第237章 我的心里一直有一个阳光的地方——作家的心态

作家的心态，应该是怎么的呢？

很多作家都过的不好，活的不好，因为体察生活需要付出敏感度和热情，

而普通的生活承受不了这么多敏感度，

所以三毛死了，科学家伟大的科学家们，也会终结。

怎样的作家才能在生活和写作之间把握好尺度呢？

我觉得记录生活的作家应该还是不错的，

将生活中的所见所闻记录下来，

这样既可以分析生活，又可以发泄不满。

如若心情很好，那么便记录好的事件，

如若心情不好，便记录所思所想，以达到倾诉的效果了。

安然，还是笔者，

其实并未将写作与生活处理好，

例如会遇到一些问题，

如开心的时候写不出东西

伤心的时候滔滔不绝，

于是心里的天秤会不自觉的想把自己往伤心的地狱带，

就像演戏一样，

那些情绪的累计肯定不是开心就能出来的啊

作家的路很苦很苦

和得到升仙和修炼是一样的

真正的境界是什么

是生活融入写作，写作融入生活，开心能记录，不开心也能记录，

分享世间美好

我曾经停笔好多年

那几年我失去了自我

我不知道自己的那个桩在哪里

那时候的我活的很卑微

而记录一定是为了时刻提醒自己，

你是你自己

是任何人事无法动摇的桩

所谓喜好

也不过如此罢了

我们每个人活在这个世间

不过在寻找被认可和价值

我觉得很多很多事

很多很多

超乎了我力所能及的承受

所以我曾经很感激文字给我一个发泄的渠道

因为文字的救赎

让曾经深处苦难的我

感觉我的喜怒哀乐被分享了

我的悲伤和不解被分担了

世界对我的不公被世人看到了

我不再那么的苦了

我希望太阳升起的时候

有一曙光属于我

我希望万家灯火通明时

有一盏灯为我而亮

人人都需要被爱

我也同样

当世界对我杀来伤痛时

我只会觉得与世界仿佛剥离了

世界仿佛丢下我了

父母是致命的伤害

我没有还父母没有好老公没有好弟弟没有好公婆

他们都在无止境的嗜血我

所以我很讨厌被嗜血

无论是出于什么目的

我想或者自己

不管身边人生出什么坏心

我还是我自己

我平凡的记录着这个世界

只要我还存在这个世界上

我不管别人有多好多坏

我是世界的一份子

坏的人他们的坏也许终将被世界惩罚

或者世界那么大

谁能每件事都看得很清楚呢

也许天神也看不清

那我把我的仇恨寄托希望给谁呢

我不寄托任何人

我只寄托自己

我靠我自己

靠我自己站在这片土地上

父母伤害我，我不会反击，但也不会逆来顺受，我会远离

丈夫伤害我，我一定会自卫，自己守护自己，我的身体容不得你的践踏和欺辱。

朋友伤害我，我也会力所能及的反馈，请不要这样，不然我不客气了。

唯有自己珍爱自己，

世界才会美妙。

唯有热爱世界，

世界才会热爱我。

化个妆，出门换上新衣服，美美的，把该做的事情那个力所能及的做一做

每天排个计划

按照计划日出而行，日落而息

这就是美妙的生活

当我真的能够接受这个世界的啥呢丑陋，美无伦比

当我真的接受了上天赋予我的亲情的奸诈，爱情的虚伪，生存的艰辛，付出的不值一提，

我接受了我会变老

我接受我可能一无所成

我接受我只是万物虔诚中的尘埃

我接受所有一切的伤害和感恩

我接受朋友的好意和坏意

我接受人性的自私和贪婪

我接受人们的势力和残忍

我接受这世间所有的好的和坏的

我开始有了新的认知

31岁对世界有了新的认知

就像此时此刻在写作的我

我只想专心致志的完成这几分钟聚精会神的写作

我不爱伤害我的人，但我也不再恨他们