梅雪又吩咐他咬破自己舌尖，喷舌尖血在挡风玻璃上。

富二代又说自己现在舌头都吓得打卷，找不到舌尖在哪里。

梅雪彻底无语了，安慰他没事，鬼打墙弄不死人，等油烧光了或者天亮了，鬼打墙就自然也就破了，等第二天早上，她再过去处理。

结果这货说还是很害怕。

梅雪问：“那你想咋样呢？”

富二代回道：“梅雪，你千万不要挂电话，陪我聊天，聊到天亮，否则我可能被吓死。”

梅雪一听，顿时火冒三丈，感觉这家伙可能故意编排了这么一个奇葩事，大晚上想和她煲电话粥呢，就回道：“那你去死吧！”

尔后，她挂了电话，关机。

第二天，富二代找竟然在学校门口找到了梅雪。

梅雪一瞅，这货双眼肿得跟大熊猫一样，显然一晚上没睡，脸色煞白，浑身瑟瑟打抖。

梅雪皱眉问他咋来了。

富二代都快哭了：“姑奶奶，我真遇见鬼了，你快救救我吧！”

梅雪压根不信。

富二代颤声解释道：“昨晚我吓得在车上晕过去好几次，最后一次醒来，天已经亮了，发现车停在应急车道上，前面一个标示牌，显示是长沙。当时车流量也多起来，我害怕在应急车道被撞死，只得尝试着去动动方向盘，没曾想，方向盘竟然能控制了。我只好颤颤巍巍开着车下了高速，把车丢给当地一家租赁公司，给钱让他们帮忙开回苏城，自己一大早坐高铁回来了。”

梅雪仍然不信，戏谑地问道：“你有没有吃长沙臭豆腐，口味咋样？”

富二代顿时急了：“开什么玩笑！我自己都快成臭豆腐了！”说完，他拿出行了车记录仪，说是临走之前特意拆下来的，打开录像放给她看。

梅雪一看，车果然一路摸黑狂飙了五六百公里，就像孤独开在深渊，边上没车、没树、没标示牌、没出口。