那年，我过了最冷的一个夏天。

新学年依然没有他，天气与我的心情也越来越相似，我每天过着机械重复的生活，我很想他，日日夜夜都在想。

不只我，他走了大半年，他的名字还时常在这所学校的角角落落里被念起。

他发新状态那天，整栋教学楼都沸腾了，她们把他的照片截图发至聊天群，不是太清晰，于是我翻墙上ins，捣腾出原图保存到相册。

那张照片我看一天，空了很久的心终于有了踏实感，我反反复复地看照片里的每一处，看他侧着的下巴，看他微乱的头发，看他懒懒抬着的腿，看他手里的可乐罐，看他身后的海和椰树，看他在夏日阳光里的笑。

哪里都看，哪里都好看。

然而那种愉悦的心情只维持了两天，又再陷入无尽的枯燥乏味。

而后又过完一个没有波澜和期待的冬天，胡新颖的头发从齐肩到及背，她瘦了漂亮了，开始有男生追她，她也情窦初开，谈起青涩美好的恋爱。

她越来越好，而我越来越糟。

我多想像她一样，因为看不见那个人，那份感情便随着时间淡去，慢慢不再想起，慢慢不再回忆。

可我控制不了。

控制不了去看他，去搜寻他，去发现他的变化，他在离我几千里远的国度，我却对他的生活了如指掌。

我知道他家院子里有棵棕榈树，知道他去年秋天进了学校的射箭队，知道他平安夜去了海边，知道他在生日前回了一趟国，还知道他在锁骨处纹了一串英文字。

发现文身的照片里他坐在看台，手里提一瓶运动饮料，正侧着头与友人谈笑，文身被篮球背心遮住大半，只隐约看见“falls”的字样。

我承认我老毛病犯了，我希望是我过度敏感，但又忍不住胡思乱想，想这个文身跟柴月有没有关，我在那些蛛丝马迹里反复验证，反复求索，虐心又虐身。

我好累。

明知道望不到尽头，也看不到希望，却仍是放不下，我讨厌毫无意义地执着，讨厌虐完又不长记性的自己，我就这么不知不觉地陷入一个死循环里，浑浑噩噩地过着。

直到我的成绩直线下滑，直到我意识到圣蓝大学的商学院也像喻司尧那般遥不可及了，我才终于找回一点理智。

我接受了班导的建议，果断转了艺术生。尽管没实现当初定下的第二个目标，至少如愿进了圣蓝，也算是得了一个安慰奖。

通知书来的那天，我在家附近的公园坐了一下午。

我在烈日下头坐着，过往三年的种种在眼前浮现，我不后悔，不后悔爱上喻司尧，但我也清醒了，我不能再这样下去，我应该放下执念，去尝试新的生活。

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可是命运总爱开玩笑。