他长的没有那么好看，但是干干净净，性格很闷，少言少语不会表达。在生活里他对我很照顾，可是我却总是缺少了什么，突然有一天我发现在这几年当中，我从没有去过他的家，没有见过他的父母，在他的朋友圈里我也一次都没出现过。他的未来里从来都没有我，我们好像只是那种朋友之上恋人未满的感觉，可我不是十八岁，我没有那么多的时间去等，我开始逼他面对我，认可我，开始去不断的提醒他生活里有我。从像一个乞丐一样希望他多施舍给我一点爱情，到最后不断歇斯底里的去质问和指责。可我在觉得自己委屈的同时，不知道这样对于一个内向的人来说，其实是很可怕的。他从不解释，也不迎合，只是开始有意无意的去逃避我所有跟感情有关的话题，朋友说他根本不爱我，否则不会明知道我想要什么，还这样闪躲。但是我自己不觉得，因为他时而的关心让我觉得心里一定有我，只是爱的模棱两可。我不承认他是个渣男，因为他那么好。或许在爱情里的女人都一样，眼里的那个人永远有别人看不到的优秀，哪怕他其实根本不优秀，你也说不出来他哪里好。我开始不停地追问他，爱不爱我，在不在乎我，删微信，删了加，加了再删，我只是想让他害怕失去我，他越不说话我就越想知道答案。四年的感情，我始终不相信他心里没有我，一定是我以前不够好，所以我拼命的去变成他喜欢的那个样子，一段时间，自己完全失控了，患得患失。当他深情看着我的时候，我觉得那就是爱情了，当他不回微信不接电话的时候我又恍惚了，最终我病了，身体和精神都出现了问题，在病的时候更需要陪伴和安慰，但是最终他做的，仍然不是我想要的。我还是不想放弃，总有个感觉，就差一点努力，我们就会好好在一起了，他只是还没想好而已，我给他时间，也用更多的行动去让他知道我是多么的爱他。最后的两个多月里，我也不断升级了对他的折磨，他离我想要的越来越远，我却仍然不想放弃，因为一直以为我都觉得差一点就能得到他得爱了，比如他今天给我发的微信已经比昨天多了，他最近见我的次数已经比上个月多了，就差一点了，我只要再坚持，他一定会感受到我。可是……就这样一点点，我每一天都多一点的自虐，每天都多一份期待和不甘心。最终他善意的告诉我，我们真的不适合在一起，还是做朋友吧。我才翻然醒悟，是的，他累了，其实我也累了。他从没说过跟我在一起，从没要求我这样的爱他，也没有表示过离不开我。不是他渣，而是我瞎。想通了之后，我没有恨他，只有后悔。为什么我不在两个月前想明白，为什么不在一年前彻底结束，为什么不在三年前跟他划清接线，为什么不在四年前第一次感受到他冷漠的时候就放手…。