距离我上次已经过去了一周的时间。

一周之前，我的情绪十分糟糕，我也十分接近想要紫砂的边缘。

但现在过了几天，我发现这种情绪也很快消退了，留下的只是一种茫然和空虚。

我看任何东西都觉得厌烦，小说，游戏，视频，都无法给我提供情绪价值。

这些曾经用来打发时间的东西，都让我觉得厌烦。

因为它们再也不能使我感觉到快乐了，我比以往更清醒地意识到我在荒废时间。

但是我那时候没有心力来做这些使我有成就感的东西，让我觉得自己有价值的东西。

我很糟糕。

我总是在意周围的邻居的看法，事实上，我也在幻听。

我承认这一点，因为我觉得说出来我在面临这些，因为我确实在面临着如此糟糕的处境。

对于，我一个年轻人，在家不工作的事情。

好事不出门，坏事传千里。

其实，我现在意识到爸妈他们所承受的压力。

不止是我，我能听到周围邻居的议论声，似乎，我变成了邻居们的“灵感缪斯”。

“过路人纷纷化身座上客，未曾检过票，而乘客们，不过是想看一出免费好戏。我竭力抗争那不可见之物的侵袭”。

所以，我其实意识到我的存在给父母带来的压力。

那种世俗的压力。

我被彻底压垮了。

我整日害怕，整日担心于，路过的路人的口中的话。

事实上，我听到了一些关于我的评价，但是大多数时候，他们口中说的其实什么都有，更多的是关于他们自己的事情。

我也知道，我的事情对于他人来说，只是一件，茶余饭后的谈资而已。

对于他们来说，我只是一个偶然的笑料而已。

可是，我能听见，我能感受到，所以我很受伤。

我轻易地就能被这些话语，这些我想象出来的画面而夺去我本就不多的心力。

我着实压抑了自己不少。

直到，时间慢慢过去。

这一周内，我实在没有心力，也无法反抗。

我索性随着自己去，尽力地去睡觉。

是的，我用睡觉来逃避脑海里的声音。

我知道我要坚定，

不管外界是什么样的，

不管别人是怎么想的，都与我无关。

对于我来说，

他们只是一些素未谋面的邻居而已，

是一些声音，

不是一个完整的人，

因为我们没有实际的接触过，

事实上，以后也很难有机会接触。

对我来说，

我不想分割我本就不多的心力给这些人。

我知道我自己，

如果我对抗不了，

那就听从我自己心里的话，

我知道的。

我不觉得逃避是一件可耻的事情。

它只是我漫长人生的一件事情而已。

那是因为我知道，

我的人生的方向。

我在脑海中具象出那个画面，那个我在这条路上走着的画面，

朝着那样一个闪着光的方向。