痛苦的生活总是显得那么漫长。它让人每过一天都有一种度日如年的感觉。

自从妻子离开以后，我似乎感觉到我所有的感情以及那些对生活的渴望都被她带走了。我就这么昏昏僵僵的混过每一个让我孤单寂寞的白天和黑夜。我想，如果身边不是有一个让我揪心的孩子的话，我都不敢肯定我会做出什么傻事来。

一直到现在，我才真正的明白了我对妻子的爱意有多深。那种对她的依赖和疼爱已经完全的渗入到我的骨髓当中了。

可惜的是，在他还在我身边的时候，我却没有珍惜这一切。却在她离我远去的时候才欣然悔悟。可这世上并没有后悔药可买。唉！为什么非要等到失去的时候我才真正的明白了她的可贵呢？

人既然做错了，就应该为他的错误付出代价。这是我在堕落了十几天以后才想出来的道理。

我瘫在椅子上，看着桌子上那些已经堆积如山的文件；自从妻子离开后，我就变的暴躁而冲动。在公司里经常是一言不和就对着下属破口大骂，弄的他们每次把文件送上来就灰溜溜的逃走了。不到必要的时候就绝对不回催我快些处理完。

我叹了一口气。使劲的用双手搓了几下已经有些僵直的面部肌。

既然都已经这样了，我就别再这么折磨自己了。算了。生活还是得继续下去，不是吗？我自言自语的劝慰着自己。

走到饮水机旁，我端着大杯一口气把水都灌到嘴里。清凉的体顺着我的食道一直滑到胃里，让已经烦闷而燥热的心情平息了不少。

我又站在那里思虑了很久，最后用力的拍了拍两腮，想把已经过去的痛苦记忆都打出脑海。虽然我的半边脸都被我的手击打的有些轻微的肿胀，可是也让自己的神振奋了很多。

一鼓作气的，我把手头所有的文件都处理完了。看起来，在工作中我还真的能忘记一些让我刻骨铭心的回忆。一直到最后一本策划书被我批阅以后，我一看表，都已经是下午五点多了。整整将近七个小时，我竟然完全没有回想起妻子的离去，这对于我来说就算是最大的幸福了。

又喝了一点水以后，咕咕叫的肚子才让我发现我居然一天都没吃饭了。看起来这样也不错，一忙起来就连饥饿都忘了，也许这也是一个减肥的最好办法呢。

我笑着自我解嘲着。

推开办公室的门，我笑着对依旧是忙碌着的文员说道：大家这几天都辛苦了，今天晚上我请客，大家一起聚在一起喝喝酒吧！我的话刚说完，就看见原本在忙碌的一群人马上的就呆住了，一个一个好象看外星人一样的看着我。

我……我有什么不对吗？看见大家一个个张大了嘴巴看着我，我感觉全身都有些别扭，下意识的左右看了看衣服，又轻轻的脸上了一下在眼前看一看，都很正常啊。

都不去吗？那……那就算了。我有些尴尬的说着。

话还没有说完，大家都不约而同的把头点的跟啄木鸟一样。去，经理请客，干吗不去啊。一个大胆一些的文员首先说出来。

好，那等大家下班以后，就一起到帝法兰酒吧去，都去啊，不去的就是不给面子。说完这些话，我转身就回到办公室里去了，后面，不知道是哪个傻瓜还喃喃自语的说着：咦？经理今天是怎么了？难道病好了？太好了，终于摆脱这种压抑的环境了，我今天要喝……可惜他的话还没有说完，嘴就被别人捂住了，最后的一些话就化成了一阵呜呜的声音。听见后面已经闹成一团的场面，我不由得摇头笑了笑。看来，最近的情绪是有些过分了，竟然把家里的发生的事情带到工作中。

唉！生活最后不是一样还是要继续的吗？我自言自语的和自己说着。看见同时们高兴的场面，因为妻子离去给我带来的那种悲痛欲绝的心情也好了很多。

晚上，几乎所有办公室里的人员都到齐了，甚至还有几个平时和我关系不错的业务员也来凑热闹了。我们找到一个平时大家经常去消遣的酒吧，大家围坐在一张桌子上，兴高采烈的谈论不休。

正喝的高兴，我突然想起来，孩子还放在小张家里呢。我连忙拿起手机，准备给她打个电话，让她今天就让孩子在她那里过一夜。

小张是我给孩子找的另一个保姆。她年纪应该比我小的不多。也是一个孩子的妈妈，不过因为最近下岗了，生活来源没有保障，才出来做保姆的。虽然她基本上没有什么工作经验，可是我就是看重她有自己的孩子，可以把我的孩子和她的孩子一起抚养，所以，我才在众多的应聘者里选中的她。

拿起电话说了半天，我才发现酒吧里实在是太嘈杂了，自己说什么本就听不见，电话里的声音也被这里巨大的噪音所掩盖了。没办法，我只好出了大门，在外面安静的环境下继续讲电话。

站在门口，外面的凉风飕飕的吹在我身上，不由得让我神一震，三两句就和小张把话讲清楚了。她也很爽快，马上就答应了我的请求。而且还嘱咐我别喝的太多了。看来这个人还真不错，把孩子叫给她应该是一个不错的选择。

我放下电话，心里琢磨着下个月是不是给她多加一些工资。正忖思着，我无意的一抬头，却看见了我最不愿意看见的场景。

哦看见妻子正和那小子在街上悠然的散步。虽然天已经很黑了，对面的人又站在路灯后面，按理说我是不能分辨出那是谁的。

可是我就是知道，那个依偎在男人手臂上的女人就是妻子。这不是一种第六感觉，而是一种刻骨铭心的了解和熟悉。

那一瞬间，我这一段时间以来所有的伪装都被重重的揭开了。自己努力的给自己编造的劝慰都消失的荡然无存。

我就这么傻傻的看着对面那对幸福的身影，拼命的自己告诉自己，别再傻了，我和妻子真的已经结束了。我们完了。自己还是面对现实吧。

可是没有用，真的完全没有用。我本来以为，我今天下午的真的自己顿悟了。

我已经完全的可惜面对妻子离去的这个现实了。可是一看到妻子，我就知道我错了，这种如丝已经深深缠入骨髓的思念和爱恋本就没有因为时间的推移而消散，它反而变的越来越深了。

妻子已经离我而去了，这本身就已经叫我万念剧灰了。而看着自己的最爱和别人走在一起，又把这种深深的痛苦加至到了极点。在别的眼中妻子和起那小子羡煞旁人的恩爱场面，换在我的眼中，却是上天给我的最大的惩罚。

从那一刻起，我知道，我这一辈子都别想摆脱这种如影随形的苦痛。无论我怎样伪装，怎样宽心，这种面具下的我还是别想摆脱这些痛苦的纠缠。看着他们渐渐远去的身影，我双手死死的捂住自己的脸，甚至已经有些无奈和酸楚的泪水正顺着指缝儿里滑出来。

再次回到酒吧里，屋子里的人还是那些人，可是我的心却已经不是原来的了。