可这次我好像做不到这么冷静了，她变了，她变成了我喜欢的样子，坦率、直白、赤诚、爱意浓烈。

第一天我确信她是装的，我也是装的，谁也不比谁好，谁也不比谁坏，可她的目的是什么？她想从我这里得到什么？我有什么她能得到的东西？

第二天。

第三天。

她维护了自以为的我的尊严，可我早就扔掉了这个需要高支付的消费品。

我心动了，是吗？所以才会去回应她那些拙劣的调情手段，才会愿意在她面前伪装我自己。

这就是渴望的感觉吗？确实很痛苦，因为渴望，所以害怕失去，因为害怕失去，所以惴惴不安，因为惴惴不安所以……痛苦。

我竟然会像一个毛头小子一样，因为那个女人的一句“你怎么看我，她就怎么看你”去极力向她解释，多下贱啊。

还好她的回应值得。

可就在我差点全盘all in的时候，她却那么轻易的选了别人，还好，还好，一切都还可以挽回，我还能回归平静。

我到底在怕什么？

从此以后，她的每一次挽回对我而言都像是她捧的那束花一样，明明红痒一片，但却甘之若饴。

直到那天我有了和她在一起的资格，原来我是真的喜欢她，只是我不敢，不是怕失去，是怕她有一天对我说不值得，我是一个不值得的人，所以会失去那么多东西。

我以为自己已经习惯了我被人嫌弃，可原来还是有我想要高攀的东西，我没有自以为的那么不在乎。

还好就算我丢了她那么长时间，她还是我的，她有我最需要的东西——赤诚的爱。

她到底想要从我这里得到什么？这个问题已经不重要了，只要她是想要从我身上得到什么，那她就永远是我的。

在我放下所有防线all in一次的时候。

她却走了。

她变回了那个公主。

我失去了我的骑士。

我害怕失去所以迟迟不敢爱她，可原来我爱上她的时候，她就会离开我。

她想要的原来是我的爱。

我是一个自私的人，只想得到，不想失去，我应该受到惩罚，这就是上帝给我的诅咒。

那些我执着过的东西总是以各种方式从我身旁离开。

想要别人的爱是一种病，我早就没有了这个病，可因为她我的病复发了。