我有个亦师亦友的领导，她欣赏我，喜欢我，一直鼓励我。后来几乎是同时我们都调到别的地方去了，没有因为不做同事了而关系变得淡了。我能感受到她依然珍惜我。最近因为疫情，我们的城市按下了暂停键。我和老公在社区当志愿者，每天为居民送菜送药，安排核算之类的，疫情而言我觉得算不上很辛苦。昨天突然想起那个领导，因为她现在在重要岗位，而且本来就是领导，肯定在这么严峻的形势下会在一线。她身体不是很好，快退休的年龄了，总会有体力不支的时候。打电话我怕打扰她，所以就微信留言，问她好不好。没想到她的回答让我又心疼又无奈。她说她在妈妈那边边照顾边居家办公，她总负责两个社区。她说她妈妈身体状况越来越不好了，24小时不能离人，现在已经不吃不喝了，瞌睡，一觉醒来就痛苦的满地打滚，昨天联系医生想送医院，医生说没必要送了，所以她们很担心，就怕挺不过这段时间，弟弟也回不来，大家都干着急，又很无奈……能从她的字里行间看出来老太太估计没几天了，我也不知道怎么安慰，就说了几句话，就没敢太打扰。疫情期间最害怕的就是遇到白事了。2020年疫情爆发的时候我在妈妈家的小区当志愿者，也默默地送走了好几个老爷子老太太。生命的尽头在外的孩子回不来尽孝，甚至参加不了至亲的丧事儿，这可能是一辈子的遗憾吧。

听老领导的母亲的情况，我联想到了自己的姑妈。去年8月，我姑妈去世了，80多的高龄。那段时间爸妈带着我的孩子住在乡下的房子照顾她。老公知道她是我最深爱的姑妈，不忍心我伤心难过就每天晚上下班开车送我看她，一个小时的车程，下班回合再过去，看完之后再回来，每天都是很晚很晚才能到家，我和老公筋疲力尽。但是我们都没有说累。也是我那个领导，我提前跟她报备可能家里要办白事了到时候有可能要请假回去，她爽快的答应了，说一有情况你可以立马走，给办公室里的人说一声就行。我平时很少请假，工作特别忙，需要报的东西也特别多，我这个人责任心也比较强，所以好多补休我都没有休过。领导爽快的态度至少给了我一点定心丸。终于在差不多两周后的周四上午，妈妈给我打电话说快不行了，我干净找老公请假我们就出发了，过去后姑妈进气少出气多，眼睛也睁不开了，躺在床上呻吟着，我就上去坐在她旁边擦拭她的身体，用湿棉签润一润她的嘴唇，轻轻地按摩着她的手脚，边默默地流泪。是因为只请了两个小时的假（我不敢请太长的假，怕老太太好起来，过几天又变了，反反复复请假总是不好的），大概12点到下午3点，我一直陪着她，看着她稍微好转了就万分不舍的离开了，我在她耳边说，我晚上会回来的看她的，让她一定要撑住。刚到单位没多久，我就接到电话说，姑妈断气了。我又找出哭着回去。很自责，为什么回来，为什么没有多陪一个小时。过去看到那么多人我就忍不住和妈妈抱头痛哭，旁边的小妮子看着姥姥和妈妈哭也害怕的哭了起来，我没有办法，只能抱着孩子回了自己的家，快两岁的孩子在葬礼上总是不好的。就这样我抱着宝宝默默地哭，姑妈的葬礼，我都错过了。宝宝知道妈妈伤心，不停地用小手手擦我的眼泪，又安静的抱着我来安慰。晚上上万厕所，看到乡下独有的那个漫天的星空，我就忍不住的找那个最凉的星星。因为小时候大人们会说，人死了会上天变成星星的。这么大的我当然知道这是假的，但是那一刻，我想相信这个美丽的传说，我想找天上那颗最亮的星星当做我的姑妈，因为，地上再无姑妈了。

我们亲戚很多，尤其是妈妈这边的有七个姨妈。但是姑妈对我的意义从来都是不一样的。我出生之前姥姥和奶奶都去世了，姑妈家和我们家差不多500米的距离，她是个善良又俏皮的老太太，特别特别宠我，几乎所有亲戚里面就属她最喜欢我了。大概我能记事的时候起，我的记忆力就有每天好几次往姑妈家跑的小姑娘。我七八岁的时候姑父就去世了，她拉扯5个孩子长大，给他们娶妻，养孙子孙女，几乎一辈子都没享过福，我记忆里的姑妈家都比较穷，比我们家穷多了，但是村里的人们都很尊敬姑妈，也喜欢姑妈。她葬礼来的人之多，真的超乎想象，就是因为她善良、善解人意、亲切这些美德吧。后来我上大学了，大学毕业后在城里工作。姑妈也嫁了一个老爷子。老爷子家境很好，孩子们都很有出息，都有工作，所以对陪伴爸爸的这个后妈都非常友好又心存感恩，动不动就给钱，买衣服，买各种各样的补品。后来的这个姑父家的七八年，算是姑妈人生中比较富足的一段时间了。毕竟不是从小叫到大的姑父，我们回乡下也很少，所以这些年，我很少见到她，不好意思动不动就去她的新家，虽然心里很思念，但是知道她过得很好就心里很是欣慰。我婆家在很远很远的小山村里。我结婚的时候姑妈生病了，但是她不顾自己的身子陪我出嫁。我生孩子的时候她也生病了，但是她忍受着病痛过来看我，出院后，我们给孩子起名字，我们起名字会先给孩子洗澡，有一堆习俗。姑妈老早之前是村里的稳婆，又是像亲闺女一样的侄女的孩子，她为我的孩子洗第一次的澡。后来爸妈会偶尔带着宝宝去乡下的房子住几天，姑妈一听他们来了就火急火燎的过来看我的小花，又是亲又是抱，简直爱不释手。

我也经历过亲戚的生离死别，但是长这么大，姑妈的离开是我最难过的一次，我好久好久都每天晚上悄悄的哭，白天也是突然之间两行热泪留了下来，有时候哭到心脏都疼的受不了。但是在姑妈生命最后的那两周，我几乎天天去看她，我却没有一次带慰问的东西去的。那时候的姑妈很脆弱了，几乎不吃饭，看着马上消失的生命，你想尽尽孝心送点钱、送点补品、送点衣服之类的简直就是荒谬。那段时间我真的很无奈、很无助、很自责。妈妈说你能每天过来看看姑妈就是你最大的孝心了。包括姑妈去世的时候我也因为回单位了而自责，妈妈又安慰我，那最后的时刻几乎是你陪她走完的，你不用自责，你算是送走了她。但是，自责就像魔鬼一样让我很痛苦。