我对得到你的爱也成了一种执念。

只不过是现在的执念。

从前我拼命的爱你是我的执念。

无论是从前还是现在。

我想爱的都是你。

依旧是我的执念。

我承认我不喜欢吃素心兰，

但是我喜欢闻素心兰的味道。

可能是因为我喜欢闻，

所以有的时候经常会粘上。

所以我身上的花香误导到了你。

后来我一想我喜欢文，为什么不能尝试吃一些素心兰，况且你很喜欢。

我后来才知道，我这样做只不过是在委屈自己成全你。

后来我也开始有点清醒了。

其实我很喜欢喝汤泉，

可是我看你很爱吃绿叶。

我也会尝试着把这些配菜加进汤泉里。

勉勉强强的喝下去。

因为我确实很喜欢青绿色，

可是原来喜欢也不能被强加!

原来两个不同的喜好，如果分不清!

反倒是虐的祸端了。

你再抚摸抚摸我吧，我想得到安抚。

从前你当过我亲哥。我后来又主动决定和你不是亲兄弟关系。

主要是因为本身不是。

所以我并不想强加于你。

你当时为了保护我，

才和我有了这层关系。

我其实当时也是强迫你保护我的。

我知道，我们真的彼此伤害过。

我不想再回忆过去了，

我只想重新开始。

我不想进入那悲惨的时候。

我一点都不喜欢以前。

但是我还是很喜欢你从前的真名。

我当时因为你的名字，我真的要死要活。我真的爱你，爱的不可自拔。

好像，如果哪天突然把你的名字忘了，

我可能真的就记不起你了。

我只有在第四生第四世的时候不记得你。可是我在最初还没有在上学的时候，毕业之前忘记你，我那个时候是毕业以后才突然不记得了。

清方，我知道了，以后我们不要彼此强迫。把彼此以后，不想做的，想做的都说出来。不要彼此强加。

对不起，我以前喜欢强迫你还是因为我家里的缘故，给我的影响太大了。自然没有考虑你那么多感受。

乖，我安抚你。

有没有舒服一点呢？

你身体很舒服，让我想起了

我以前为了让你的身体变得更柔软，

使劲的欺负你，

把你欺负的软的不能再软。

你的身体现在软的不像话。

都是因为我以前真的把你欺负的很惨。

你被我欺负的这么惨吗？

后不后悔身体变得这么软？

决谨，我有舒服一点了!

我确实不喜欢被你欺负的很惨。

我不知道后不后悔。

因为我，习惯性后悔的很晚。

你当时因为太喜欢软乎乎的我，

疯狂的弄，导致我被你欺负疼了。

我当时真的痛哭的疼的很厉害。

但是因为你觉得我太软了，

不肯放过我。

我当时也真的委屈了很久。

我记得我当时，

来这边做任务的第一天。

你还记得你干了什么吗？

你要求我不许自残。

如果我敢，你就惩罚我。

可是你当晚就把我给活生生折磨了，虐了。从此以后我就再也忘不了那天了。

我到现在还记得，你要我深刻的记得。

可是后来呢你把我欺负的越来越厉害。

我当时还挺单纯的，

没有任何防备。

还主动被你囚禁了。

后来你就更加变本加厉。

我之后我最后悔的就是我问了你，

你其他的爱灵名字是什么？

我当时恨不得你是专一的。

都怪我多问了。

都怪我想多了。

都怪我太吃醋了。

都怪我太急着占有你了。

不然不会造成我之后，

得到你的爱看似越来越稀薄。

我真的后悔的要命。

我最后悔的事情就是后悔太晚。

第二个让我深刻的事情就是你强加的折磨我。我当时因为被你吓到了，我直接跳起来跑到了角落，瑟瑟发抖。

第三件事情就是你不许我自残，

你还欺负我。

不然我怎么可能还会想着其他的爱灵好好陪着我。

我真的巴不得你和我都是很专一的。

可是我后悔来不及了。

我追悔莫及。

我真的很喜欢你的真名，我真的把你的真名印刻起来了。

我承认我当时认为永生花并没有什么起眼的。

可是后来当我明白永生花就算是无论如何，哪怕是不专一。也放弃不了心里永恒的爱意。那一刻我认为你没有什么太专一，也没有关系。我第一次选择了好好原谅你。

我想忘记前尘往事，

但是不忘你的真名和你的浪漫。

但我知道所谓的浪漫并不是一件很轻松的事情。你为了给我营造浪漫，不知道吃了多少苦头。

等我自己亲手给你制作浪漫的时候，我才发现时间需要多长多长。

浪漫是漫长的等待与时间。

也显示出爱并不是一种捷径。

清方，还想被安抚吗？

决谨，我太想要了。