我变小了。

就在一夜之间。

从前和朋友聚会时候,曾玩笑般地说过要是能返老还童就好了，没想到这件事真发生在我身上。

说实话，我不是很懂得我变小意义。

还不如干脆让我失忆算了。

这样就能忘却一切痛苦。

我精神状态不太对劲,我知道。

我曾经瞒着他们偷偷去看过几次心理医生,医生对我建议从来只有一句话：“放过自己。”

他不肯给我开药。

我曾经阴暗地揣测过这位医生并不想治好我,但不知道为什么我就是没换掉他，就爱找人家看病，后来我发现我错怪人家了。

不是他不想治好我,而是他无能为力。

能治好我只有我自己。

只要我肯‘看开’。

但这谈何容易？

我从前觉得自己是幸运儿,出生在一个富裕家庭，从没有感受过金钱窘迫，哪怕父母不爱我，但我还有弟弟。

然后……

弟弟被我弄丢了。

我们成了仇人,各种意义上。

其实我不想,我很爱他，毕竟他是我唯一亲人,那对父母不算。

而且我也知道自己做错了很多事,很多很多。

比如在学着给他泡奶时候多加了两勺奶粉，我觉得弟弟得多吃点才能快块长高。

又比如在帮他组装玩具时候自己玩得起劲,最后霸道地不让弟弟给我捣乱。

因为他一来我刚刚辛苦组装好零件就会被破坏掉,小时候他真是个破坏大王。

除了吃喝拉撒睡和搞破坏,他什么都不会。

像一只我在电视上看过某种黑白相间狗狗，长得帅，但是蠢。

好吧，我不应该这么说弟弟。

我认为我得道歉,不管因为什么,我都得给他一句：“对不起。”

对不起,顾小澜，我没有当好一个姐姐。

我以为我可以代替父母角色，给你足够爱，事实证明我不能。

因为一个连自己都不爱人，又怎么去爱别人？

或者说，我不懂怎么去爱。

你得去道歉。

那一巴掌后，看着弟弟哭着远去背影，我这样对自己说。

但我不敢。

如果弟弟不肯原谅我怎么办？

内心天使在胆怯，反而恶魔很勇敢地鼓励我。

加油，冲上去，反正你们关系也不能更坏了不是吗？

没机会了吧。

躺在肮脏地上，我仰望着被落霞染红天空，脖颈间是一双想要置我于死地手。

面对死亡。

我曾经努力挣扎过，可我力量犹如蜉蝣撼树，微弱可笑。

要死了吧。

对不起啊顾小澜，决定好道歉没机会说给你听了。

希望，你以后能找到一个真心爱你人。

也希望，那对父母能看在已经死了一个女儿，而你是他们唯一剩下儿子后，能对你好一点点。

不用多，只要一点点就好。

至少要记得给孩子一点零花钱吧？没钱感觉真难受。

我被救了。

事情发生得犹如八点档狗血青春言情剧。

是，豪门千金也爱看这个。

谁还没有个无知又憧憬爱情青春呢？

身着干净校服少年踏着光而来，慢慢走到我面前，赶走了坏人，救了我命。

借着最后一点夕阳余晖，我看见了他胸前学生牌。

［傅衡，高三二班。］

原来是我们学校学长啊。

真幸运，等我醒来后，一定要好好和人家道谢。

没机会了。

我坐在病床上，郁闷地喝着管家奶奶精心煲汤，头顶黑云都快凝结成实质了。

要问为什么？

因为我错过了高考。

可能有人要问高考跟我个高一学生有什么关系？

关系挺大，不仅因为我两年后也得经历这一遭，还因为我找不到他了。

我救命恩人。

毕竟除了个名字和共同读过一所高中信息之外，我不知道他是谁。

我感觉我失恋了。

虽然老娘母胎单身，但这不妨碍我借此为由，尽情发泄怒火。

化悲愤为食欲。

当然，放纵自己暴饮暴食前，我得当个正义红领巾。

把坏蛋送进监狱去。

进法庭之前我害怕得脚都在颤抖，扫了眼能当镜子用瓷砖墙，脸白得像鬼。

无数次，我都想逃离，可是腿软得走不动。

我太害怕了，不敢去面对那个差点杀了我男人，脖颈间勒痕似乎还在隐隐作痛，带来一阵致命窒息感。

我情不自禁地揪紧胸前衣服，大口呼吸。

像是离了水鱼儿。

滴滴滴。

手机如天籁之音般响起。

我低下头，是管家奶奶发来语音。

“小少爷已经睡了，大小姐什么时候回来，我给做了你最爱吃花生汤圆。”

汤圆，团团圆圆。

今天不是吃汤圆节日，可在这里看到这种字眼，我总觉得是对我一个暗示。

那个坏人曾经威胁过我，如果我敢站出来指证他，他绝对会报复我。

我不怀疑他话，毕竟杀过人恶徒，还有什么事情干不出来。

所以，我更加需要送他去坐牢。

不为别，只因为我是个姐姐，我得保护我弟弟。

逃跑途中，我曾经遇见过小澜，虽然我及时把他赶走了，可我不确定凶手有没有看见过他。

凭我对他浅薄了解，他绝对不会轻易放过我们姐弟。

既然如此，就由我先动手吧。

正义大门在我眼前开启，我踏出了命运一步。

后来我常常在想，如果我当初不去踏出这一步，是不是未来就没有那么多悲惨发生？

我不会长期受到精神折磨，我大儿子不会被□□到精神出问题，最后还差点连累了一群爱我，我也爱人。

这个想法常常一出现就被我否定掉了。

因为不管再来多少次，我答案都不会变。

我选择，没有错！

孩子啼哭声惊醒了陷入回忆中我，我扭头一看，就见丈夫搞笑地抱着全身湿答答我站在床边一脸无措。

我还是第一次从他脸上看到这种表情，莫名有些好笑。

不过当视线转移向下后，我就笑不出来了。

因为，我……尿床了。

不不不，尿床是三岁小箐箐，和我顾箐箐有什么关系？

这么想着，我才能摆脱窘迫，慢条斯理地梳理身上灰扑扑羽毛。

没错，我早就发现了。

还一点都不惊讶。

我变成了一只鸟，传闻中祝梦鸟。

它实现了我愿望。

永远当个无忧无虑小孩子。

条件是我部分灵魂和大部分记忆会永远被锁在祝梦鸟身体里，眼睁睁地看着年幼我干尽各种蠢事。

真还不如干脆给我一碗孟婆汤，忘记一切它不香吗？

别人看不见我。

这一点随便试验一下就知道了。

只有那个小团子看得见我，可能是因为我和她本就是一个人原因。

原来我小时候长得那么可爱。

算了，看在你可爱份上，稍微蠢一点也不是不能忍。

第一次发现傅衡居然挺会照顾小孩子，也是，毕竟两个儿子他当年也带过。

这证明了我不是丧偶式育娃。

震惊，他还会做饭！

不会趁我年幼想毒死我吧？

打脸了。

傅衡做饭，居……居然还挺好吃。

难道我不应该震惊于我味觉居然和小箐箐共享吗？

其实也不奇怪，毕竟是同个灵魂嘛。

感觉不管发生什么事情都能用这个理由来解释了。

话说我变成鸟后，性格是不是活泼了许多？

顶着小箐箐好奇目光，小鸟在树梢上拍拍小翅膀，蹦哒了两下。

管他呢，反正我是一只小小鸟，谁都不认识我，我爱咋玩咋玩，这可是放飞自我好时候。

咦，其实我是真能飞。

小家伙要去逛商场了，我当然得跟着去看看。

傅衡那直男审美我早就已经绝望了。

他是真能把一个款式衣服一口气买上个十几件，天天穿一样。

不知道还以为他没洗澡。

还好我机智，后来专门给他穿高定。

一个款式就这么一件，想买重复都不行。

自家老公还是得打扮得好看点。

不是给外面小妖精看，而是自己看着赏心悦目。

哦，我忘了。

傅衡很快就不是我老公了。

我想离婚。

这个念头不是一时兴起。

而是我经历过二十几年婚姻，充分深思熟虑过后结果。

不是什么狗血我觉得他不爱我，或者他出轨了什么烂剧情。

虽然他外面挺多风言风语，还传闻有个私生子，更鬼扯是那孩子和孩子妈我还见过，可我一如既往地相信他。

主要是这人真正老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’离婚，我也没那么多钱能挥霍了。

傅衡是爱我。

我感受得到。

否则我当年也不会刚满法定婚龄就嫁给他。

我们是自由恋爱后结婚，不是外界传闻商业联姻。

说句难听，没被弟弟接手前顾家，还攀不上傅家门坎。

我能嫁进傅家。

一是傅衡爱我，二是我很优秀，三是母凭子贵。

最后一点不重要。

有没有孩子傅衡都爱我。

我坚信这一点，可我还是要和他离婚。

没别原因，就是我累了。

我活很失败。

自我感觉是这样，外界对我看法……可能也是如此吧。

我不会爱人，哪怕我被人深爱着。

这就是我原罪。

我给不了喜爱我人同等爱意，所以他们感受不到我爱，进而对我不满。

哪怕我很努力地去表达我爱。

他们就像是曾经我，得不到父母爱，进而对他们产生怨怼。

求而不得是□□。

它引爆了之后所有矛盾。

最后炸伤了爱我人，也毁了我一切。