只有我一人。

我跟好友说这世界不可能有完全理解她的人。

到我自己，居然也开始因为无人理解而感到孤独。

这个世界好荒凉啊。

我又一次重复地意识到我身前身后都无人。

我，作为一个我。

但我的情绪却不是我。

我刚大哭了一场，但这股情绪和能量不是我的，是我母亲的。

这是我妈的心声，觉得自己无人理解无人陪伴的孤独。

这股能量被我获取并且显现出来。

我刚刚以为这是我的能量，不是。

不是我的，是我混淆了，我早就意识到每个人都是自己世界的主角，其他人不过是过客而已。

而我接收到这股能量后，引发的我内心的痛苦和焦灼。

我害怕的，我恐惧的，我怨恨的。

我甚至觉得母亲是恨我的，恨我不用付出辛苦，便可以玩乐。

恨我一直是个孩子，不会承担起责任。

恨这个家里的每一个人。

我不知道。

我只是觉得，为什么是我？

为什么是我？

为什么我要在乎这些烦恼，为什么我会感到痛苦？

我不想和人住在一起，不想和人交流的原因。

就在于，我会被他们引发出我内心的波动。

那些藏起来的伤痛，又被灼伤。

我不愿意调动我的感官去共情去理解。

谁来共情我，理解我。

为何要我做个好人。

好人坏人我都不想做，

我只想做一个平平凡凡的普通人。

普普通通地过我这一生。

我不想和人建立联系，不想同他人交汇。

我只想呆在自己的世界里。

我孤零零地来，也应该孤零零地走。

我不羡慕也不嫉妒你们的幸福。

我只想抱住我自己。

好痛苦好痛苦好痛苦。

但是又很奇怪。

哭过之后，其实也没那么痛苦呢？

只是一些力气用尽之后的无力感。

一些说不清道不明的感觉。

头痛

我想昏迷

我想离开家

再一次离开家

到我的地盘去

到我的房间里去

到那个地方去

那里才是我

那里才是我自己

别弄丢了

弄丢了就很难找回来了

我好痛

现在

头很痛很痛

我流了很多鼻涕

很多很多

多到我以为脑液都流出来