有时候很恍惚，就单纯的沉浸在自己的世界里。

每个人的世界都是小小的，透过清醒的十四小时，端看着眼前的一切，是生活的五味杂陈，是琐碎的鸡毛蒜皮。

我更堪用每天清醒的十六小时去细品这一切，前半生的浮萍四散，后半生的蜜里酥糖。

如果不去纠结年纪刚刚过三十的事实，其实，我已觉半生美好。

甚至是半生已忘，前二十三年里，在父母的视线里成长了八年，六年海马体缩水，记忆空白，两年温暖，无论是苦，是闷，我只记得他们仅仅是在爱我。

后来十五年，前三年姊妹相伴，再后来独立于林间，山不呼，水不应，却是不得不生活下去的每一天。

我用最年轻的初三，和整个高中时代，去凄苦，去悲悯自己。

但我没有忘记自己的好胜之心，我抗拒着，挣扎着，终没有成为父亲口中没有出息的坏孩子。

如果没有那份倔强，我没法活成大家眼里，乐观爱笑，其貌不扬，却独具魅力的女孩儿。

我以前向往美好，但是却从来写不出开心跳脱的文字，我用【梦夕】这个笔名写过太多太多的积郁，后来才舍了它。

抑郁和孤独都没有让我对至亲产生过怨念，就好像，我能读懂父母一辈子的艰涩，一直坚信着，他们把能给的能做的，都费心了，哪怕不得已，离开，我都在感恩。

幼年所恐惧的黑夜和无人行迹的山间风，以及行路八里回到家后的黑灯瞎火，印满了童年。

那时我不懂得羡慕别人家热腾腾的饭菜，和闹哄哄的鸡飞狗走。就是单纯的捧着自己手里，开水刚刚烫过的粉饼，里面只有盐和油，再用稚嫩的新牙嚼着，虽然并不软，但却能填饱肚子，再飞快的吃饱了，虽然赶不上村里的大部队，但是至少奔走八里路后，能追着学校的大钟，铃响起的时候进课室。

我那时太小，身边的大人们又太凉薄，他们更愿意看着我连饭都吃不上，或者更本不在乎我需不需吃饭，那是长一代的纠葛延伸到下一代的悲哀，美好的弄堂里，吃着百家饭长大的孩子，不是我。

如果是我，就不止半生美好了。