年初的自省

你真像个被现实**的低能，总是认为这个世界对你不公，总是深深地认为自己怀揣着才能，却不被人看见。

但事实就是你这个蠢货根本没有才能，有才能的人写的文字从一开始就会绽放着光彩，从一开始他们就站在顶点。

你总觉得自己写出来的文字无人问津，又或者总被说过于压抑。

或许是因为像是精神鸦片一样毫无意义分秒就能刷过去的垃圾文字早就已经把读者的大脑干爽。

或许总有一天他们的大脑会因为摄入过多的垃圾而失去独立思考的能力。

但你不得不承认,那才是能让人沉迷进去的东西，那才是能赚钱的东西。

于是你开始学习自己瞧不起的东西，你却发现那也是一种能力。

日夜颠倒的时候你经常会想起这个世界正被疫情笼罩着，世界上有很多人跟你一样被囚禁在牢笼，以此来安慰自己，并不是只有你一个人孤独着。

但区别是你是给自己上的锁,他们是被上帝铐上了枷锁。

你是无人理解的蠢货,是被世界排挤孤立的傻子，是不愿承认自身渺小的废物，亦然是一次次跌倒又站起来的庸人。

努力的庸人并不可笑。

但是否已经麻木，你想表达的东西是不是已经变质了。

什么时候才能写自己想写的东西，什么时候才能有被人承认的能力。

你总希望自己的文字让那些同样不被理解的人获得共情和救赎，让同为被世界鄙弃的怪物们得到归宿。

好多年又好多日，你终于理解成功这个字眼永远意味着“你要服务的是大多人，而不是被困在阴暗角落里的少数人”。

所以靠着蒙蔽灵魂成功了以后又能得到什么，能理解你的永远在少数。

是否还能像十七岁那样歇斯底里地大吼，吼得五脏六腑都要破裂，吼得喉咙都快要嘶哑开来。

即使没人能听见，没人能理解，没人能看见，你也还是会像十七岁那样大吼着：

“我要用文字操翻这个腐烂的世界，我要让你们这群该死的杂种理解一个孤僻到极致的人的思考有多可贵，我会让你们成群的巨婴和废物认识到什么才是真正的有种。”

活着或许很痛苦，但人生还有好多年，熬过去就会好么。

熬这个字是否太过庸俗，幼时的你总希望特立独群,最后时间应予了你的要求，赋予了你幻听和幻觉，群体教会了你——你是怪物，应该独处。

最后你变成了和世界格格不入的怪物，已经连伪装都做不到了。

或许单纯地活着也是一件好事。

但你好像更宁愿痛苦孤独地活着。

很孤独。

孤独。