对于多数人来说，结婚是一个人生过度到另外一个人生的桥梁，有的人因此富足，过上了滋润闲余的生活；有的人因此劳碌，柴米油盐酱醋茶，精打细算度日。当然是谁笑到最后也不一定，有人坐在宝马里哭了，也有人坐在自行车后面笑了。
对我而言婚姻从来不是改变我人生的契机，结婚以前我就很坚信，婚姻改变不了什么，只不过是一只婚书罢了，有和没有，我都爱他。
朋友曾经劝说我，不必急着结婚，也有声音说结婚前和结婚后，爱人是不一样的，会变质……有很多种可能，但是我只相信自己脑子里想象的那种可能，所以在各种催婚和规劝下，我们顺其自然的就结了婚，反正影响不大，谁也没抗拒，说结就结了。
虽然我说起来像粗茶淡饭，轻描淡写，不是什么值得一提的事情，但是我周围的人还是很震惊的，毕竟我是刚刚大学毕业没多久就结婚了，还是网游认识的人，还比我大七八岁的年纪，而且条件也一般，比起追求者里面，那些富二代，年轻各种条件不错的，他算是没沾什么特别的优势，全凭我喜欢他。
当然他确实特别值得被爱，别说在结婚后，他一如既往的宠我，迁就我，所有好脾气都给了我，就是有孩子后，他也是一如既往的。
没有经历过的时候真不知道什么是第二人生，当有了孩子以后，那真叫懵懵懂懂又一生。
小羊的原生态家庭并不好，家庭气氛很差，不往多了说，我来了之后至少回暖了百分之五十，但是公公婆婆之间的关系并没有本质的变化，争吵和恶言相向，从来没有好好说过三句话，开口必然带着火药味儿，小羊对此也是精疲力尽，有什么争吵不对劲的，都是把我安置到房间里，关着门让他们去折腾。
前几年因为各种原因，公公在内地和香港两边跑，很少在家里住，回来了也是日日夜夜打麻将，在外面吃饭喝酒，半夜才到家，碰面的时间少，争吵也就少了，我们倒过的自在安逸，后来奶奶过世了，也就没这么多繁琐了，公公就常驻广州，经常碰面的时候对我们的精神打击还是蛮大的。
因为小时候家族里争吵的声音对我的影响特别大，我很讨厌争吵，而且公公的声音真的是震天的响亮，他吵架全靠吼叫，冷不丁的就大吼一声，比女人歇斯底里还恐怖，我那时候真的心脏病都吓出来了。
公公对我本人虽然没有恶意，但是他从来不考虑别人的立场，会不会让人为难。争吵的时候也是不顾我在这里，吼的就楼上楼下都能听到，在外面吃饭的时候也是脾气说来就来，当场就爆发，也不管茶楼里面有多少人看着，有时候甚至已经点好菜了，说走就走，让我很是尴尬。
17年我怀孕后，由于身体原因一直在家里躺着养胎，一直以来婆婆对我还是不错的，家务各方面都不要我做，我想帮忙她也是让我歇着玩儿，在亲戚圈里她也是各种认可我，说我是难得的好儿媳，带着我去吃饭都是满脸荣光的，所有亲戚都很喜欢我，而且有好些小朋友上初中高中的也喜欢找我补习，征求我的意见，或者做做心理疏导，总体来说我也很幸运，被大家喜爱，怀孕期间也被照顾的很好。
我以为我的人生已经圆满了，婆婆也一直让我们快些要孩子，说她年纪还轻可以帮忙带，我们尽管生，不用管，我一直带着这样的安心和期待，甚至觉得生孩子不是什么大事，娘家人不用特别关照，婆婆已经很疼我了，我很知足，但结果真是没有发生的事情不要太早下结论。
因为我很小就独立，农村贫苦家庭出来的孩子都差不多，我算是比较典型的，十岁出头就是自己独自生活过来的，爸爸妈妈零零年之前就出外工作了，两个姐姐也上学，先后寄宿，十二三岁的时候就完全是自己解决一日三餐温饱和各种生活问题了。以前清贫，我又体弱，后来条件好了，家人对我也是愧疚和疼爱有加，一直很担心我的身体状况，怀的时候已经很辛苦了，更怕生育给我带来太大的影响。
不过由于一直被爱，我总是感激于他们的言语间，现在有爱人陪着有通情达理的婆婆在，可不是安全感十足嘛，关于坐月子需要的甜酒，农家鸡蛋，洗浴药草等等，爸爸妈妈和干爹干妈已经一早就寄给我了。爸爸还特别紧张，临近预产期前一个月就开始念叨我该怎么坐月子，一定要养好身体，真的一辈子都没这么暖心，说过这么多话的爸爸，一时间天天打视频过来嘱咐我，姐姐们也说等我生的时候要过来陪护，在众多宠爱中，最后商量了让妈妈提前一周过来陪我。
我一直以为这是多此一举的事情，但是到了临近关口的时候才发现，爸爸妈妈的爱从来不多余，他们的忧虑也从来不是空穴来风，他们看过的比我听过的多。临近预产期的时候，婆婆和我说，她不懂坐月子的事情和照顾那么小的孩子，我说没关系呀，我妈妈会过来，但是他们很怕我公公的暴烈脾气，觉得会让人不舒服，就说让我和我妈妈出去外面租房子坐月子，我当时听了，眼泪涮的就掉下来，还没开始生孩子呢，就把我往外撵了？心顿时就先凉了半截。
这是有史以来小羊作为爱人，最让我失望，最失败的一次。他就不该开这个口，想都不应该想。
我很绝望，但是没有闹，当时就问他，孩子生下来，能不能上我家户口，跟我姓徐，上我家族谱。我告诉过他，如果坐月子我和妈妈必须出去，那以后我永远不可能再踏进这个家门，别的也没多说，后来他去沟通了，就让他爸该打麻将就打麻将，没事别往家里添堵就行。
怀孕七八个月的时候，公公因为爷爷那边的赡养问题也是各种争吵，他不敢对着自己的兄弟姐妹吵，置了气就回来家里发泄，在家里骂，还有半夜一两点，我一个大肚婆坐着等他闹完脾气的时候。所以我对他真的是忍无可忍，还要因为生孩子问题迁就他，这已经超出了我对人类忍耐的认知范围了。
我总认为是孩子还没生，他们顾虑不到我，但是事实并不是这样的，我住院后，他们也不急不躁，凌晨四点就开始疼了，天亮我就给小羊发信息说很疼，不知道什么时候会生，因为开门探访时间比较晚，所以他们所有人都理所当然的就到很晚才来医院，我妈妈人生地不熟的没法办就算了，但是医院离家也不算远，他们就是怕来早了要等在病房区外，竟然就安心和亲戚一起去喝早茶了，所以等宫口开够了，要进产房了，我身边一个人也没有，痛的我坐立不安，趴着打滚，还要自己收拾行李，最后被护工阿姨带着推进了产房。
小羊那会儿也才刚到医院，不过我当时真的被疼痛折磨的没有时间伤心了，用力握着床边的铁栏，手都握淤青了，因为我腰椎受过伤，生孩子全是挤压腰部，疼痛等级比较一般人痛很多，还不能打麻药，我一直担心如果生到一半生不出来，又不能半麻打腰椎穿刺，那时候我该怎么办？这些不得而知的忧虑只有我一个人担忧着，好在最后顺利生下来了。