我有吗？

我摸着自己的心口，想到那个漂亮的男孩，心悸感确实有，但远没有电台里的那么夸张。

但不可置否的是，那个被太阳照的发色雪白的男孩，确实美得像六翼天使。

如果瞳色再澈蓝一点，眉眼没有那么深邃那么西欧，更柔和一点，更精致一点的话，就更像了？

我好像在描述一个人，一个未曾出现在我记忆里的人。可他又是那么细致，好像我略加描摹，他便能出现在我的梦里。

关掉收音机，我闭上眼一遍一遍的雕刻他的样子。

他的发丝一定是雪白的，像寒冬里降下的初雪，洁净，典雅。而触感，像咪咪，我想象中咪咪的触感。

细致的描摹让我紧张，我似乎在越来越接近一个美好的，心悦的，却怕碰了烫手的人。

推门声在寂静的夜里忽然响起，脚步声停在我的床边。

糟糕，我太忘乎所以了，忘记把我的朋友放回茶几上了。

原因的手探进被窝里，毫不留情的抽走了收音机。

我听不到她此刻的情绪，是悲伤，是愤怒，又或者平淡无波？

光靠耳朵我听不出来。只是她的呼吸声，变得有些急促。

冰冷的手将我从床上托了起来，我悬空一刹，却又极速落尽更冰冷的拥抱。

“它有什么好的？”

原因摇晃着，像在摇晃着一个小宝宝一样，可她的口吻，一点都不像安慰。

我不敢说话，不敢醒。在心里一直对自己说，我太迟钝了，我太笨了。应该早一点把收音机放回去的。

今晚回家的时候，我看到的原因是【晴天】。她轻松自在，讲话温柔，笑起来特美好，吃饭的时候还说周日要和我一起上街。

可现在，那个【晴天】的她不见了，“她”已经消失了。

我铸成了大错 。

“收音机比我好，比我重要吗？你要抱着它睡觉。”

她空出了一只手，我在心里喊不，然而来不及了。

收音机被重重摔在地上，光听那骇然的声响，我就知道，我的朋友变得四分五裂，再也回不来了。

我在脑子里开始想象着反抗的样子。

我会一把推开她，大吼，“原因你不能这样对我！”

然后呢？

想到然后，我就退缩了。

因为然后，我就会遭到伤害，无法反抗的伤害。我可能会在一分五十秒的时候，颤抖着手打开神舆，比起上一次，我已经多坚持五秒了。

可是没有用，窒息的感觉太惊悚，自救的本能让我挺不过两分钟。

像丢垃圾一样被丢进神舆里，然后再次开启下一个让她满意的重新来过吗？

不要，我不要离开。

我还想再看一眼那个漂亮的男孩，我还想再溜一下有着可爱名字的小狗。

在原因气消离开房间前，我懦弱的没敢睁过一次眼。