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3.第二人生(1 / 2)

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对于多数人来说,结婚是一个人生过度到另外一个人生的桥梁,有的人因此富足,过上了滋润闲余的生活;有的人因此劳碌,柴米油盐酱醋茶,精打细算度日。当然是谁笑到最后也不一定,有人坐在宝马里哭了,也有人坐在自行车后面笑了。

对我而言婚姻从来不是改变我人生的契机,结婚以前我就很坚信,婚姻改变不了什么,只不过是一只婚书罢了,有和没有,我都爱他。

朋友曾经劝说我,不必急着结婚,也有声音说结婚前和结婚后,爱人是不一样的,会变质……有很多种可能,但是我只相信自己脑子里想象的那种可能,所以在各种催婚和规劝下,我们顺其自然的就结了婚,反正影响不大,谁也没抗拒,说结就结了。

虽然我说起来像粗茶淡饭,轻描淡写,不是什么值得一提的事情,但是我周围的人还是很震惊的,毕竟我是刚刚大学毕业没多久就结婚了,还是网游认识的人,还比我大七八岁的年纪,而且条件也一般,比起追求者里面,那些富二代,年轻各种条件不错的,他算是没沾什么特别的优势,全凭我喜欢他。

当然他确实特别值得被爱,别说在结婚后,他一如既往的宠我,迁就我,所有好脾气都给了我,就是有孩子后,他也是一如既往的。

没有经历过的时候真不知道什么是第二人生,当有了孩子以后,那真叫懵懵懂懂又一生。

小羊的原生态家庭并不好,家庭气氛很差,不往多了说,我来了之后至少回暖了百分之五十,但是公公婆婆之间的关系并没有本质的变化,争吵和恶言相向,从来没有好好说过三句话,开口必然带着火药味儿,小羊对此也是精疲力尽,有什么争吵不对劲的,都是把我安置到房间里,关着门让他们去折腾。

前几年因为各种原因,公公在内地和香港两边跑,很少在家里住,回来了也是日日夜夜打麻将,在外面吃饭喝酒,半夜才到家,碰面的时间少,争吵也就少了,我们倒过的自在安逸,后来奶奶过世了,也就没这么多繁琐了,公公就常驻广州,经常碰面的时候对我们的精神打击还是蛮大的。

因为小时候家族里争吵的声音对我的影响特别大,我很讨厌争吵,而且公公的声音真的是震天的响亮,他吵架全靠吼叫,冷不丁的就大吼一声,比女人歇斯底里还恐怖,我那时候真的心脏病都吓出来了。

公公对我本人虽然没有恶意,但是他从来不考虑别人的立场,会不会让人为难。争吵的时候也是不顾我在这里,吼的就楼上楼下都能听到,在外面吃饭的时候也是脾气说来就来,当场就爆发,也不管茶楼里面有多少人看着,有时候甚至已经点好菜了,说走就走,让我很是尴尬。

17年我怀孕后,由于身体原因一直在家里躺着养胎,一直以来婆婆对我还是不错的,家务各方面都不要我做,我想帮忙她也是让我歇着玩儿,在亲戚圈里她也是各种认可我,说我是难得的好儿媳,带着我去吃饭都是满脸荣光的,所有亲戚都很喜欢我,而且有好些小朋友上初中高中的也喜欢找我补习,征求我的意见,或者做做心理疏导,总体来说我也很幸运,被大家喜爱,怀孕期间也被照顾的很好。

我以为我的人生已经圆满了,婆婆也一直让我们快些要孩子,说她年纪还轻可以帮忙带,我们尽管生,不用管,我一直带着这样的安心和期待,甚至觉得生孩子不是什么大事,娘家人不用特别关照,婆婆已经很疼我了,我很知足,但结果真是没有发生的事情不要太早下结论。

因为我很小就独立,农村贫苦家庭出来的孩子都差不多,我算是比较典型的,十岁出头就是自己独自生活过来的,爸爸妈妈零零年之前就出外工作了,两个姐姐也上学,先后寄宿,十二三岁的时候就完全是自己解决一日三餐温饱和各种生活问题了。以前清贫,我又体弱,后来条件好了,家人对我也是愧疚和疼爱有加,一直很担心我的身体状况,怀的时候已经很辛苦了,更怕生育给我带来太大的影响。

不过由于一直被爱,我总是感激于他们的言语间,现在有爱人陪着有通情达理的婆婆在,可不是安全感十足嘛,关于坐月子需要的甜酒,农家鸡蛋,洗浴药草等等,爸爸妈妈和干爹干妈已经一早就寄给我了。爸爸还特别紧张,临近预产期前一个月就开始念叨我该怎么坐月子,一定要养好身体,真的一辈子都没这么暖心,说过这么多话的爸爸,一时间天天打视频过来嘱咐我,姐姐们也说等我生的时候要过来陪护,在众多宠爱中,最后商量了让妈妈提前一周过来陪我。

我一直以为这是多此一举的事情,但是到了临近关口的时候才发现,爸爸妈妈的爱从来不多余,他们的忧虑也从来不是空穴来风,他们看过的比我听过的多。临近预产期的时候,婆婆和我说,她不懂坐月子的事情和照顾那么小的孩子,我说没关系呀,我妈妈会过来,但是他们很怕我公公的暴烈脾气,觉得会让人不舒服,就说让我和我妈妈出去外面租房子坐月子,我当时听了,眼泪涮的就掉下来,还没开始生孩子呢,就把我往外撵了?心顿时就先凉了半截。

这是有史以来小羊作为爱人,最让我失望,最失败的一次。他就不该开这个口,想都不应该想。

我很绝望,但是没有闹,当时就问他,孩子生下来,能不能上我家户口,跟我姓徐,上我家族谱。我告诉过他,如果坐月子我和妈妈必须出去,那以后我永远不可能再踏进这个家门,别的也没多说,后来他去沟通了,就让他爸该打麻将就打麻将,没事别往家里添堵就行。

怀孕七八个月的时候,公公因为爷爷那边的赡养问题也是各种争吵,他不敢对着自己的兄弟姐妹吵,置了气就回来家里发泄,在家里骂,还有半夜一两点,我一个大肚婆坐着等他闹完脾气的时候。所以我对他真的是忍无可忍,还要因为生孩子问题迁就他,这已经超出了我对人类忍耐的认知范围了。

我总认为是孩子还没生,他们顾虑不到我,但是事实并不是这样的,我住院后,他们也不急不躁,凌晨四点就开始疼了,天亮我就给小羊发信息说很疼,不知道什么时候会生,因为开门探访时间比较晚,所以他们所有人都理所当然的就到很晚才来医院,我妈妈人生地不熟的没法办就算了,但是医院离家也不算远,他们就是怕来早了要等在病房区外,竟然就安心和亲戚一起去喝早茶了,所以等宫口开够了,要进产房了,我身边一个人也没有,痛的我坐立不安,趴着打滚,还要自己收拾行李,最后被护工阿姨带着推进了产房。

小羊那会儿也才刚到医院,不过我当时真的被疼痛折磨的没有时间伤心了,用力握着床边的铁栏,手都握淤青了,因为我腰椎受过伤,生孩子全是挤压腰部,疼痛等级比较一般人痛很多,还不能打麻药,我一直担心如果生到一半生不出来,又不能半麻打腰椎穿刺,那时候我该怎么办?这些不得而知的忧虑只有我一个人担忧着,好在最后顺利生下来了。

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