但是现在她死了，再也不会有人陪我一起了。

虽然我跟她在一起会经常打架，会经常互相谩骂。

可是当她不再出现我的生活中的时候，我发现我根本离不开她了。

十年，应该有十年了吧？

我记不太清了，但是真的过了很久很久。

我和她走过的路很多很多。

我感觉她依旧存在我的生活中，只是以后的每次放学门口再也没有她趴在地上写作业的身影了。

我腿受伤以后再也没有人背我回。家了。

再也没有人会因为吃到好吃的零食特地跑到我的教室门口，就为了给我吃。

我还是不敢相信这个事实。

我和我最好的闺蜜许菟说了这件事。

她表示很惋惜，只可惜她和我妹妹的羁绊没有我那么深，她并不能感同身受。

从那之后，我们家沉浸在一片黑暗之中。

家里只会有哭泣声，懊悔声。

都在后悔当初怎么没有对她好一点。

是的，我那时候才明白，原来懂得珍惜真的很重要，哪怕是平时再不屑一顾的人或物。

当失去的时候，依然会心痛。

可能就因为这件事让我学会了珍惜吧。

可是生活的轨迹并不会因为悲伤而停下，我生活的轨迹依旧照常。

每天上学，放学回家。

但是不同的是，我每次回家都会给妹妹写一张纸条。

写今天我发生了什么有趣的事情，或者有什么令我讨厌的事。

其实我想的是我慢慢写，慢慢写，攒到以后烧给她看。

她没活下去的时光，我想替她活下去。

过了一段时间，我还是沉浸在伤心中。

有一天晚上我感觉好冷。

但是睡意朦胧中，我感觉我的母亲给我盖上了被子。

我很感激她。

所以在第二天醒来，我特地跑到她面前跟她说。

昨天晚上我做了一个梦，梦见我在雪地里有人给我盖了被子。

我感觉很暖和。

其实我到如今回想起来，依旧很懊悔。

我很懊悔当初为什么要感谢她，为什么要以这种方式感谢她？

为什么不直接感谢？

而是以假装做了个梦的形式去说感谢她。

因为她下一句说的话让我后面一段时间一直活在这句话的阴影中。

她面无表情甚至很生气的说，我感到有人给我盖被子，我感到暖和，是因为我妹妹替我去死了。

为什么死的不是我？

听完我震惊了。

我从来都没有想过，其实有吧。

小的时候被欺负的时候，她也说过一句话，让我很震惊。

她说，为什么别人不欺负别人而欺负你？

为什么我不能从自己身上找问题？

为什么我回来就要告状？

为什么我自己不能解决？

我也想知道为什么。

因为我很依赖我身边的人。

因为我以为他们会帮我去教训欺负我的人。

所以后来我一直很羡慕那些替孩子讨回公道的家长。

哪怕说他们可能是个坏人，可能是个牙尖嘴利的人。

可我依旧羡慕他们的孩子。

听完这句话，我忘记我是怎么生活下去的了？

我真的不记得了，我只知道我的脑海里一直回荡着为什么死的不是我。

我也想知道为什么死的不是我，明明该去小姨家的人是我呀。

可是我不会去玩水，我不会去河边。

可这又怎么样呢？为什么死的不是我呢？为什么呢？

我开始又流眼泪了。

我以为我因为妹妹的死眼泪已经流干了，后来发现并没有流干。

原来，被最亲的人痛伤，是这样的感觉。

是直击灵魂的痛杀。

那个时候我已经对活下去没有希望了。

我从小活在没有隐私，没有尊严，不顺从就毒打的环境下，我都没有想过去死。

因为我始终没有找到一个我该死的理由。

哪怕说，我会吃不上饭，饿肚子，但我也没有饿死。

可是在那一瞬间，我好想找到我该死的理由了。

为什么死的不是我？

活在这种生活里，我突然很羡慕妹妹死了。

她再也不用在这种生活下屈服了。

她会不会是因为想到快回家了？所以才跳河的？

可能这个家也会让她感觉到窒息吧。

死了真好呀，如果我也死了，妈妈会为我流一滴眼泪吗？

她会不会也像现在这样觉得我该死呢？

我当时过了一段没有求生欲的生活。

就是世界上所有的事情都不能再影响我想死的念头。

已经没有什么让我牵挂的了。

我觉得我来到这世界上很可悲。

为什么我要吃这么多苦？

为什么我还奢望尊重和爱？

但是后来我又找到了，让我有求生意识的人——顾松清。

他其实也不是个什么好人，很毒舌，但也很正直。

以前我抄作业，抄寒假作业，被他拿去告老师了。

所以后来我没有背来书籍的时候，他没有记我名字，我很震惊。

他听我叨叨我的生活很多很多，我所有开心的，不开心的，像倒豆子一样跟他说，他从来没有嫌我吵。

其实我在旁人面前不怎么讲话的。

但是他给我很大的安全感，我很喜欢跟他讲话。

他从来都没有责怪我，就算我做错了，他也觉得我很好。

我真的很难不爱上他。

哪怕从头再来一次，我可能还是会爱上他。

我像漂在海里抓到一根浮木一样。他是我这辈子永远的光。

我真的没有办法放手。

我还是像平常一样，觉得我能活下去就好了，我对成绩这些东西根本不在意。

我真的觉得没有什么可让我在意的，除了他。

我每天特别在意他的动静。

我们好像也没有很亲密过，甚至手都没有牵过，但是我们总是无话不说。

我发现他很少跟我讲他的事情，在我们之间，他永远是做那个倾听者。

这也是我后面从中学到的，后面我也会乐于做别人的倾听者。

说喜欢是很喜欢，但是他好像更喜欢学习，可惜我的眼光没有他那么长远，我的心智也没有他那么成熟，我依旧觉得只要活着就好了。

一个连求生意识都很淡薄的人很难再为自己去奋斗什么了。

后来我们分手了，我提的。

其实也不算是我提的，只是说我是明确提出的那个。

可能后来他不满我一直不好好学习吧。

所以叫我回家偷偷打开电脑，继续跟他聊天的时候，他很长段时间才回我。

他回了很多很多，其中大概意思就是说他不明白，为什么我还可以笑得那么开心？