上，原样的抬上了卡车。
噢，也不算是原样，这胸口还长了一盆花呢。
看直播的网民们都笑得快疯了，纷纷骂布瑶莲活该。
随后卡车又吹着愉快的小曲，兴奋的又踏上了通往火葬场的道路。
一百多部豪车又再次跟了过去。
于是路边的老百姓，再次看到了这样的奇观。
半小时后，又来到了火葬场。
之前还在等待着火化的家属，看到熟悉的卡车，熟悉的豪车，都愣在那里。
蒋总喜气洋洋地从车里走了下来，对着场长办就大叫：“场长，场长，我又来了。”
场长又屁颠颠的跑了出来。
看到蒋总点头哈腰：“蒋总，您又来 ？”
“对，又来了。对了，我想起来了，我可是给你们交了火化钱的，就这么不火化，有点亏啊。”
场长：……
什么意思？
敢情您还想真火化呀？
就算您敢，我们也不敢啊。
“这样，钱你们收了，我想着还是得走个形势。毕竟顾客就是上帝，您说是不是？”
场长：……
估计人简家老夫妻一点不想当这个上帝。
脸上却笑嘻嘻：“对，对，您说的都对。”
“那行，场长，您现在有空的炉子么？咱们就把这两送进去，别烧火就行，怎么着也得让他们感受一下进入火化炉的滋味吧，不然怎么叫演习呢？演习就得逼真不是么？”
场长：……
对！
您真缺德。
场长有些为难：“蒋总啊，您看，炉子倒是有，不过刚用过，里面温度稍微有些高，我怕……”
“你怕什么？又不把你火化了。只要老爷子和老太太不怕就行了。就这样了，你去安排，我这安排两位进入角色 。”
场长：……