女儿快过完寒假的时候，妻子找了个机会，和她吵了一架。这个暑假来临之际，我问女儿什么时候放假，我好去接她回来。

女儿对我说道：“许昌疫情这么严重，我就不会许昌了。我还要备考（考研），我回我妈那里好了。”

听了女儿的话，我的心一下子就沉到了底部。我没法和孩子解释更多，也不好和孩子说些保证之类的话。在我的心里，对孩子的亏欠，让我背负了极大的精神压力。

前些天，妻子一听我女儿这个假期不回许昌后，那几天她特别的高兴，时不时地会不由自主的笑出声来。她们母子继续像往日一样，关系好的时候，是一对模范母子，相亲相爱的一家人，关系不好的时候，便是母亲怒骂，儿子歇斯底里的嚎叫哭闹。每当此时，我都会无地自容，觉得左邻右舍会有无数双眼睛在盯着我的脊背评头论足。

我无力制止她们母子的对骂吵闹，也无力直至继子歇斯底里的咆哮叫嚷。每到此刻，我都会觉得我的人身到了至暗时刻，甚至会有轻生厌世的念头。

她们母子打骂吵闹过后，很快就会恢复如初，成为模范母子。而我，则会长久的活在由叫骂声、哭闹声构建的现时环境里不能自拔。自责、内疚、无奈、无助、颓废、抑郁，各种情绪杂陈，铺满堵塞了整个胸腔脑际，堵得心慌神乱。每每至此，我都会在心里问自己：“我该怎么办？”

我想回家。我想回到老家，种点地，养鸡鸭狗畜，在老家的安度日常。可是，我走不开，我还需要纷繁喧嚣的城市为我带来钱财，以此来供养我的爹娘和女儿。

悲苦，无奈！这就是我生活的主题。我在悲苦和无奈中，沿着刀尖慢慢的前行，不知道会在哪一天，脚下一滑，便会跌入深渊而死无葬身之地。

我就这样躺在沙发上，想着眼前的苟且，又想着以后不知道幸福在哪里的日子，一下子又陷入了绝望中。

这段时间以来，我时常会感到绝望，我甚至是想到了去杀人。

杀谁？我想，如果我真的起了杀心，第一个要杀的，就是我的这一任妻子，是她，把我逼入了眼前的境地，让我退无可退，进无可进。在她的威逼下，即便是我想找个地方发泄一下，也找不到地方。

妻子就如一把软刀子一般，一点点的割着我的肉。刚开始还有点痛，但割着割着就不疼了，只剩下了仇恨。

今天早上，妻子试图走近我，她说她想抱我。我扭头指了指她儿子，对她说道：“孩子大了。注意点。”

妻子听了我的话，再看看我坚决的表情，有些无奈的又尴尬的站在我身边，不知道是走还是留。

其实，我内心世界的真实意图，是不想沾她。我每每想到她以那种卑劣方式、毫不迁就的态度对我的家人，我心里就恶心得慌。我不想走近她，更别说和她亲热了。

妻子大致猜到了我的心思，看我满脸的冰霜，她在我身边站了一会儿，就无趣的走了。

我想，我们的感情，已经再难回到过去了。