家里的酒都不知道放了多长时间了，有蟹哥拿回来的红酒，也有过节买的没喝完的啤酒，我考虑着，把啤酒和红酒都放进冰箱，看心情，高兴了就每样来一杯。

一个不能喝酒的人，还突发奇想要喝酒，这不是奔着喝多去的吗？

我洗完澡，换上舒服的家居服，在镜子里看着四十岁的自己，岁月的痕迹已经爬上了眼角眉梢，虽然比起同龄人看着没那么年老色衰，但是已经与青春无关了，我的头发比三十多岁的时候少了些许，刚吹干的头发里突然发现额前有一根白头发，天呐，我从来没有过白发，这根头发怎么会白?还是一根半长的，新长出来的绒毛！

我急切的翻着抽屉，找镊子，我不能接受有白头发，我一头直顺的长发，怎么能有白的？我更不能接受我老去，我心底里还始终认为自己是个最多三十岁的小女孩，我不老，我精心护理自己的容颜，我尽量保持自己的身材，甚至我的脸上都没有多少皱纹，镊子找到了，我快速的找寻那根白发，手不要抖，稳准狠，一下就拔掉！

我继续翻看，揪乱了一头长发，没发现还有第二根白的，心情平静了一点，安慰自己:没事，也许就是偶然情况下，内分泌的问题，白了一根，没事没事。

调整一下心情，到餐桌前把零嘴都准备好，刚才的小插曲扰乱了思绪，拿了一瓶红酒，找来开瓶器，打开，我低头闻着那酸涩的味道，放在一边醒着，找酒杯 ，擦洗干净，坐在桌子前，倒了半杯酒，随手就拍了一张，手拿半杯酒的照片，配文:举杯邀明月，对影成三人，痛饮此杯，敬岁月，敬年华，敬青春！然后，发了一条朋友圈。但是，此条朋友圈屏蔽了蟹哥！

我也不知道为什么，我不想让他看见我的随心所欲，不想让他看见我的内心深处……

啃着鸭货，一口口抿着红酒，不知道脑子里想的具体是什么，想我的过去？可以说，我的人生太丰富多彩，从一个普通到尘埃里的农村姑娘，活到现在的四十岁，从一段痛苦不堪的婚姻中，从泥泞和破败的家里，爬出来，一步步完成自己的蜕变，我还是满意的，至少我现在活的像个人，并不是谁身上的寄生虫，更不会被谁认为是附属品！

然而，付出的代价却是三代人的牺牲和努力，从鼓励让妈离婚，其实就是我潜意识里对命运的抗争，到我自己鼓起勇气离婚，更是不甘心被命运遏制喉咙，再到被逼无奈，带着孩子艰难度日，把他原本习惯的三口之家硬生生的破坏了，过成了缺爹少妈的日子，逼孩子在爸爸或者妈妈里面只能选择跟一个人一起生活，这是多么痛苦的抉择?

从那开始，我认识了不同类型，阶层，样貌，的男人，有公司白领，有社会大哥，有企业中层领导，有社会底层打工仔，有自己做生意的小业主，等等，有对我真心付出的，当然，也有抱有占便宜玩感情游戏的。无一不让我记忆犹新，偶尔会忽然浮现在眼前一个场景，一个名字，或者一个时间段，有难忘的，有痛苦的，有悲伤的，有不甘心的，有耿耿于怀，还有深感愧疚的……甚至有记得起样子却想不起名字的，一定还有没在我生命里留下一丝痕迹的……

我不确定，这半生，我爱过没有，也许某个瞬间有过吧，但是，目前为止，没有哪个人是我离不开的，或者为了维持哪段关系犹豫过，斗争过。考虑最多的 ，只有适不适合我，适不适合我的家人而已。我跟男人之间的关系，感情因素不占主要成分。

我曾经在某个睡不着的夜晚，想计算一下，我曾经认识和经历过多少个男人，可是算来算去，却从来没有过一个准确数字，我都觉得可笑……

酒已经喝了半瓶，这种红酒的酸涩我实在咽不下去，一步三晃的到冰箱拿出一瓶啤酒，打开倒满，我数着桌子上的花生米出神，把它们按大小个排好队，从不完整的，从最小的开始吃，吃几颗喝一口酒……