那时候的我，每天醒来都不想出门，虽然本来就不喜欢出门，但不至于到每天起床都觉得这个世界是灰色的。不明白也不敢问，我怕，我怕知道后被嘲笑。也不敢跟家里人说，怕被知道后，被打击的更厉害，我的小心思，好好的藏好，他们不会发现的。只是每天睡醒了，要面对这个世界会有点难受。会好的，总有一天会好的。他们借了钱都能还上，我怎么可能会看不见这个世界的颜色。

只是为什么，这里没有一个地方能容下我。是我实在太胖了吗？还是说，我真的很碍着这个地方？好像是的吧，我太阻碍他们了。这个世界没有我会不会更好一点，他们没有我会不会更好一点。我觉得是的，因为他们就算不用嘴告诉我，他们的身体语言，跟我交流时的样子已经告诉我了。a告诉我，我太敏感了，他们没有这么想。

我怎么感觉不像呢？我跟他们说话时那一脸嫌弃，跟我的同桌t多说两句，她的眼神在告诉你，你真的很烦，然后再用一脸同情的脸看着你。这真的是我太敏感吗？那你说他们这么对我时，我该说些什么？我该做些什么？你对我做那些事时，你劝我当别人小三时，有想过会对我带来什么伤害吗？

我特别害怕一个人，一个人回学校时，一个人放学回家时，我感觉我自己像这个世界的异类。所以我一直死皮赖脸的跟l一起玩，因为她有很多朋友，而且她跟c很熟，他们会一起玩，这样混在他们中间就不会显得我很奇怪。l他们无论他们说我什么，我都会乐意的接受，即使我在他们中间是个受气包，即使他们骗我，我也会假装不知道。因为我不想当他们世界里的异类，不想要有被世界的人抛弃的机会，我也不想有这种感觉。

那时候在学校只有你自己一个时，你会被所有人抛弃，被所有人孤立。我不要当被抛弃的那个，我不要被别人孤立。我也不想当抛弃人，孤立人的那个，这样太难受了。自己受过的，别人再受一次，以后回想时肯定很痛。虽然说没什么，没做什么，但当事人不可能觉得这个小事。

被孤立过的我，我想过要不要就此离开这个世界，孤立我的人都是通过别人嘴里认识的我。他们嘴里相传的那个，根本就不是我，为什么要这么说我。我都没做过这种事，为什么别人都说我做了。因为长得胖，所以就觉得我就是会做那些恶心的事的人是吗？别人嘴里流传的，都是他们觉得我的形象就是做那样事的人。我的样子就这么不堪吗？我长的就是一张下贱脸吗？