近乎十天的斋戒生活，让我一触到甜头，即变得急切。波姐的眼睛和神情，让我读懂它的内需。

第一次听到她这样的情景下会喊疼。可我没照顾她的感受，甚至让我觉她今天应该受点罪。我没停止自己的行为，甚至有些报复心理。

凄厉一声回荡在洗手间，几乎吞噬掉雨水的扑打声响。从镜子，我观看她的表情，是扭曲和挣扎的，她示意我停下。

“可我就不成全你，凭什么你们一个两个都这样，需要家了就搂着老公孩子睡觉，想尝点性趣才来找我发泄一番。凭什么我就处在这么贱的位置。”我脑子这么质问着。

“我受不了，放过我吧。”波姐终于不能突破自己极限，她说。

我没理会她，继续如野兽般发泄着自己的不满，闭起了双眼。

数分钟时间里，我偏执着去想宁雨对我的种种不好，想着波姐对我冷落，想着母亲早逝后自己成长何等孤寂。还想到我贪婪的追求刺激之间的行为，是不是罪恶的根源。越想，心越寒，肢体越觉得无力和冰冷。

我突然停止了动作。抬起头，开始静静地望着发晒，让眼泪轻快地溢出来。

在我懂事以来，还是第一次这样失声哭起来。还以为自己够坚强，绝不会像女人那样软蛋。可我，还是倒了。

我就蹲在地上，抱住膝盖，肆意挥霍出眼泪和声量。

波姐完全看不懂我的情绪为何骤变，惘然而不知所措愣在原地。她开始问我怎么了，哪里不舒服，是不是有什么心事。

而我置之不理，继续忙我的哭泣去。失去了宁雨，又卷入一个有家之人的感情里去，让我觉得自己很可伶，我控诉世界对我的不公。

“你是不是想宁雨了？”波姐的问题清晰在洗澡间。

而我根本无法回答她，她也不明白我现在的心情。

“我就知道你对她放不下。你根本舍不得她。”波姐围绕宁雨对我质疑起来，想必现在的她开始不快起来。

“我真傻，我以为对你真心的好，你也会一样对我，你会渐渐忘了她。”波姐又抛出一句心里话。

可波姐你这么厌恶我跟宁雨之间，你为什么还时常装扮成宁雨的个性呢？

“不如你今天先回去吧。我自己好好想下，可以吗？”我实在不能接受波姐这样的措辞，但我不想辩驳。

终于，我感到自己情绪发泄得差不多了，哭腔弱了，意志逐渐增强了。

几分钟后，波姐离开了我住处，她没再说什么，我也没见她离去时是什么样的表情。但我能多少猜测到她有多不快。

我停止了泪腺分泌，躺在地板上，温暖的水还洒向我全身。望着雪白如尸体拉伸后的天花板，我突然想生一场病，让自己躺下，不再起来，不再起来。