我不想当个天才，也不想被当成好学生，因为那样一点也不特别。我有着非得达成不可的事，是某种言语无法形容的“不一样”。

即使不是第一名也没无所谓。即使是最弱小的人也没关系。

我只想成为特别的存在。

正因为如此，我舍弃了许多事物，逐渐与周围脱节。我利用自己取得的知识伤害、疏远、吓唬接近我的人。

结果令我非常满意，于是我开始舍弃更多事物。

除了老师和父母以外，甚至连朋友都开始闪避我，我终于获得沉静的自我。

当时我没有支配夏晓路的感觉。

虽然并非回到原点，可是我逐渐接近在出生之前最原始的地方——就是这样的感觉。

当时还是个小孩的我，无法判断出那是个错误。

我纯粹是因为觉得舒服，至于是好是坏，我从没思考过。

照这样继续下去的话，我确实可以成为不一样的人、和别人不同的人、无法跟别人共同生活的人……只为了伤害他人而存在的人。

但是，我发现那是一件非常吃亏的事。

并非有正义使者或者白马王子戏剧性地前来劝诫我，而是不知不觉间、自然而然地，我开始后悔错过许多更有趣的事物。

这种扭曲的生活方式，一直延续到了高一。

仰望着那个少年。那个与我不同的少年，那个满怀热心以及满脸笑容的少年。

“感觉到寂寞的话。就别忍着。”

对啊，这是那个少年的话。

我总是孤零零一个，因为那样比较快乐，我讨厌那个说我孤独的少年，更过分的是，我甚至认为他只是个行为和他年纪相符的少年罢了，因此我轻视他。

但是，那个少年总会对我微笑。

对面连周围学生都不愿意开口的我，他竟然会笑得那么自然，

那笑容里没有心机，少年完全不考虑得失地对我说话，虽然我每次都在内心轻蔑他是个呆瓜，但少年却不介意那些，依旧每天对着我微笑，驱散我内心的孤独。

虽然那是做为同学会做的行为，但是我想，即使是生为陌生人，那个少年也会这么做。

我希望自己可以很特别。

而他，就只是在那里而已。

虽然心有点痛，但我还是一如往常地地浪费每一天。

而那一切，又是如何改变的呢？

当我察觉的时候，我的目光早已开始在追逐着那个少年。

我毫无理由的爱上了那个少年。

纵使我知道，他给于我的微笑，并没有蕴含着什么特殊的感情，只是，他的微笑，却是比我想成为的特别人之外还要特别。

纵使我知道对于自己筑墙隔绝他人的我来说，原本就不可能喜欢上什么人。

真的是毫无理由，在某天醒来之后，我就爱上了那个少年。

那时，我痛恨着那个驱散了我多年在自己心里塑造的不平凡的少年。

对于力求特别的我，为什么非得爱上这种平凡无比的对象？我很不理性地感到愤怒。

但是，只有这一点我真是无能为力。