自从前段时间爆发后，情绪在低谷沉淀了很久，夜夜失眠，有时候甚至一晚都没睡，脑袋里走马灯似的播放着这四年来他们日常里发生的争执，火气味、熏臭味、泄愤味和随之而来的求和，周而复始，轻易得到的原谅、谅解，一文不值。

大概是反正我不会对他们怎么样，代价太低，只要事后主动找我说话，主动对我笑，我就会为了我自己的素养，对长辈的敬畏，对儿子继承的另一半血液，礼貌回应，在他们眼里，每一次我的平和态度，都是他们认为我们能十年如一日和好如初的基床，连我自己也以为我可以消化掉所有的负能量，但是这段时间，迎来了这十年来第一次这么沉重的同床异梦。

我的人格一分为二，我对外面的人，依然能笑意盈盈，依然能维持谈笑风生的形象；但是一回家，心里、耳朵里都充满了恐惧，眼睛可以选择不看，嘴巴可以选择不说，但是耳朵和心里的抗拒，我没法自控，以前是害怕一回家就听到有人在骂狗子，现在一回家是害怕听到那个暴力的声音。这个声音，在狗子出生后近四年里，从来没有一天是消停过的，以至于我一听到这个声音，无论是在骂，还是在笑，都让我精神衰弱。

我没有办法改变这个状况，这四年，我奋力的抗争过，面红耳赤的争吵过，没有任何起色。我只能尽我所能的，带狗子躲的远远的，但是晚上打开家门的那一刻，依然被恶言相向，我累了，除了身体的疲惫，更多的是精神受创。我已不再挣扎，沉默是我现在唯一能自由发挥的选项，所以我说我要搬出去，我那天和小羊提，他很崩溃，他说他努力了，但是他们不听……

以前我可以委屈着，流着泪对狗子笑，哄他说：乖，没事。生怕把一点点负面情绪带给他，怕把脾气发在他身上，现在呢，他像极了他爷爷奶奶，一身的臭脾气，一不顺意就发飙，吼叫，拿东西砸人。前几天，没来由的发脾气，抬起手，一本新书的硬角把我左臂砸黑了一片，到现在手还是酸痛的；昨天晚上，抬起手就把电视机砸碎了，玩具不偏不倚的砸在屏幕左下角，很好，真的很好，他原本发脾气在阳台洗手，爷爷三番五次的去骂他，说他会弄湿地板，弄湿衣服……他不听，反而变本加厉，小羊几次劝阻，让爷爷不要去说他，最后爷爷自己生气摔门出去了，狗子紧随其后出来，操起玩具就摔电视，那气势浩荡的样子，简直一模一样。

小羊冲出门，把爷爷叫回来，让他好好看看，小羊那句话说的很到位，“一直让你别骂他，不要管他，你骂哭他，你又不哄，每次骂完你就拍拍屁股走人，留下烂摊子给我们收拾，现在好了，电视都砸了，你高兴了吗？”我以前也和他们说过，你们把他弄哭，就要自己哄好他，不要整天弄哭他，哄不好的时候就对着我破声大骂，“你是他妈妈来的，他哭成这样，你都不哄他！”但是任何道理都抵不过死性不改。