海伦心中泛起一抹苦笑。

我死了吗？倒也没感到什么痛苦，只是，好不甘心！

过去的一幕幕如电影镜头一般在海伦脑海中闪过，童年时在父母身旁欢笑的自己，长大后不服输的自己，一幕幕一件件往事浮上心头！

看来我最终还是失败了，是我还是不够虔诚嘛？

呵呵，或许是吧，也许还有比我更虔诚的人存在。也有可能上帝也觉得我戒食祈祷做错了？上帝爱世人，作为传播上帝福音的我，更应该做出表率，将上帝的福音传播开来，而不是随随便便的就进行什么戒食祈祷。

可是如果上帝真的爱世人，为何不广播福泽让更多信徒感悟圣光的力量呢，世界上还有那么多的恶魔啊，他的信徒正在被恶魔屠戮，在被恶魔吞噬。为何不用圣光庇护每一个信徒呢？

尼西市有那么多的信徒，可在恶魔袭击尼西市的时候，除了彼得神父以外没有人得到圣光的眷顾。

是我们的信仰不够坚定嘛？

是我信仰不够坚定嘛？

不！不是。

有些信徒的信仰确实不够坚定，虽然他们也做祷告和参加弥撒，但是，在他们眼中，他们犯下的罪恶是可以通过金钱来消弭的。每年都有道貌岸然的醉人用他们以罪恶手段赚来的沾满罪恶的金钱做慈善，希望这样做主就能宽恕他们犯下的罪恶。当他们做过慈善后，又心安理得的继续做充满罪恶的事。这些人的信仰毫无真诚，他们信仰的不是主，而是权势和财富，这些心灵被罪恶和自欺欺人的伪善填满的人怎么可能得到上帝的眷顾？

但我的信仰是绝对坚定的，上帝的恩泽无处不在，之所以得不到圣光的眷顾，除了外因以外，我是不是应该找内因？

我只是单纯的向上帝索求圣光的眷顾。甚至为了获得圣光的眷顾不惜进行戒食祈祷。

如此对待自己，上帝真的能赐予我圣光？上帝爱世人，甚至愿为人类牺牲了自己救赎，救赎人类所犯下的罪恶。但那些恶魔犯下的罪恶该由谁来救赎？

为得到圣光我进行戒食祈祷，这种自我牺牲是不是辜负了上帝的自我牺牲？身为修女我应该更多的传播上帝的福音，让上帝给予人们对抗恶魔的勇气。上帝救赎人类的罪，但恶魔的罪，上帝为什么不救赎呢？

尼西市夜空中灵魂漫天飘扬的画面浮现在海伦脑海中。

我追求的是什么？为什么追求？

我追求的是圣光的力量，为了能帮到哈利，也为了能帮助所有被恶魔伤害的人。

为此我才选择成为一名修女。只是当我开始带有目的性的修行时，我曾感到羞愧和充满罪恶感，在做修女的这二个月里，迷茫，疑惑，怀疑乃至负罪感始终萦绕着我。

因为怀疑自己，我妄想通过戒食祈祷来缓解心中的负罪感和得到上帝的认可及圣光的眷顾。我曾以为只要得到圣光的眷顾了，就可以平复心中对自己的怀疑。

上帝说过不会让那些牺牲自己成就别人的人失望。但我充满自我怀疑的牺牲如何能得到圣光的眷顾？

我不该怀疑我自己，虽然我发的是暂愿，虽然我是为爱情才修行的。但是，爱，不就是主向我们播撒的福音嘛？兄弟之爱是爱，亲人之间的爱是爱，朋友之间的友谊之爱是爱，爱情也是爱啊！

海伦想起哈利在缅怀亡妻时热泪横流的脸庞。

爱情可以给一个伤心的丈夫复仇的力量，也可以给我前行的力量。我不认为我是什么圣女，我只是一个想为喜欢的人做点什么的被爱情冲昏头脑的小女生。

追求的目标就在我的前方，前进的道路一直在我的脚下，这条路虽然有点离经叛道，有点不合常理，但我必须坚定地走下去。

手中的灯火驱散不了远处深渊中的黑暗，只有深入黑暗，才能驱散黑暗。

人类向上帝忏悔来获得宽恕自身的罪恶，恶魔犯下的罪恶需要我们人类自己去终结。圣光的力量源于对主的信仰，也源于我们自身啊。我……绝不后悔我自己做的选择！

窗外的朝阳刺破了夜的黑暗，透过窗棂照亮了海伦一动不动的身体。

海伦冰冷的身体猛地抖了一下，一股奇异的暖流犹如闪电一般瞬间流遍她的全身，原本几乎停止跳动的心脏突然一阵微颤，重新迸发出磅礴的力量。

跪伏在地的海伦身体周围猛地掀起一股旋风，将她身前的圣经吹得哗哗作响。贴在墙壁上的几幅宣讲圣经教义的画在旋风中脱离了墙壁围绕着海伦身体飞速旋转，而她挂在脖子上的银质十字架，此时也渐渐亮起莹莹光辉，并且越来越亮，越来越亮。

海伦身体上瞬间腾起一股白色半透明的火焰，整个房间瞬间变得异常明亮，刺目的白光透过四周的窗棂向着外面的天空喷射而出。

海伦站了起来，双手捧着燃烧着熊熊圣火的银色十字架，抬头看着身前耶稣受难像和圣母玛利亚的画像大声的说道

：“万能的天主圣父，相信天地的救世主，我们的主耶………”

身后的门猛地被推开了，气喘吁吁的彼得神父望着已经瘦的脱像但又浑身上下圣光之火缭绕的海伦，眼中满是震惊之色

：“瑷迪修女，你竟然做到了？上帝保佑……！”