六、尽快调整心态,脱离荒废青年,做一位有上进心的好男伴,相信你可以的。
这六点能做到四点以上吗?”
看完这条那么用心打出来的信息,再想想自己,原来我有那么多方面都没做好,是我的错。
我希望她可以回到我身边,以后再也不要出现离家出走这样的画面了。
所以,我肯定自己可以做到地回复了她:“我可以做到!你在哪?”
她回:“是不是?不要骗我。”
我认真地回:“我不骗你。”
之后,她就回复:“我在红花山公园。”
再之后,就是我哄老婆的漫漫人生路了。
很多人在做出承诺的那一刻都是真诚地觉得自己真的可以说到做到,只是到后来很大一部分人都打脸了。怎么说呢?虽然这和没承诺没太大区别,但至少在做出承诺的那一刻,有用心了。总比那些从来都没用心对待,只是为了欺骗感情的人好一点。
至于我,后来是否都做到了呢?嗯,那是一场与自己的长久较量。虽然不能一下子都做到,但已经努力去改变,至少还对得起我当时答应承诺的心。
直到后来,我才发现,要改变自己真的好难,而且还会伴随着很多无处安放的情绪。
我内心的那种犹豫和不敢尝试的心理令我一直处于一个迷茫的阶段,总觉得自己什么都不会,什么都做不好,结果就真的陷入了自我捆绑的低谷。
国庆节那天,小舅子铭陪爸妈过来菜地这边探我们,感觉,好尴尬。
因为,我们这边的菜地很偏僻,交通不怎么方便。那天傍晚,小舅子铭叫了滴滴,可有的滴滴司机接了单几分钟后却取消了订单,可能是因为太偏僻了,滴滴司机都不太愿意进来。搭公交嘛,爸妈又害怕晕车。等到天都黑了,我二家姐才找到邻居的邻居的邻居的……邻居,给钱开车送他们回家。
如果我的经济状况好一点,也不至于……唉……
爸妈和小舅子铭过来探我们的同时,二家姐还打算介绍邻居家的女儿给小舅子铭的,但奈何牵不成红绳。
所以,我感觉尴尬……而我,不喜欢尴尬。
国庆节第二天,我就带小诗去东部华侨城玩,因为想给小诗一个快乐的小旅行,所以我就买了两天的票。也因此,吃喝玩加起来,我单天就花费过千了。
但没关系,我觉得很值!为自己爱的人花钱,我一点都不吝啬。
本以为美好的小旅行会有一个不错的结尾,然而在接近结束的时候,还是闹了个不算美好的小矛盾……
嗯,我得继续哄老婆。
国庆节过后,我原计划是找一份兼职或时间安排比较自由的工作,并且报培训班学习一种技能。
小诗理解并支持我,也愿意给我时间,这对于我而言,难能可贵。爱人的支持,是一种很强大的支撑。
怪,怪就怪我自己不争气,不断地徘徊在迷茫的世界中,迟迟都没有去行动。三思了,却没有后行。我都开始鄙视这样的自己了,实在太废……
越来越接近十一月,小诗见我还没找到工作,感觉自己压力很大,心里开始慌了,所以情绪变得更加暴躁,时不时都会和我起矛盾。
还好,那时阿神刚好约我去香港玩,所以,我人生中第一次去了香港,也买了小诗想要的洗面奶和面膜,让她开心了好一阵子。那时候的感觉很深刻,只是现在回忆起来,我已经找不回那种感觉了,所以,有些感觉新鲜的,要赶紧写下来。因为一旦过了保鲜期,再写下来就一点味道都没有,甚至还有点令人作呕的意味。
我当时总觉得自己是在以自己的方式前进,可在如今的我看来,当时的我只不过是给自己找借口来逃避而已。要不然,我也不会还是那样的我。
每次闹矛盾,我都会有一股闷气,无处发泄。我总觉得,错的不可能只是我一个。但当我一看到小诗难过的样子时,我还是会去安慰她,并且不断地对她说:“是我的错。”
想想,感觉只要我无法改变心中那个不成熟的自己,我就是错的根源。都是我的错。谁叫我那么不争气,谁叫我那么不思进取,谁叫我跌落低谷里却还不努力?所以,一切都是我自找的。
我所有的不开心和无处安放的情绪,都只能强迫自己忍着,忍不住也要忍。因为,这就是上天给我的考验。我不去突破,我就得不断地接受这些情绪上的煎熬且还要强迫自己面带笑容。
小诗虽然经常和我闹矛盾,但她在我低谷时给我的帮助和包容,我还是能感受到的。有人愿意陪着我度过低谷,尽管有时候会有点牢骚,但终归也算是一种难得的幸福。
嗯,如今的我就像废物一样的存在,自卑,无奈。
可,我还相信着明天,还相信着射手座心中那闪闪发亮的乐天精神。
所以,尽管我如今活得像废物一样,但我依然在努力改变,我相信自己可以突破,相信自己可以破茧成蝶。
上天这么戏剧地给我导演,不会只是想要我完蛋,若真的那么轻易,我根本就活不到今天。既然如此,我就要争取逆袭的戏份。
我就是这样的人,有时候一开始满满的负能量,写到最后了,莫名地又会变成打鸡血和喝鸡汤了。
嗯,我想,这就是上天喜欢把我的人生安排得那么戏剧化的原因吧。
呵呵。