有一种尴尬叫做类似于欲言又止……

明明已经有了画画的感觉，并且想去画，但却没有画；明明已经有了旋律的灵感，并且想去写，但却没有写；明明已经有了好多写作的素材，并且想去挥洒，但却没有挥洒；明明已经有了跳舞的热情，并且想去跳，但却没有跳；明明已经有了旅游的向往，并且想去旅，却没有下定决心去……

我到底在怕什么？活成这个样子，我也是醉了……

仿佛自从我决定要在五月份回国之后，我整个人都没有了工作的激情。身体开始变得越来越疲惫，尽管我做的事并不多。存在感，不断地减少。

我是真的好想立刻就回国，但是人情世故的各种都不允许我这样做。所以，人情世故对于我而言，就像一把隐形的枷锁在束缚着我。无奈的是，如果要解开这把枷锁，那么就会感觉自己与世隔绝。可若一直戴着这把枷锁，那我根本就无法获得真正的自由。就像当时那样，我想赶快回国也做不到，因为内心被这把枷锁紧紧地锁死了……

那种无力感蔓延了我的心境，每天都无精打采，想找一些动力来激励自己。比如梦想。却发现，梦想太遥远，我越望越彷徨……

当时的我准备开始给新人交接，所以特别有空。时间多到我可以做好多好多我想做的事，可我却什么也没有做，就像开头所说的那样。这样充裕的时间对于过去那个拼命挤时间来写东东的我来说，简直就像是在沙漠里找到了绿洲。然而，那么好的条件，当时的我却在荒废……

是我在犯贱吗？没时间的时候，就拼命挤时间来完善精神世界。有时间的时候，却在傻傻地让时间白白流过。好像我不允许我自己好过一样……

可知道，倘若我能在回国前充分利用这些充裕的时间，我的精神世界能快速转动好几倍！进步一定会非常明显！

回国后有回国后的事，不能让当时可以进步的空间留到回国后。时间不等我，我也不能等时间。

于是，我进入了新一轮的心理突破期。把自己本应做却迟迟不做的事做好！这就是难点。那些迟迟不做的事已经在心里成了一道道墙，除非把墙推倒，否则那会成为我的心理障碍而阻挡我成长的脚步……

每一个迷茫期都意味着一个新的突破，越迷茫，突破后的成长就越大！在这个时候，若退缩，那么成长的水平也就停在那条线上。若勇敢去突破，那么成长的水平才会有跨越式的进步！

所以，越迷茫，越痛苦，就越要坚持去面对。突破，都来自于身体的相对极限边际，也就是快要用尽全力的时候。

因为我讨厌尴尬，所以……

时间继续走。

在上班时间写东东，不知可否算是忙里偷闲。从一位好员工的角度来看，我是不应该上班写东东的。可，我不是一位好员工……

在保证工作质量可以正常完成的情况下，我会选择偷懒。而偷懒，最好就是完善自己的精神世界。