第232章 笔者自述——倒叙

因在某网站陆续徘徊了一年多，发表了很多状态，今日整理下

2021.10.1

大姨妈后

就像重新复活了一样

不再觉得哪哪都碍事了，一直收拾

不再觉得没人爱没人疼，哇好开心

真是一身轻，

看啥都爽了，

对我的学生也更好了。

今天给他们没人发了一包零食，

你开心我开心大家开心。。。

只是在她发脾气时，

在她身上也看到了他爸爸的影子。

虽然不喜欢，

但我决不能做方面的我妈。

因为和我爸关系不好，被我爸家暴。

又觉得我像我爸，就不太喜欢我。

仿佛虐待我能报仇一样。

我想好好教育对待我的孩子啊，

哭了，气死了，无奈了。。。

竟然发起脾气来那么恐怖[捂脸哭]

刚女儿对我大喊大叫

还踩我的脚，踢我。。。

我看着却凶不起来，

记得我妈说过，她和我小时候一模一样。。。

于是我抱着她和他说：上周有一次你做的不对，妈妈也和你大喊大叫了。

我知道你是个好孩子，你是跟妈妈学的。

那妈妈知道错了，以后好好和你说话，你也好好和我说话行吗？

她不同意，但行为默认了，又各种撒娇。

同在的小伙伴们都说她不是个好孩子，还打妈妈，就是给我惯的。。。

她又开始不爽了，还哭了。。。

这时，我又看到了小时候我的模样。。。

真是太随我了。。。。

其实，妈妈是不能和孩子大喊大叫的。

我不是责怪她，

而是深深地反省自己。

2021.10.2

（一）

在年少时曾经很喜欢的人

现实却耗尽了我所有的喜欢

处理不好的局面带来的恨曾经折磨过我

而我选择一种互伤的方式来耗尽恨意

黄科，

我对你的爱耗尽了，其实你曾经很努力的心疼过我，但也很努力的用尽心思消耗过我。

我对你的恨也耗尽了，19年动手，这都三年了，我几乎用尽了所有谩骂，所有痛苦，所有爱之深恨之切，所有逼迫你的手段，将那么深的喜欢那么深的恨意，问世间情为何物，直叫人生死相许的情谊，全部消磨代尽。

就在昨天，我觉得我似乎赢了，你曾经说我我在你的世界排第二，我说不要，没人想做第二，昨天，应该是几个月前，你的天秤开始九转，你们每天吵得不可开交，你看我的眼神都是想念，但，不必了。真的不必了。

爱情从来都不是你不需要时的践踏，和你需要时的渴望。。。。

真正的爱情，它知道你的软肋，即使相隔天涯，它也会弥补心里最柔软的角落。

我曾经真的很喜欢你，那一年，我21岁，刚毕业，刚分手，只身去武汉上班赚钱还信用卡，你的同学是我的同事，而昨天刚毕业的你，你成为了我在诺大武汉最好的朋友。

那种欢喜，你每天带我逛汉正街，背靠背坐在海边，你的喜欢激动青涩都挂在脸上，我也同样。。。。

你的每一个决定

可能都是错过当下甚至于往后余生最爱你的人

也可能是终于劫后重生逃离了一段疲倦的关系

更可能是喜气洋洋的迎接下一个你爱的人余生

今天我删除了纠缠10年之久的“初恋”我是他初恋，他不是我的。

我的初恋是初中同学，很纯洁，到现在为止都很纯洁。这个度他把握的很好，所以至今我们还是朋友。

武汉的那个啊。唉，我被他害惨了，他也被我害惨了。

其实爱情中不能有第三个人的存在，否则一定是悲剧，除非你们不相爱。

如果爱着，那种嫉妒会蹂躏撕碎你。

如果爱着，会千方百计只想属于你。

如果爱着，是想过生死无所谓的。

但，结束了。

年轻时处理方式是非要弄个你死我活。

现在长大了，在用了3年时间无接触远距离短信方式安抚好你的情绪，治疗好你对某些事的绝望，同时也自我治疗。

我要的解药是，那么爱我的女人为何如此决绝，我要的解药也是一样的。。。

三个人，是不可以同时并存的。。。

除非没有太深的感情。。。

我希望以后不管是做别人的老婆，还是情人，不管爱不爱，但进行时中，请只有我一个人。

我现在肯定没有抑郁症啦。

其实前两年找医生鉴定也没有。

说我就是太耿直又爱砖牛角尖，

看到社会上坏的一面坏的人就过不去，

我内心应该是崇尚真善美和人间美好的，

其实只需要一个不坏的人，

和远离本质较坏的人，

毕竟我一个人抵挡这世间邪恶和人性劣质，

确实有点不堪一击。

我是那种需要男人呵护和依靠的小女人，

虽然生活中活成了坚强的大女人，

一个人将料理女儿，自己生活，事业统统扛了起来，

但只是遇到了一个本质不坏的男人，

我好像就能笑靥如花了。

我要感谢给我传达善意无所图的男人。

即使有所图也是两厢情愿的。

这就是美好了。

而看到美好我就好了。

（二）

对于年少认识的人生初认识的人。

真的喜欢她，

如果要了她的身，

就对她负责吧。

如果不能负责，就不要要她的身。

如果不喜欢，就不要发生关系。

这个世界已然太凌乱，

而我已然在曾经落魄没有钱读书的情况下出卖过身体，灵魂。

这是无奈。

那时如此娇小的我，

除了把学业读完，

我想不到我在世间生存有什么资本和工具。

我曾经很努力很努力的只为了活下去。

你，出现在我最脆弱最青涩却也初见社会混浊的年纪，

少年般的炙热让2019年的我难以忘怀。

但现在的你比当年的我混浊，我再见社会，我有初心。

我不愿意坑害玩弄对我年少持初心的人。

我对我的小学同学，初中同学，大学同学至今都是有初心的

我从来不会和他们耍心眼，他们对我也很好。

而你，却用中青年的你混浊的心对待了21岁纯洁的我。

不管怎样，我真的不想和你再联系下去。

也许你还有依恋，但不是爱，是人性劣质，

说实话，我挺瞧不起现在的你的。

还挺不讲义气的。

不过从你的现状来看，

我用我的方法对付了玩弄单纯情感还怡然自得的你。

我可以爱你不要命，

但你如此践踏生命，

我也可以让你付出代价。

（三）

我爱上了一个人

虽然我还不知道他到底怎样

但他还算真诚

这种真诚是我久违没有见到的

谭先生，

无法当面表白我的内心，

也许这里的文字也没人会看到，

你那么忙，

肯定也不会看。

我觉得我爱你。

是那种站在海平线上，

以为世界末日了，

以为天和地要重合了，

以为不见天日了，

你像一轮缓缓的日出出现了，

你微微一笑，

一句简单的“没事，世界好着呢”

我奔向你，向你诉说我所有的遭遇。

你拥抱了我，

即使什么也没有说，

那一刻，

我想做你的女人，

我想做你的老婆，

我想和你度过余生。

我是一个可怜的女人，

我的身世遭遇都是相当凄惨，

我很感激你让我看到光。

（四）

这一刻，

凌晨2点46.

谭先生，

想你想到哭，

你知道黑夜里的蝙蝠吗？

一半鸟一般兽，

我想你，

就像蝙蝠向往光明一样

就像鸟儿想要在干净的天空飞翔一样。

我不敢太多诉说我的情感，

本来也是不想有压力的，

如此，

没有心机，

已然拯救了我。

哈。

有你，

真好。

（五）

前夫同学，

其实我很渴求你老老实实每个月给抚养费，

放过我吧。

其实你根本不爱我，

卖猪肉一样的你挑我选的婚姻，

危难前的背叛，

转身离去，

设计，录音，家族的干扰

加上没有主见的你。

我曾经是一个人很开心的人，

我曾经一个人也抵挡了世间邪恶，

我曾经无论怎样都坚强的抗了过来，

是你，

把我带入这种复杂的家庭背景，

人前一套背后一套挑拨前婆婆不管我生孩子坐月子怀孕期间残害我的前嫂子

你们一家人太复杂了。

尽管现在的你有所转变，

一心想要和我复婚，

我我怎么可能转身再跳入你的火坑，

你的好，

我很感激你给女儿挤出来的父爱，

至少她不会觉得自己没有爸爸。

可你的好，

我是畏惧的，

也许一转脸就是怪兽。

现在的我，

其实是毫无依靠的，

我能只能与狼共舞式的等待你的抚养费，

我一个人，

真的会有点扛不住。

哎

2021.10.3

共赢思维

资源整合

有这么一个人，我需要货源，为什么有的人思维，啊。。。

这个年代，

能不能超越人性玩点控制力好点的东西，这是管理者的基本素养啊。

我是工商管理硕士研究生，

说句难听的，

只有我利用人呗，

但何为利用，

大家一起好才是激发人性真的好，

我就是有本事让朋友免费帮我啊，

我肯定已经给她提供了免费的资源啊，例如免费的衣食住行，和一颗在她落难时及时伸出的手。

她说的免费也肯定是合作啊。。。

你对人好，人对你好呗。。。

那些能赚到钱的，一般都是讲点义气的吧。。

重点是，我们只是有思路。

还不知道做什么赚什么，

目前她在打工，

我给她提供了住所，工作室，友谊，他愿意帮我看看我有没有前途有什么问题啊。。

不过随意评价吧

反正我也不知道我该做什么

最好不用大投资

我想做直播了，

我这边有个做10年直播的朋友，

她操盘的直播间由月收入几百，到如今几万的收入每天。

她愿意免费帮我，

让我找产品，

可我不知道做什么

2021.10.4

我好像生病了

可我也不知道和谁说

全身发冷

还有照顾小孩

这个世界能有几个真心的，

起码对于我，

连父母都能伤害我，

我宁愿一开始就别对我有真心，

否则我当真了，

会伤心的。

我不敢付出真心，也不敢接受别人的真心，

我只想简简单单的快乐一点自食其力的活下去，

应尽义务的尽义务，

我会千方百计让还给抚养费的人给钱，

做个坏女人吧。为了孩子。

那天早晨我打开你房间的窗户，

迎面而来清新的空气和一片绿植，

整洁的房间和包裹房间男性的气息，

真诚的你和责任心很好的父亲，

这一切都让我觉得爱你很值得。

在一个四面环山，环海的地段，

仿佛间身临其境，

我不知我是比爱上了环境，

还是爱上了你，

应该是

少一样都填充不了这人间剪影，

这样的环境有这样一个你，

即使简简单单的聊天，拥抱，

已足够让我觉得幸福，

不知不觉中，

一个满满责任感的父亲，

一个朴素的环境，

打开了我想要好好活下去的另一扇门，

其实，

我想过嫁给你过这样简单的生活，

第一面开始，

可如果并非两厢初衷，

我愿意维持这无求的关系。

2021.10.5

秋季梦呓

昨日因工作忙碌到凌晨两点才睡

6点早起做早餐送孩子上学

中午做饭给孩子吃

送饭后遇到朋友畅谈2之久

又步行到步行街吃了酸辣粉

回来躺在还未收拾凌乱的房间里睡着了

梦里还未结婚的朋友诉说她的苦楚

心里一阵担心和恐惧

浑浑噩噩睡了一会梦里到4点了

起身在布满泥巴的卫生间洗澡

卫生间因为堵塞洗澡时双脚沾染了泥巴和尿液

急急忙忙穿着旅游回来已坏鞋底的拖鞋

门口遇到母亲说天气冷了看我没穿秋衣

拖着我去了她的房间找了一件秋衣防寒

急急忙忙的去接放学的孩子

这时梦醒了

才知道是大梦一场，

手机没电了。充上电发现是下午3点多

于是在卫生间慢悠悠的方便了下

等到四点准备去接送孩子

2021.10.5

因为一个人，

恋上一座城。

只要足够的真诚，

确实很有魅力。

喜欢了，爱了，不谈负担。

我的大度若能被读懂，

相通是最美的。

2021.10.6

我可以原谅我的前夫

因为他其实始终选择我

也许就像父母一样，

他们也对我做过很多过分的事

但我一哭他们也会心软和妥协

前夫也类似

他出过轨，

我让他回头他确实当下曾经那一刻做出了选择

怀孕1年半没在一块。只轻轻勾引了下，他立马如痴如醉，和对方动手

虽然时至今日，他依然说对我有感觉。可我并不爱他，

我看不上他，

但他对我其实还是可以的

这话我爸爸早就说过，

你能叫回头的男人对你还是不错的。

但我不能原谅离婚后的第一个情人

也就是初恋

他不仅做了选择，还诋毁了我

我曾经和他说过一句：我他妈就是现在在马路上找个男人睡一觉，他也不会这么对我。

所以我对他特别狠，我让他借高利贷，设计骗局，让他同样体会我的抑郁症的根源。

曾经多么相爱，我是真的喜欢的如痴如醉，看得上的男人，放弃我时如此轻易。

每一次和我视频

你都要面露痛苦和思念

听说我找人了会吃醋

但我想说你轻易丢下的物件

不会对你再存任何感激之心

说句难听的

你能刺激我得抑郁症

你就是死了我也不会难过

你对我什么心

我就对你什么心

我也不是圣人

2021.10.6

今天我女儿和我说

妈妈，你是世界上最好的妈妈

我告诉她，你别怪妈妈有时候发脾气

妈妈已经很控制了。

从来没法过你。

妈妈发脾气是因为生病了，

她说怎么生病的

我说以前妈妈也从来不发脾气的

就是生你的时候，没人管妈妈，所以才发脾气的

她说：可是你发脾气对小孩不好

我说：那妈妈以后改行吗？

女儿才5岁

晚上工作完成带她去玩一下

她在小黄车的前面站着

风轻轻抚过

我的脸颊靠着她的头发

她说：妈妈。我爱你。

孩子睡着后和往常一样抽烟解郁闷

刚抽一根就不想抽了

有女如此，

是走什么苦还熬不过去的

她说：妈妈，你的坏习惯我给你记录下来了

然后在上面打了勾

说我们一条一条改正

那一刻，

我觉得世间还有一个爱我至深的人，

她一直陪伴我，相信我。

昨天，今天，连续两个整天都很开心

原来一个人真的能点燃另一个人。。。

哪怕深处绝望，似乎一个笑容，一个眼神，

谈不上治愈

但不觉得这个世界那么冷了，那么无助了

谈不上什么帮助

只是觉得心里有点暖意了

2021.10.7

（一）

每个人生命中每个节点都会出现不同的人，有的人衣冠楚楚，亮眼的外表下却藏着祸害苍生的心和自私自利的灵魂，有的人看似平凡，却有天使一样的心灵。

而真正慰藉人的灵魂和心灵的，正是那些不坏的心灵。

在云城这个地方折腾了半年有余，就像小田和朋友诉说的一样：度日如年，生不如死。

尽管她每天也打扮的精致工作，和每一位邻居微笑，尽管她的笑容永远看起来那么无公害，好多人都说你有30多岁了啊，看起来像是20多岁的小姑娘，看不得不自我嘲讽一句：金玉其外败絮其中。

那些无法消逝的疼痛，折磨了她好久，她不是不知道看开，只是她毕竟只是一个小女人，哪里就能在32岁的年龄，排解疏通掉那些人性的灰暗，和别人的致命打击。

很爱很爱爸爸妈妈，可是当初他们为了钱让她去卖，在没有得到相应回报后，直接弃子。那些午夜一个人在客厅不敢发出声音怕吵到孩子的唾弃，是亲情致命的打击，原来至亲的人为了金钱权贵可以出卖女儿，抛弃女儿，设计女儿，到不管生死的放弃。

我到底是做了什么，无非是没有混的风生水起没有帮助到你们一直想要发家致富的梦想，我到底是有多可恶，才能令你们如此狠心？

（二）

前夫貌不惊风不动声色的背叛转移财产要将生完孩子3个月肥胖邋遢的自己和孩子扫地出门，再一次震撼了小田的人性，本以为没有父母的疼爱，只要有个家，有个人疼，就很好了，我只买30元的衣服穿，不用化妆品，吃喝用度极致节省，但对孩子对前夫的穿着吃喝却没有丝毫亏钱，在奶粉和冬季保暖棉衣的抉择上，会选择奶粉，在前夫衣服和洗衣机的抉择上，宁愿坐月子，每天托着未痊愈雪拉拉的伤口，都会省下更换洗衣机的钱，给前夫买体面的衣服，在前夫工作遇到瓶颈时，从不打击只有鼓励笑脸相迎。。。。

太多太多，小田努力经营的婚姻，在背叛前都变得可笑。。。

每个人都有优缺点和做的好不好的地方，自问父母，自问前夫，我做错了什么？答案都是你很好，不是你的问题。

人善被人欺，可我也不想做坏人，做坏人可能至少不被欺负，可我为什么要做坏人。。。

前两年的抑郁，哥哥和我说：人生是一场逆旅，最终抵达的终点就是慈悲和宽容。

那个公务员的初恋，也是彻底刷新了我的三观，有着体面的工作，亮丽的外表，痴情的言语，却做了伤我至深的事情。

这一次看到人性，彻底将我打趴了。

（三）

我能有多强大啊，几次见人心人性，尽管我从未存过害人之心，可伤害来临时，还是痛趴下了。昨夜简短，不，好几个小时的尬聊，我一直抽烟，自说自话，想着这样的傻逼女人，也是不讨喜的吧，看到你的脸庞，我仿佛回到了10年前，那个也曾经对我很好的海源，我爱他吗？应该不爱他，至少他从未触动过我的心灵，如果说有，一定是大二的时候，你租了一个100元一月的房子，因为没有家具，你就自己在街上找了好几块的水泥砖，为我对了一个梳妆台和做饭的支架，你说，你给不了我太多，但会尽力。那时候，从淮安每个星期跑到LYG，亲密接触的时候，真的很有感觉，可能是因为涉世未深，我曾以为就是一辈子，你在修理厂上班，15岁辍学的你，干过很多种工作，以至于20岁不到的人脸上写满了沧桑，你188，我155，在你同事面前，你总是把我架在脖子上，和他们一起走路，像宠爱女儿一样宠爱我，以至于虽然肚子疼了两年，你也心疼了两年，我都不知道我们不合适，只是每次回学校你都拿50元给我坐汽车。。有一次没有钱开房间露宿街头，我说去你朋友的车上呆一夜吧，那一刻，

（四）

那一刻，你哽咽了，你说：我不能带着自己的女人连个住的地方都没有。我说我不在意，确实不在意，因为年少，并不明白贫贱夫妻百事哀。

结局是在同居第二年的各种材米油盐中，耗尽了相爱，看清了生活的本质。

可能我向来喜欢走极端，后来的所有男友里，利用自己楚楚可怜的模样，找了有钱的，有权的，可是，没有真心的，过了几年衣食无忧的生活，但我的心早已沦落风尘。。。。

故事结局也无非就是找一个经济不错的没有感觉的人嫁了

昨天诉说的一切，都是这个故事的结局，应该是。

我，还能有什么起色呢？只想快乐一点而已。

乱打乱撞碰到了你，昨夜的卫生间，窗口旁，风凄冷也煞爽，你不多的言语，似乎在描绘一幅简单的海景图，又似乎在歌唱兄弟之间简单的喝酒言欢，一个父亲孩子的喜爱，我想你的世界里，也许会讨厌我这样的人，但我的世界里，最初出现的就是你这样的男孩子。

借着酒劲，我拥抱了你，仿佛拥抱了10年前的自己，所有的不堪在那一刻都不需要伪装了，似乎蒲公英落地了，海浪回归海岸线了，我回到家了。。。

总有那么几个人，交浅言深，总有那个几句话，心里泛起涟漪，总有那么一瞬间，我以为爱过你很久。。。。

2021.10.8

说不出来

就是觉得很久没被人疼了

两瓶小酒

一包烟

微醉的状态应该很烦人吧

找到一个真正欣赏热爱自己

接受一切外在，内在的其实并不容易

有些人捧着并不真诚的光彩

有些人打扮精致享受着喝彩

其实

每个人都有缺点

例如我个子不高

可是感觉一楼走来

确实好多好多优秀的男人是很喜欢我的

他们的身高有188.178.175.

事业有企业老板，总裁，公务员，设计师。。。

他们是企业花，那些非常漂亮的女孩求之不得的

但他们喜欢我过

而我却高傲的不要

这玩的是游戏

只要你有那么一点闪光点，努力的放大

你的光芒就能折射所有人

但，我说的爱人

他是欣赏你的闪光点

也接受写的弱点和缺点

例如我。个子不高。

他是真心想要一个小鸟依人的人。

视如珍宝。

例如我，其实情绪不稳定，特别需要爱。

这个世界就算没有人爱你

也要活出自己爱自己的步伐

圣经上说，父母兄长犯了错误，如果他们忏悔，要饶恕他们。

外面风很大

而我却毫无依靠

我只是希望我哭的时候

有个爱我的人能抱着我

看世界越久

这样的情谊越少了

并未和爱我至深的人在一起

但他还活在人世间

这就是爱而不得

2021.10.9

有些人笨到擦干眼泪后继续喜欢你

有些人精明到权衡利弊之后放弃你

安静的睡一会后

觉得又穿越回十年前

你那么喜欢我

而我一直在嫌弃你穷

长着一副人畜无害的外表

却被灌输了权势金钱的择偶观

如果可以回到当初

我只想说

观点并非我能扭转，是出生

而感受却是真实的存在过

我爱你，10年也无人可以超越

秋天的风吹到了那个小区门外

路口卖菜的老爷爷奶奶

你把衣服脱给我说：

我怎么就那么稀罕你呢

在遇到父母不同意的情况下我退缩了

我说：我不喜欢你

我看到一颗大大的泪珠完整的从你的眼睛里掉落到被子上

你抱着我说：可是我爱你，我想一辈子和你在一起。

你起身拖地做饭

仿佛忘记了刚才的对话

你说：我是不是娶了一个祖宗回来

天天下班还得拖地做饭

你是那么幸福那一瞬间

我也傻笑着

10年了，

我经历了卖猪肉一样的择偶，经历了亲情的凉薄

如果是你，

就算刀架在你脖子上，

你也不会不在意我的感受让我觉得这个世界这么冷

我被深爱过，被你用生命呵护过

就算那次我们出校门被小混混皮肤

你也是捂着头满身血的保护我

世间真情

你给我过

而我

再也不曾拥有

我知道你爱我

现在依然爱

可我该以什么身份靠近你

我们只能渐行渐远

“一起去旅游的2个月

是我最快乐的时光”

当我伤痕累累10年后再次出现在里前时，

我变了

不再青春

不再单纯

不再羞涩

坐在车的后排

我一个翻越做到你的腿上

又转了一圈一屁股坐在你的两条大腿上

你开玩笑说：学了新技术啦

脸蛋很红

在你的脖颈里

我又哭了

你心疼的擦干泪水说：

如果生命可以选择，我只需要拥有那两个月的寿命

永远不回到人世间

我们抱着，亲吻着，有点像狗男女

背着世俗的狗男女

当初在一起是情到深处的鱼水之欢

现在是报复社会世俗的放纵发泄

你说女神也会变老

我说那你还喜欢吗

你说，在你心里，我永远是当初那个至纯至性活泼可爱的傻Y头

我说你还爱我吗

你哭了

你说从未忘却

你给了很多钱，你的全部积蓄

问我需要吗？

接着开始转账

爱一个人就是付出他每个阶段的全部

被爱就是每个阶段都索取他的全部

我老了

依然被爱着

我把钱又都转回去

我在你耳边说：

以前我是骗你的，我一直喜欢你

如果不喜欢，不会跟着身无分文的你到处流浪

转身，下车，

又是徒留你一个人在车上号啕大哭

你没有追下来

而我的命在车上还给你了

我又得回到这讨厌至极的人世间

承担我的义务

做我应做的身份

只是会一年半载收到一个

只是会一年半载收到一个陌上的电话