回到家，叶芝澜又开始看起了她不太喜欢看的《你好，兔子小姐》。

这回她看的是第二章——

时过半迁，光阴似箭，已经过去很久很久了。

大家慢慢都步入自己的生活状态。

作为小兔子的闺蜜——余雨晴，居然也到了被催婚的年纪。

其实余雨晴并不想结婚。

因为她经历过几场不愉快的恋爱，可能她依旧会对很完美的恋爱产生幻想，但是她不会再痴心妄想了。

有的时候余雨晴也在思考到底是什么让她坚定了不想结婚的信念？

心想:我觉得可能是我这一生的经历吧！

从小我就因为父母出外出打工，被留在家中一个人。

其实我挺害怕晚上的。

白天的时候我还可以借着日光随便玩，可到了晚上我就要呆在被子里睡觉，我根本睡不着。

把灯一关，我的眼里一片漆黑。

但是我又不敢开灯，因为开灯了会浪费电。

父母打工本来就不容易，如果不节省的话，只会离父母回来更遥远。

其实我有问过我的母亲，在过年的时候，我问她你当初为什么要生下我？

可是她只望了我一眼，低下头，什么也没说。

就好像她应该觉得生我是一件她本该做的事。

可是我被生下来后过的真的很惨。

你们知道没有父母依靠的小孩子，是会被欺负。

因为没有人撑腰。所以后面我很喜欢交朋友。

因为我希望我的朋友能帮我撑腰，永远站在我这边。

余雨晴面对记者的访问。

“您觉得人生是什么样的呢？”

“其实很难形容吧，我很少自揭伤疤。

因为有的时候我把伤疤露给别人看，可能会成为别人伤害我的致命把柄。

我从小就知道穷，穷是很可怕的。

可要说穷，我不能只说没有钱，我要说由穷衍生出来的恶，我要说贫穷会带给我们无限的欺压。

我这一生很感谢的，就是我的祖国。

因为在我根本不知道活下去的意义的时候，在我抵抗不了我自我的坏情绪的时候，在我被他人恶意伤害的时候，我的祖国永远永远在默默的保护我。

其实这种保护是潜移默化的吧。

如果说我没有受到教育，我根本就不知道，当初猥亵我的那个同乡男人的做法是罪恶的，我会只觉得是玩闹；

同样面对亲戚的挑拨，无情的打压，我会麻木会习惯；

面对由于一点点没有太父母的想法一样，一点点没有遵循父母为我的选择，就会遭到他们无情的谩骂和指责，做错事情会遭受毒打，我会以为他们是为了我好，我会觉得这是正常的教育，我会觉得身边所有人都是这样成长的；

但我接受了教育，我体会到了祖国对我的尊重。

其实世界上第一个尊重我的人是我的爷爷。

在我记事以来，我的父母就很忙，所以有一段时间我跟爷爷在乡下生活。

可以说，那是我童年中能够体会到自己是个人的唯一时刻。

我的爷爷不仅会关心我的吃穿用度，更会关心我的精神层面。

自己舍不得吃的留给我吃，自己舍不得穿的，留给我穿，自己舍不得用的钱给我拿来当做零花钱买零食。

他给我的教育是身体力行，每一次他必须要自己先做到，然后再告诉我，要学会这样。

如果我做到了，会鼓励我，我会从中感受到被人鼓舞的力量。

还记得有一次吃饭的时候，我当时刚去城里。

因为我还只是个小孩儿，我根本就不知道吃饭不可以剩饭。

哪怕是碗底的几粒米都不行，可我父母对我的要求太高了。

他们根本就不知道，我只是一个小孩。

在他们眼里我就应该做到一滴米都不能剩。

于是我妈妈就骂我，说我下次再剩一点就打死我。

我爷爷听到了，他没有像母亲那样责怪我。

而是拿走我的碗，他用一个菜叶子将碗底的米粒赶到一起，聚到一块。

然后教我说，这样很容易就可以把剩的米饭擀到一起，然后可以当做最后一口饭吃下去。

然后我的爷爷就吃了我剩的饭，并且他把我桌子上掉下来的米粒一粒一粒的捡过去吃。

我的心灵得到了震撼！

我觉得我真的不应该剩米饭。

因为爷爷捡我剩下的饭吃我会很难过。

后来我也忘记了，反正我后面好像已经没有再剩过饭了。

每次我都会很珍惜粮食，因为我真的不希望再感受到那样的难过。

还有一次，我在爷爷家门口看到一棵柿子树。

那个柿子是青色的，一看就知道，还没有成熟。

但我还小，我根本分辨不清什么是成熟，什么是不成熟。

我只觉得他成熟的好慢，我每次问爷爷，柿子可以吃了吗？

爷爷都说不行，等了很久很久，在我印象中很久了。

可柿子只在变大而没变红。

于是我觉得我等的时间都白费了，我就很生气。

我跑到树上摘了很多柿子。

然后咬了一口，发现很涩，难以下咽。

我就把它砸到地上，后来我发现砸的玩很泄愤。

我又摘了一些，几乎摘秃了，摘下来的都被我用来丢了。

后来被爷爷发现，爷爷问我，我就不做声。

可能爷爷很心疼那些柿子吧！

然后他就说了我一句，好像是说就算我不吃，也不能拿来扔。

但在我印象中，那是他第一次说我。

我突然变得很生气，我觉得一切都变了。

我觉得说我的爷爷不是我要的爷爷。

然后我就跑到寺庙里去躲起来，我不希望再看到他。

因为我感觉他在说我的那一刻跟其他人没有什么不一样。

我突然觉得在我心中唯一对我好的人，都变成这样。

但我从来都没有想过自己的原因，可能是太小太自私了。

后来爷爷一直找我，一直找我。

他边找边道歉，他一边喊我名字，一边说对不起，我错了。

那是我第一次得到一个成年人的道歉，可能也是最后一次吧。

因为自从那以后再也没有人跟我道歉过，哪怕不是他的错。

我就心软了，从寺庙里走了出来，但还是默不作声。

我爷爷看到我很高兴，他跟我说对不起，说他不应该说我，我的眼睛积满泪水。

但我还是没有理他。

过了很久，我也不知道怎么和好了，可能吃完饭就和好了吧。

后来我回到城市，被爸妈接到城市之后，我很想念我的爷爷。

因为我感觉只有他会很尊重我，我感觉只有他说的话，我愿意听。

人都是互相的，他对我很好，我对他也很好。